文/苗小小
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每一对只羡鸳鸯不羡仙的眷侣，在历经沉浮和磨砺，最终迎来共枕眠后，都会在午夜梦回，无数次问自己：身边这个呼噜娃是谁？
枕边人鼾声如雷，自己却无法入睡。那一声声
呼-哧-
哈-哧-
呼噜-呼噜-
呼噜噜-呼噜噜-
仿佛是命运发出的沉重反击。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠！但该死的呼噜声，让爱情的小船说翻就翻。
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说来惭愧，我是有了孩子后才发现，老王偶尔也打呼的。
年轻时，夜夜笙歌，刷剧撸串喝酒，困得倒头就睡，哪管身边睡的是人是狗，打不打呼。
有了孩子后，睡眠变碎眠，也多了很多辗转反侧，思考人生的时候。在无数个要起夜泡奶，拍嗝，盖被子的凌晨3,4点，老王都睡得香香甜甜，还微微打着鼾。
他的呼噜声并不大，就像热锅里扑腾的水花。但夜深人静的时候，还是刺耳得犹如几百只苍蝇在耳边嗡嗡嗡。
凭什么我要见识这个城市凌晨2点，3点，4点的灯火，你却能痛快淋漓睡得像二师兄？
人性的阴暗在那一刻全被激发了出来。
于是，我一手捏他的鼻，一手捂他的嘴。
对不住了兄弟，能撑多久就看你的肺活量了。
睡梦中的老王很有警觉性，他一把推开扼制他命运的手，接着一翻身，再美美地把梦续上。
翻身后的老王就像一锅放凉的水，再也冒不出水泡。
于是，整个世界都清静了。
以前，他拒不承认：肯定是你太累，出现了幻听。现在，哥们看开了：哪个有趣的灵魂不打鼾？
一个人的成熟，是从承认打呼开始的。
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像老王这种轻量级选手，踹一脚就能解决基本烦恼！
而一些天赋异禀的资深高手，则会让你深刻体会“众人皆醉我独醒”的哀愁！
朋友的老公就是一位自带高低音炮的高手。朋友时常指着自己陈年的黑眼圈，生无可恋地说：等着，早晚有一天，要么了断了自己，要么了断了他！
朋友说，她家这位旷世高手，一旦躺下，立马鼾声四起，完全不需要预热暖场，是个秒睡的超一流选手。
而且鼾声变幻莫测，让人根本踩不准节奏。
有时像疯狂的电钻；有时像年久失修的拖拉机；有时鞭炮齐鸣，锣鼓喧天；有时又像旷野上的一阵风，穿过人群，穿过山谷，最后掀起一阵惊涛骇浪！
她躺在边上，一会觉得惊险刺激，一会又听得胆战心惊。
为了能见缝插针睡个觉，她试过很多招：
她数羊，可呼噜大得能把羊吓跑。
她带硅胶耳塞，可伴着震颤的鼾声，竟然有了神奇的按摩效果，每次耳膜都震得疼。
她把他踹下床，可是呼声360度立体环绕，穿透力太强，让人无处躲藏。
有时好不容易睡着，连做梦都像在装修现场，还时不时还会被下一个更高亢的呼声给炸醒。
她这才发现，世上最痛苦的事不是人活着，钱没了；而是，人还醒着，配偶却睡了，还鼾声如雷！
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就打呼而言，男女平等，巾帼不让须眉。
有个妹子去旅游，跟心中的男神拼房，她整晚小鹿乱撞，满眼都是粉红泡泡。可这些泡泡没撑到夜晚12点，就被她震天响的呼噜声给无情震碎了。
第二天看到男神脸色发青，哈欠连天，她就知道，梦，也该醒了。
现在，他们是可以互黑和撸串的好兄Dei ！
生老二时，我请了个月嫂，姓张，人很好，专业勤快又和蔼。
到我家的第一个晚上，张姐一边打着哈欠，一边跟我说：你先睡吧，我还不困。
看我精神挺好，她怕自己先放倒，于是又说：
要不给你讲个故事吧，我小时候听来的。说是有户人家门前长了一棵柳树，每到夜深人静的时候，就会发生一些奇奇怪怪的事情。
妈耶，真刺激，听完估计我能精神抖擞到天明。我赶紧按住她：太晚了，赶紧睡吧。
张姐像得到恩赐般，头一歪，2分钟后，整个楼层都是她三长两短，荡气回肠的呼噜声。
那天晚上，我已经忘了自己是什么时候睡着的，反正我最后一次拨开窗帘往外看的时候，楼下的小贩已经开始营业了！
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有压迫，就有反抗。为了对付打呼，大家的脑洞一个比一个大。
丁香医生曾经分享过一个斗智斗勇的案例。
有个网友，每晚打鼾，他的老婆忍无可忍，买回一堆止鼾神器，止鼾鼻夹，下巴带，止鼾贴。
老婆性子急，不等他一个个试，直接让他下巴带和鼻夹一起上。他每天睡觉脖子顶着被带子勒出的双下巴，鼻子里还插了两个塑料孔。
画面安详得就像躺在ICU里的病人。
最丧心病狂的一次，老婆竟然给他带上了一块电击手表，每天晚上被电击十几次，汗毛都惊得根根立起。
别说打呼，他连觉都不敢睡了。
友情提醒，为了家庭和谐以及生命的长治久安，电击手表请谨慎使用。关键是，那玩意还挺费电！
打呼的现象很简单，打呼的原因却很多。睡觉姿势不对，酒喝多了，水喝少了，熬夜了，鼻塞了，枕头不干净了，甚至婚后发胖，中年发福都会引起打呼。身宽体胖，呼噜声也会跟着水涨船高。
所以，come on，认真减肥吧。不减肥的理由有很多，但减肥的理由只有一个：活下去！
其实，只要没出现“呼吸暂停”，俗称睡死过去，一般的打呼并不会危及生命，考验的只是配偶的人性（虽然人性根本经不起考验）！
其实，再仔细想一想，碰到配偶打鼾也没多惨，毕竟这样，他就没空放屁磨牙梦游说梦话了。。。。。。吧？
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