明月清疯
外面在下火，一个炎热的不要不要的午后。顶着蒸笼一般的闷热，快速走到单位。楼上楼下，静悄悄的，因为各种工作变动，本来也没几个人了。虽然心里很喧嚣，有许许多多的情绪鼓荡着，但，我还是一头扎进了会议室，打开空调，打开《羌村》，继续连日来一直看的书，瞬间有种进入到另一个世界的感觉。每次捧读雪师的书都有这样的感觉，沉入、沉入，然后有所感悟尤其是读到某些片段的时候，总是不由自主的摘下眼镜，托着腮帮子，静静的看着窗外的世界，或者停留在一丛摇曳的松枝上，或许盯着远处的绿色的山野里，其实只有看的动作，却无看的实质。脑子里满是让我不由得沉思的话。。。比如这一段
“世界就是这样一直再按照自己的规律运转着，无论谁离开了这个舞台，他都不会停下前进的脚步，那些看似改变了世界的人，也不过是世界准备改变时，扮演了改变世界的助缘，让这个既定的剧情，在既定的时刻上演而已。所以，每个人没必要把自己看得太重要，任何人在茫茫宇宙中，都不过是一粒小小的尘埃，在漫长而没有始终的历史长河中，也不过是一滴不起眼的水珠，人的故事更是这样，多么震撼，多么感伤，到头来都是一些念头和情绪，很快就会汇入记忆之海，被世界所遗忘。。。。”当然也有不被遗忘的，人家自然有不被遗忘的理由，但那是另一个话题。
很长时间了，心里总是别别扭扭的阴着天，烦闷、伤感，今天释怀了，明天又觉得凄凉无线。因为我要离开工作岗位了。关于退休我想的太多太多了，经济损失只是很小的一部分，几年前，我已经开始理财，为退休生活做好准备。其实，谁也别跟我清高，没有良好的经济基础，想活的潇洒，想从从容的做自己喜欢的事，没门！就是因为早早的将它列上了日程，所以，收入这事也不是事了。而让我心情郁闷的是不再年轻后随之而来的衰老、疾病、一下子几十年的工作惯性被彻底打破，要知道，习惯的力量之大，想要改变是很折磨人的。家里墙上的钟表换了个地方，都能让人反反复复的别扭很多天后，才不去原有的地方看时间。更何况三十多年的的朝九晚五呢？忧虑更多是分离，许许多多的的不得不让人揪心的分离，包括那最终的。。。。别说我在胡思乱想，，谁都明白，都将会是事实，所有人的真实。
一段时间里，我就是被这些个情绪折腾着，我以为很多人会懂我，所以时时有交流倾诉的冲动，慢慢的我明白了，我把自己看的太重要了，我的痛苦在他人眼里几乎是微不足道，不管人家是不是像我这般敏感，至少没有人愿意过多的分担我的烦闷。没有怪罪任何人的意思，雪师的书读多了，知道了一些道理，早就不喜欢抱怨了。所以再翻江倒海的，我也会选择安静的躲在无人之处，看书、诵经、看个大片。。。慢慢的心情也就平静了下来，很多时候还会开心起来的。别把自己太当回事了，对于真爱我的家人们，我是重要的，但对于绝大多数人来说，我们只能算是小有交流之后的擦肩而过。
把自己当成一粒尘埃，享受不为人知的快乐，静静的远离终究会远离的一切，我，真的很渺小，真的没有想象的那么重要！再说，“我”在哪里？
窗外的松树摇曳着，长夏的炎热，好像也没有奈何它什么，依然挺拔在烈日下，绿油油的养眼。不过，我还是期望，此时能有一场小雨淅淅沥沥的光临。。。恍惚间，仿佛真的有细雨声声传来。。。。好个凉爽！
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