校园暴力的追根溯源一个悲伤的自述.

校园暴力的追根溯源一个悲伤的自述.

最近悲伤逆流成河似乎刷屏了

大家对施暴者的愤恨

对弱者的同情

很多遭受过校园暴力的人开始发声

悲痛对愤怒的经历让人压抑

这是的童年吗这是孩子该有的童真吗

做为一个经历过的人真的深有体会

本来我的童年时令人羡慕的

家庭美满父母恩爱

可晴天霹雳砸下来让我猝不及防

我单亲了虽然有众多亲戚的帮衬

又住在爷爷奶奶家也算是快乐

至少在家人眼里是快乐的

可真相呢我每天都会难过的无法自拔

可是我不能让妈妈看到她很累了

所以每天我都躲在卫生间打开水龙头

放声大哭为了掩盖掉哭声

幼儿园要求学习珠心算那时的我自傲

除了单亲没什么能让我悲伤的

碍于老师与我妈妈是旧识我就去学了

可是不知道为什么那时聪慧如我偏偏算不会

那时候学不会是要打手板的打的很疼.

我很受挫折妈妈问我我只好回答

很简单都会了

数学是我人生中的第二道关卡

到了小学因为性格的缺失养成

我努力和别人交朋友变成了一个有求必应的老好人妈妈教会了我善良可没给我锋芒

我任人欺压敢怒不敢言从小美术天赋卓越

我在班级也是绘画板报组的成员

后来因为常常受到夸奖

我便被敌视了不知道那算是童言无忌

还是天生的恶毒

我听到有人骂我贱人骂我妈妈小三

骂我爸爸是活该出车祸撞死的

我第一反应当然是愤怒

我去报复了报复的结果就是我被大多数人

记住了标签是有一个不知廉耻的没爸贱人

他们体育课把我锁在教室画板报

在擦掉然后把逼我退出板报小组

我想退出就退出我没什么留恋的了

然后等到学校验收的时候在我最喜欢的老师

面前说“你怎么能这么自私不帮我们呢”

我似乎成了千古罪人我真的不懂

我究竟做错了什么

是老师的夸奖吗是调查家庭情况

我说我是单亲吗

是美术的天赋吗

是语文老师的夸赞吗

反正我都不在乎了

那是单亲之后第二次产生轻生的想法

但是真正压倒我的是妈妈的态度

我一路熬到了三年级

数学越来越差新换的老师从不听我说完话

即使我做对了那时候悲伤的重启

我发胖了为了学号数学终日熬夜

到凌晨三四点

妈妈没有多余精力照顾我爷爷奶奶年纪大

不能接送我

我我被送到了代管班解决午饭

开代管班的人就是当年教我珠心算

并且打我的人

一年级就把我送到

代管班吃饭了

桌子永远只有一盘菜

我吃不饱却必须把米饭和馒头吃完

喝水干吃下去

此后青椒馒头芹菜我这辈子都不曾碰过

又一天中午她做了红糖粥

“我说老师太多了我喝不完”

她给每个人乘了满满一碗

她逼着我喝下去

我喝下去了然后吐了

高烧

我讨厌她想让她死但也只是想想而已

因为我懦弱

因为中午吃不抱晚上回家我总是拼命的吃

又因为贫穷我没有消费观念

有钱就买食物泄愤时就暴饮暴食

导致了身体的不好贫血虚胖

“暴饮暴食的小孩子在得到足够的爱后就会正常了”

“x肥”等等对外号层出不穷

在一天上课时老师叫我回答一道数学题

我刚要开口她瞪了我一眼

然后让我站着了

那天我头晕的厉害

摇摇晃晃她看到了又不屑的说

“坐下”

我坐下前桌的同桌转过头说

“你真是一文不值”

我愣了一下笑了

却差点哭出声

放学回到家对途中我愈发难过

到家了只是趴在床上不停的哭

妈妈回来了似乎很累

我说“妈妈有人说我一文不值”

妈妈没有看我的眼睛只是说

“你能不能别哭哭啼啼的”

我哭了那是我至今为止哭的最惨的一次

晚上和妈妈躺在床上看书

妈妈累的睡着了而我依旧一夜无眠

隔天忘记发生了什么晚上回到家

静静的等待所有人都睡着了

我走向阳台还好妈妈今天没回来

一只脚伸出去了我就解脱了

我听到了开锁的声音妈妈回来了

我慌忙收回脚手忙脚乱的关上窗户

拿起水杯妈妈来到阳台

“干什么呢还不睡觉”

我泣不成声的回答“知道了”

那时我已经

唯唯诺诺不敢说话

成为了全班的欺压对象

“x肥  傻.逼  ”这样的侮辱词汇不绝于耳

我厌学了

越来越惧怕上学

后来我毕业了后来我越来越沉默

不在和别人谈起往事

只是我越来越喜欢写东西

就像你的孩子不是你的孩子说的一样

“我受的教育不允许我创作，可我受的教育却令我不得不创作，我不是天才，我只是恰好被痛苦选上而已。

——你的孩子不是你的孩子”

我爱上了创作

而我的故事都是矛盾的

有幼稚的有成熟的甚至盈利了

但他们都有一个特点就是人物都很圆满

故事永远残缺

或许因为我是一个人格不健全的人吧

但写手的乐趣在于可以创造属于自己的世界

我创造力一个又一个属于我的世界

没人能伤害我

后来每每谈起没人记得我曾经骂过她

曾经出口成脏曾经那样伤害过一个人

后来很多安慰我

木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。

可我没有多优秀我只是恰好成为了他们的发泄对象

“雪崩时每一篇雪花不觉得是自己的责任”

其实我的梦想很简单

就是在妈妈走后我也解脱

无数次的绝望轻生的意图

没人放过我和对自己的折磨

都是我自己挺过来的

伤害是永远无法磨灭的

我特别记得一句话就在不久前的南京大屠杀纪念日“ 正因为我们没有经历过所以我们没有资格替先辈们原谅日本人”

经历过才深刻

可结果呢为什么所有人都叫我要释然呢

要放下要原谅可我又做错了什么呢？

别再说他们童言无忌还小了

就因为他还小才更应该严加管教

最近很多人都在讨论未成年人保护法

那么未成年保护法是什么呢

是纵容青少年犯罪的理由和保护吗

我也曾听到过类似话语

“我快满十四岁了干一票大的吧”

可怕吗这是一个你们眼中的孩子说的话

时代的进步日益改变的格局

孩子的心理年龄也在逐步上涨

可怕程度不是随随便便一个孩子可以概括的

各个国家都有案例青少年犯罪率日趋升高

如果一直纵容下去的话未成年人

将是最好的雇佣杀手

那么我们再回到校园暴力

伤口就是伤口任多小的刀子划开的都是伤口

不管是心理对伤口还是生理的疼痛

都是无法磨灭的微痕无论如何都不能抚平

别再说他是小孩子了

教育的缺失  家人的陪伴  让这些孩子

缺失的感情无法正常表达才造成了

肆虐的校园暴力

中国母系社会中父亲的角色永远是失格的

我们常说“妈我衣服呢” “妈我饿了”

“妈我没钱了”“爸我妈呢”

是调侃是讽刺是残酷的事实

父爱大多数给予孩子的都是勇气

一个没有勇气的人往往懦弱逃避

拖延失去的了一往直前的勇气

别再说工作忙了把抽烟喝酒的时间缩短

推掉无意义聚会  减少看手机的时间

一时间多陪陪孩子短暂的童年

人总是这样的失去才懂得珍惜

别在他长大离你而去才恍然惊醒对他的

的人生几乎无所参与成为了一个可有可无的

“透明人”

他需要你的陪伴你的关怀你正确的引导

良好的沟通

你的孩子不是你的孩子

放下对他的冲撞语气 改掉颐气指使

变成他的父母而不是大人

其实这个时代在变熊孩子减少了

熊大人变多了

孩子知道你的生日生肖属相喜欢的颜色

喜欢的物品喜欢的食物爱做的事情

可你了解你的孩子吗

为什么现在很多人选择追星

只是增加了一份感情寄托

让他们有可爱的有可以努力的

我听过一句很悲伤的话

“其实我真的想一死了之可我怕妈妈难过彻夜难眠经历风言风语，所以我会等妈妈离开了我再死，反正我没什么可以活下去的信念”

第一感到悲伤的是孩子的体谅孩子的懂事

第二悲伤的是他独自承受的你永远也感受不到

很多时候我听到家长抱怨孩子玩手机或者怎样的时候

我都会笑

因为这些打扰你往往把工作当成借口玩手机

你真的有那么多工作吗

看公众号段视频的时间一天没有十分钟

真的没有一点时间去喝孩子聊聊天吗

更甚还要在饭桌上拿出手机

双标的可怕

当你的孩子背着沉甸甸对书包疲累的回到家

或许他想得到的只是你一个微笑一句问候

“宝贝累不累？”

他就心满意足了真的

其实他有很多话想告诉你

可他知道你工作累他知道你烦躁

所以他不会惹你生气他听话懂事

有着和普通孩子不一样的知书达理

可难道你不心疼吗

穷人的孩子早当家懂事点孩子最委屈

千言万语幻化一句“妈妈辛苦了”

积压点多了就缺爱了

缺爱了就会让人变得爱无能就会早恋

慢慢的和家人的分歧越来越大

轻者离家出走重者割腕自杀

家长是孩子的第一任老师

孩子的所作所为都是学同家长

所以请你们要以身作则

后记

这是一篇不成熟的文

是初一时候写的了

但是我仍然想发出来

也改了改只不过不想动了当初的感觉

经历过才深刻

希望我是校园暴力的最后一个

希望你们的童年都快乐

即使曾经冷眼旁观过

我的一个读者有人问我恨吗

我说也没到过眼云烟的年纪

不是原谅了只是不愿再提起去追究了

所以愿你们的童年都幼稚美好

愿你看不懂也想不通

愿你不做一个孤独的人不写孤独的诗

“愿漂泊的人都有酒喝

愿孤独的人都会唱歌”