如果你拼命挽回的动机，是想脱离分离所带来的痛苦，那你一定会因此而更加痛苦。
因为在这个动机之下，你的每一个行为底层逻辑就只有一个字，那就是“要”。
我们需要爱人吗？太需要了。工作的忙碌、生活的心累、人情世故的疲惫、大事小情都让我们自顾不暇。
沉浸在这种快速且高压的节奏中，我们对爱的诉求也开始有了变化，有一种情侣叫做“酒肉情侣”。
回顾感情有一部分人会发现，除了吃饭、打游戏、早安、晚安、谈情说爱和不可描述之外，没有别的了。
没有去了解对方的原生家庭、没有去探究对方的人生规划、也不再追求互相理解、不再追求深层次的链接。
而是仅仅带着一种期待将对方工具化，期待对方对自己的包容、照顾、温柔、治愈和顺从。
这种从来都不是爱，这是一种基于自恋层面的满足，是一种自我需要，在于你把我需要的错误领悟成了对方应该。
比如：你应该顺从我、你应该包容我，包容我的不会沟通、包容我的语出伤人，可实际上，你需要和你应该是两件完全不同的事。
前者是一种需求，需求是被允许的，但需求之上，还有一层叫做边界感，所以你哪怕是你有需求、你会难受，但是你也不该过于焦虑和指责。
而后者是一种要求，要求什么呢？要求你那怕是分手了，也要看在过去的情面上，对方应该如何如何。
所以你看，说的是看在情分上。看了是情分，但不看也是本分。你只有先走出来，脱离这个“要”的范畴之后，你才能开始去了解如何修复一段感情。
因为这种单纯的为脱离痛苦的“要”的行为、这种长久无法得到安放的情绪、这种超出双方实际能力的期待。
要么对方接受不了这种反复的消耗，最终直接撂挑子离你越来越远，甚至有可能把这段感情，作为一段最灰暗的回忆。
要么你就会遭到一些心怀不轨，直奔着短期关系来的人渣。无论是恋爱还是修复一段破碎的感情，你都要先走出来。
在恋爱之前，先做到情绪独立，先好好处理你的固有认知，是否要修复一段关系没有标准答案，但动机有。
更别觉得和好的目的就是为了拉前任回来，拯救你于现在的水火，这种将自私体现到极致的人，是不配得到真正的爱的。
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