《掌控——如何在人际交往中取得主动权》，全书9章，就两部分：认清身边的操控者，识破他们的伎俩；训练自己的思维模式，掌控自己的人生。
1、操纵者可能存在合作性关系、权威性关系、平等关系和非平等关系之中。如何看清里面的伎俩，把握住自己呢？
对于合作性关系，双方打交道的方式就是规则，就如买东西，买卖双方根据交易规则进行。可是你作为买家，会发现自己好像为凑单而买的东西并不实用。这种时候，你需要明确，卖方作为交易规则的制定者，他会偏向己方利益，你要明确自己为凑单而购买的东西与放弃凑单享受不了的优惠之间的成本，对比网络商城的价格，找出符合自己利益的最优解，跳出卖方制定的规则。合作关系避免操控在于明确双方游戏规则，多给自己一条选项。
对于权威性关系，上下级关系最为常见。人际交往中，这种特定场合才会出现的人际关系带入生活中，大多数人很难处理好。比方跟领导打游戏，如果你抱着他是领导得让他赢，或是我每天被他呼来喝去、得赢他出口气的心态，那恐怕你都在生活工作里受到权威性关系的限制。你放水，领导自然知道，他就不会和你有更深的合作；你耍狠出气，领导不傻，此处受气回头都算给你。那该如何呢？面对权威性关系，要避免内心的服从心理，一事归一事，把握游戏与现实生活的界限，及领导的界限，有张有弛，把控自己的自主权利。
平等关系中，存在动态平衡，这是建立在互相信任和积极无保留沟通的前提上，如果一方的信任感降低或者安全感降低，没有再及时的沟通和修复，平等关系会变成压制关系。双方其实都难以开心。书中举的是婚内出轨的例子，妻子没有离婚选择原谅，但双方没有其他方式修补，以至于后来丈夫对妻子千依百顺，不敢一丝违逆，内心负担越重，夫妻关系越加脆弱。记着，“真正的平等关系中，永远不会出现的情况：推心置腹的沟通前就把自己的想法强加于人。”
非对等关系，为了口头许诺的升职加薪，替他人承担过多的工作量，事后反倒吃力不讨好。面对他人空手套白狼的做法时，我们要思考，对方是利用自己桃仁欢心、性格软弱的缺点吗？如果发现是自己的不敢拒绝，让他敢开口提要求的话，那么，我们决绝的要摒弃这些缺点，勇敢说“不”。
2、我们怎么就莫名其妙的答应帮忙，就同意别人给我们的安排，就默许别人对你的生活指手画脚？
一个词：没有界限。
任何人从婴儿时期对父母的依赖，到求学工作，都应该是一步步划清自己的界限。"我成年了，我有自主权。我的生活都由我决定。“——多少人有勇气拍着胸脯跟家里人说这些话。没有边界感，让我们陷入很多畸形的关系中，一步步交出主动权。
畸形的关系最常见的有：拯救关系与依赖关系、控制关系与迎合关系。拯救关系，在审理案件时，一个唱红脸一个唱白脸，说软话的那个被视为拯救者之后，能够获得需要的信息。生活中这样的关系常见于父母对子女，看到子女的做法与自己的经验和判断不同，就要伸手干预，常有的心态是“帮助你是我的责任”。依赖关系，典型的电影《被嫌弃的松子的一生》，松子依赖父母，不愿工作，肥宅自暴自弃，最后历经坎坷明白靠自己的人生才是可靠，终于活成自己。控制关系比较可怕，除了硬性控制：责骂、批评、教育要求别人听自己的，还有撒娇、利诱、苦肉计这些软性控制。迎合关系，不断委屈自己，只求得别人的肯定。这样的性格弱点最容易别控制。进而病变出“讨好型人格”。
这些畸形的关系是可以改变的，保持平衡的十个原则：动力原则、能力原则、因果原则、责任原则、嫉妒原则、尊重原则、动机原则、积极原则、评估原则和曝光原则。
3、如何训练自己的思维模式，应对不同的操控者？
对待权威性关系：不当“软柿子”，不害怕拒绝；
对待平等关系：坚持自己的主张，平衡的格局由我来打破；
对待合作关系：承诺未必可靠，别死守那份心里契约；
对待迎合关系：我有权决定我的想法。
面对这些关系，我们可以选择合适的方法表达自己的观点：坏CD表达法（不停强调自己的诉求，拒绝踢皮球）、折中应对法（把握自己退让的尺度，争取win-win）、反扣帽子（对于他们强贴的“标签”，勇于防抗）。
“失控型”控制者：追根溯源，让其不要把过多的愤怒情绪投射给你。“战略型”控制者：步步为营。“跋扈型”控制者：层层推进。“权威性”控制者：坚持主张。“武断型”控制者：顺势迎合，避开尖利刻薄的风口浪尖。
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