末念静年
篇一:梦想一直都在,只是我忘记了末念静年,这个笔名从高中开始就一直跟随着我,末念,就是对过去不要去想念,静年,美好的岁月都是安静的。当初的自己就是这样的状态,我也怀念当时的自己,大智若愚的感觉。大学时,我真的迷失了自己,敏感,玻璃心,好像别人轻轻一碰,悲伤就掉了一地,想想当时的自己,确实有点可爱可笑,有点天真,有点傻,想起嘴角的微笑止不住。抬头看到自己书架上的那本《因为痛、所以叫青春》,舍友每次提起,我都要莞尔一笑,那就是我的过去,青春疼痛。谁没有过去呢,我接受我本来的样子,齐刘海、小眼睛、眯眯眼。
篇一:梦想一直都在,只是我忘记了读研期间,仿佛顿悟了。不会莫名感伤了,会孤独,会寂寞,那又怎样呢?一个人成长,是会享受这样子的状态。怎样排解一个人的孤独,是人生的必修课。书架上刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,便是当时的过渡状态。现在的自己,已经不翻看这些书了。乐观、积极、向上,涉世未深,那又怎样。未来的路,还没到。我要做的是好好准备,以便风雨来临时,我能够从容面对。现在只钟爱龙应台这样朴实的语言,经历是一些不切实际的东西后,人会变地更加透彻。世间事终将是一场繁华,一场淡如水的生活。淡淡地,就是生活的最好状态。我的心情忧伤而不悲观,孤单而不寂寞,只愿做个美丽明媚的女子,而不是妩媚妖娆。
最近的情绪有点小泛滥,甚至自从大一开始就不曾写这些文字了。妹妹告诉我,你不要每天写那些只把自己感动地要死的日记,孤芳自赏,你要把你的故事分享出来,不是为了让别人来肯定或者同情你的经历,你要把这种爱好文字的兴趣变成有价值的东西。什么叫又价值的东西?金钱?房子?车子?美人?在我眼里,你的精神和物质独立,你才能和别人谈价值。于是,为了所谓的价值,我把自己的心情敲击在电脑键盘。
我很庆幸现在自己,能够静下心来,看书、写字、画画,一个人走走停停。你想地太多,不过是因为你读书太少。我总是感觉自己,自己很肤浅,读书太功利了。很多时候,我只不过是看上起比较努力而已,其实,我都不曾超越自己,尽力做好一件事。有人说过,这些看起来所谓的优越感,有一天将会一步步将我推向毁灭。这又有什么关系,每个人都是独立的个体,你能够存在这个世界上,你就是唯一的、有个性的。这样的优越感,可以有,不过要建立在自身的实力上。我追求这样的优越感,踽踽独行。
篇一:梦想一直都在,只是我忘记了这个世界,太浮躁,我们走地太快,最后忘记自己为什么出发。其实我们最后发现,一不小心,把自己的梦想弄丢了。有一阵子,“疼痛”的那段日子吧,有人问我的梦想,我惊慌失措,啊!曾经那么信誓旦旦,说要当作家,说要当画家,说要当白领,说要环游世界。可是越长大才发现,作家,要迎合大众品味,画家,基本是死后才能出名,白领,也只不过是上班的一族,环游世界,只不过到一个景点拍照留念,走马观花。于是,我真的不知道什么才是自己的梦想了,越来越现实,越来越迷茫。
后来,走过那么多的路后,看过一些风景,接触那些人,也读了一些书,才知道,弄丢自己的梦想的,不是这个世界,是自己的心。我都不曾好好静心,想过自己究竟要的是什么。当你真的很要成为某一样的人,世界都会为你让路。可是,为了当作家,你写过多少的文字呢?喜欢画画,你又真正专心去学习色彩和搭配吗?白领,你只不过羡慕那样干练的装扮吧!旅游,你去的总是那些风景名胜,人那么多,嘈杂已经淹没你对自然的倾听。一大堆躺在电脑里的照片,这就是你所谓的旅行的意义?那只能叫旅游。不是旅行。
篇一:梦想一直都在,只是我忘记了我所理解的这些,是很表面的东西。喜欢文字,完全可以当作自己的兴趣,没有读者,又有何关系。像论文,毕业之后,大概自己不会再翻阅了,这些文字,多年后,我可以回顾来时的路。现在偶尔也会写写画画,显然不懂什么是艺术,那又有什么关系呢?我在自己的乐园独舞。喜欢的衣服风格,渐渐偏向职业风,不知道是不是骨子里面就喜欢那种独立自强的女性形象。
对于旅游,我没有资格说什么,大半个中国都没有走过。只是盲目地去观赏、拍照、留恋。直到去年,一个人出去走走,那时候才明白,几个人出去,你的心一半在看风景,一半在给其他人拍照。基本没有时间给自己独立思考的空间。一个人,走走停停,天马行空,可以对着一件东西发呆,可以对着一处风景冥想,可以听听风吹过的声音,想着当年的繁华衰落。这样的心灵涤荡,强于走马观花的。我也爱约上三两好友,去玩去逛,那不叫旅游,叫聚会。
现在的自己,不敢很确定地说自己想要什么,但是我很确定地明白,自己不要什么。用丰子恺的话结束这一篇章:只愿不宠无惊过一生,不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过往。我想能在吃苦的年纪就不要选择安逸,有一天,等你一无所有的时候,你会无所适从。愿你能够成为一个勇敢坚毅而善良的人。
篇一:梦想一直都在,只是我忘记了
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