走过最艰难的路

每个人的生命中，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。

看到这句话的时候，我热泪盈眶。

上天也曾馈赠给我无数的糖果，让我一度以为人生可以那般的顺风顺水下去。只是不曾想，有些艰辛的路是不可避免的要走过。

父亲得抑郁症的那一年，他刚刚退休。他对我说过，压抑了一辈子，退休后终于可以做自己想做的事情了，比如钓鱼，比如骑游队，还有他一辈子梦寐以求的到处旅游。

父亲很向往旅游，可惜却总是没有机会，有一次他自己买了一张火车票从上海坐到了杭州，然后当天又坐了回来。这件事后来成了我们对他的笑柄之一。

我也想着，终于，退休了。父亲可以真正的好好玩一下了。

只是，这一切终究还是成了永远实现不了的梦。

母亲的强势和约束，他的无为和懦弱，我的离异与倔强。我不知道父亲是否因为这些，编织了他生命无法承受之重，而我甚至也不敢去询问去触碰。

我和父亲的关系一直并不亲密。我把自己的愧疚紧紧掩盖起来，让自己变得冷酷无比。我无法猜测，他的内心是不是已经是翻江倒海的冲撞了。

终于在退休后，他的内心崩塌了。

头痛，失眠，绝食，自杀。我们的家里开始弥漫起绝望的气息。

无数次的自杀未遂，死亡线上来回徘徊的生命，我们甚至不知道下一秒将会发生什么。从来没有体会过，活着原来会这么痛苦。

父亲只有我一个女儿，我只能终日奔波于他的就医之路，但一切都收效甚微。但我侥幸的以为，有一天他会好起来。

他把自己藏匿在那个黑暗无边的黑洞里，任谁也走不进去。他如同一个不愿意伸出手的溺水者，无论我们多么努力，却谁也救不了他。

在又一次的自杀未遂后，我和母亲终于决定狠心扔下他，让他住进一群疯子的精神卫生中心。

父亲跪在了我面前，求我不要送走他。

那一幕让我我几近奔溃，时至今日依然如同万箭穿心。我甚至觉得，是不是死亡才是真正成全他的路。

写下这些文字的时候，父亲已经在医院住了3年了。在几次出院又复发后，我和母亲终于接受了一个事实，父亲这辈子都不会好起来了。

有一次翻相册，看到父亲几年前的一张照片，那时候还没有退休。他看起来很精神，一脸笑容。我鼻子突然发酸，想起，小时候下雨了，我就坐在他自行车上，钻进他大大的雨衣里，读大学每周坐车回家，也是一样的下雨天，他就骑个电瓶车在车站等我。

我故意收起思绪，因为太自私，怕自己太难受，于是屏蔽起所有回忆。

他生病后的这几年，我也经历了感情上的最低谷。我的生命就如同燃尽的烛火，让我一度以为我的人生从此便暗无天日。

我的任性和骄傲，被打击的体无完肤。那时候觉得，或许老天在惩罚我，惩罚我曾经荒唐过的事。

村上春树说，我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

成长也是一样，人生总有那么一段时光，会让你瞬间长大。

渐渐明白，人生有些功课是有生之年里必须去完成的，那些经历过的伤痛实际上也是上天赐予我们的礼物。而我也懂得，再愧疚，我也无法去替父亲走他以后的路。我能够走好的只有自己的人生路。我们每个人最终，还是要回归到自己的那个圆里面，能够依附的也只能是自己。

有伤口的地方，阳光才可以照射进来。我努力敞开我的伤口，让阳光来治愈伤痕。拨开了那些如乌云般的迷雾，人生的丰润便呈现出来。

长日尽处，我站在你的面前。

你将看到我的疤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

当你走过人生的低谷，之后的每一步便都是往上走了，难道不是吗？