过早的经历过世界的黑暗，到底是好事还是坏事呢？
经历过性侵和猥亵的人，每每看到网上关于类似的新闻，内心就像被撕开了一道伤口，旧疤未愈，又增新伤。
看过林奕含的《房思琪的初恋乐园》，理解思琪那种渴望得到救赎，却无人诉说的孤寂感，最好的姐妹嫉妒她，最亲近的父母也无法成为她的依靠。
《天堂的左边》是大学时期看完的第一本电子书，一个人默默的流泪，主人公的挣扎与煎熬。他必须表现出坚强与勇敢，来对抗这个黑暗的世界，保护他所爱的人。
《德伯家的苔丝》苔丝在受到阿力克侵犯之后,面对对方的死缠烂打，她说：如果我对你哪怕有一丝丝的爱，我也不会为自己的遭遇感到羞耻”。后来遇到了安琪儿，她无法欺骗对方，决定坦诚说出自己的经历。
安琪儿告诉苔丝，他之前也和一个富婆有过一段混乱的关系。苔丝选择原谅他。但当苔丝坦诚地告诉安琪儿她的经历，安琪儿却无法原谅她，决定离开她远去他乡。
我看了这本书，也看了电影，看了BBC的迷你连续剧。女性一向是以包容的形象存在，只要足够爱一个男人。而很多男性好像并没有那么豁达。
01
具体记不清几岁了，大概是幼儿园的年纪，经常和大伯家的堂哥堂姐一起玩。某一天那个所谓的堂哥，说一起做个游戏，我们两个傻傻的小女孩竟然同意了。许多年后，才知道那是一场噩梦，一生的阴影。
初中时，听长辈说，他挂了好几个女孩。（农村人很善于用这个”挂“字。）有一个女孩怀孕了，还是双胞胎，但没办法，后来好像去做了流产。
18年，去姑姑家拜年，又遇见了。我是内向的人，在任何自己不熟悉的场合，都是被动的。他过来与我说话，很自然地把手放在了我的膝盖往上一点的位置，我内心生出一种抗拒感和恶心，但没说什么。
回答着他的问题，说自己的学校在哪个地方，他说他对那一片很熟。然后也吹嘘着自己赚了多少多少钱。
02
十岁那年的国庆，和爸爸一起坐车去河南，车上遇到一群乐器队的人，大概七八人，拖家带口。一路上，我爸和那些人有说有笑。我下车的时候，有个男的用手拧了一下我的屁股，因为穿的厚，不疼但能感受得到。我当时有些恐惧，回头看了他，那人似乎有些得意，要知道他的妻子和一两岁的儿子也在车上。每每想起那张模糊的嘴脸做出的恶心举动，我就觉得恶心。
03
大概十二三岁，去亲戚家做客，和那家的男孩一起看电视，那小男孩比我小四五岁吧！
他说让我去把门关上，我没多想就照做了，坐在凳子上，没想到他竟然把手往我的裤子里深，我立马往外跑。他说，你过来，我不弄你了。可是我并不相信，去把门打开，也离他远远的。
我不知道一个七八岁的小男孩怎么如此的顽劣，家长都没有教育过吗！
他在外婆家住，很受长辈疼爱，家里有一个比他小两岁的表妹，我真的不敢细想那个女孩会经历怎样险恶的事情？
后来，见过一两面，没有任何交流。他不好意思，我也不屑于。
他的个子已经比我高，没长残。但在我心中，始终洗刷不了那下流的形象。
05
大学寒假在餐馆上班，客人买单之后，服务员要去撕底单。一个六十多岁的老头，在给我底单的时候，竟然把我的手握住了，而且力度有点大。根本不是无意的，我厌恶地看了他一眼，把单拿走了。
上菜的时候，他小声的和我说：我给你介绍个工作，比在这挣得多，巴拉巴拉的。我一个耳朵进一个耳朵出，真心觉得这种猥琐的人，活在世界上，简直是浪费资源。
06
大学期间，有一次坐公交车去赶火车。当时的我，一上公交车就开始了晕车的旅途，会难受得全身冒汗，胃里翻滚，所以一直闭着眼睛，自我欺骗着我睡着会好点。好的一点是，每次都是一下车，我才忍不住吐的稀里哗啦，大概是终于呼吸到新鲜的空气。
那次，在车上，也是这种状态，我趴在了箱子上。旁边有个人，一直在挨着我的胳膊。我没有力气也不敢睁开眼睛，实在是太难受，就一路这样，到了下车，才得以结束那种不悦的接触。
我一直认为，世界是美好的，好人多于坏人。
但遇到的这些人，让我不得不把自己包裹起来，在自我的天地里寻求庇护。
我很抗拒和别人进行肢体接触。
一般女生和自己的闺蜜一起逛街，会挽胳膊或走得很近，但我总会刻意地保持一段距离。也曾被朋友吐槽过，但选择不解释。
对亲密关系更是有种疏离感和不安全感，无法主动向对方表达自己的想法，尽管那些想念的话已经到嘴边了，尽管知道自己不应该那么倔强，尽管知道可以以服软的方式让对方消气。无法主动和对方做出更加亲密的举动，一直处在被动的境地。
其实一部分因，也是性格使然。
那些原生家庭带来的影响，也在不知不觉地影响着我，而我不知道罢了。
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