从你的全世界路过

从你的全世界路过

2014.10.2

第n次地逃避。

我已经受够了那种怕伤害我却演变成的欺骗。

那种让人无法埋怨无法恨的逃避。

哪怕心脏疼的歇斯底里。

他不会懂。

又怎会懂

他是狼。

大漠的狼。

而我只不过是一只拾荒的羊。

路过狼生命努力逃亡。

  打开留言板，这是2014年写给自己的留言，现在还真回忆不起来当时心里所想，或许是老样子，因为J所说的某句话或冷淡的态度而自作多情，自我伤感吧。

      关于J，现在和别人谈起他，我只会简单两句话，我用了五年时间喜欢他，拿了一年时间来放下。

       不太了解我的朋友和太了解我的朋友，差不多都认为我是各种放荡不羁的人，并不善于作死的矫情，而中间的恰好更能看到，我是如何矫情到作死的人，是的，在感情方面，或许我比太多感情经验丰富的人更矫情。何况，现在要讲的，正是六年前的矫情事。

      说真的，我认为每个后来谈起自己曾经那么付出追逐却终无果的人，都会不禁嘲笑当初的自己有多么煞笔吧，而我当然也一样。

      这次我们不说那年，嗯，我们说，还记得。哈。

        我刚上初一，学校举行冬季运动会，我初一一班，他初二六班，两个班级观众席挨在一起。第一次注意到他，便是在这场运动会上。那年的我，真的很安静，嗯，真的，至少比起现在吧。

     运动场的欢呼终究勾不起我的热情，沉默在一片喧嚣中，扭头看见了他，和我一样，沉默着关注着一切罢了。方向角度我只能看到他的侧脸，没有阳光，没有温暖的笑容深邃的眼眸，可就那一瞬春心荡漾。嗯，毫不忌讳的春心荡漾。

        八百米一百米的冠军加上帅气的外表，大概很多迷妹吧。如果我的三观没问题，他是挺帅的吧。

       运动会结束后，不知道搭错了哪根筋，和朋友L谈起了他，嗯，居然特么地认识，他哥班上的，而且是哥们。

       那年的搭讪还是流行于要qq的，于是L果断地去帮我要了他的号。而我也果断地添加。我也忘了我们是如何熟识，或许因为L，或许因为L的哥Z。因为后来我和Z潜移默化地成了哥们。当然，他也自然知道我喜欢J。

       我也忘了为何现在想起来，我只知道和J的聊天好像每每都是开玩笑的吵架，而真正的见面也不过是彼此认识而已。

         但那年的煞笔劲好像所有事都在迎合自己喜欢的人，我知道他喜欢条纹衣服，知道他喜欢篮球，知道他喜欢汪苏泷。

       于是我和着和班上哥们关系好的机会，开始学篮球，我想如果我不说也永远不会有人知道。但也感谢后来爱上了篮球。

          哥们打篮球都不错，经常和他们初二的一起k，也是这样，因为他，我翘了人生第一堂课，为了看他们的比赛。那时成绩在班上拔尖，老师果真也没追究什么。

       也是这样，我开始混在男生堆里，即便大多时候，都是嫌弃我的。开始的我是根本抢不到球的，球在哥们手上晃着晃着地逗我玩，而我像个傻子一样乐此不疲。 我不知道这算不算付出，我只知道忍不住感性地去做。

       我忘了被篮球砸了多少次爆头，鼻子，脸，背。。哥们也从最初的抱歉成了习惯。每次眼红，手疼，我都能忍过。甚至包括死要面子的我能忍受旁人路过操场投来的异样的眼神。敏感的我自然而然也能猜透他人想的什么。

        男生堆里也总算是多了我这一个，运球投球只要有时间，他们也都会教我，慢慢砸，疼也不会再笑我。

         终于能和他有一个共同语言了吧。

         我知道他喜欢汪苏泷，硬是逼着自己去听他的歌，那个时候的板机下载一首歌都要几分钟，耗着心痛的流量把不喜欢的歌手的歌下载完了。

             那个时候的生活费一周六十块，省了好几周，跑遍整个县城的书店书摊买了一本48块的汪苏泷写真，却尴尬到不能亲手送他。

         “哈麻批”

         “你才是”

        “蒋P”

         “杨头”

          没错，我们平时的聊天，就是如此，粗俗骂人毫无逻辑，那时的年纪，人真的是犯贱的动物，一个人对你越不好你越想靠近。

           因为Z的关系，我和他们那一堆哥们也渐渐熟起来，而同样的，他们也都知道，我喜欢J。

        我不知道发生了什么，有段时间，他和他们开始疏离，总能在无意中发现他总是一个人，我不敢问他，但从他们的口中知道，他的自傲让他们受不了。而我开始有了同样的想法，不应该喜欢这样的人。

      但又偏偏忍不住和他们说，他只是从小的性格这样，其实他很好，会改的。但却偏偏有着心疼，陪他熬过了那段时间。

     他不会知道当我问Z他最近怎么样时，Z说改了很多时我有多开心。

        初二那年，他初三，一次他爽了哥们Z的约，约好打篮球，足足等了两个小时，他却在朋友家打游戏。

         我不知道自己当时是不是丢了自己，明明就是他的错，却在Z面前说了好久，他不是故意的，原谅他，并且求着Z约着第二天一起打球。

           那天我到的时候只有Z，我们约好九点，看着他还没来，我慌了，我怕他这次再不来，Z将会怎样想他，我拿着手机连续发了十几个消息却毫无回响。每隔两分钟的往校门口望，却连个人影也看不见，朋友Z说八成不回来了，我说再等等吧，他一定会来的。

           哈，我转头，两个身影从墙头走过来，蠢逼的我居然红了眼眶，没让Z看见，我哑着声说，来了。

       两个傻逼以为校门没开，翻围墙进来的。

         那天，我们四个人，Z带我，让我拦他球，我知道他是故意的，却硬上了，他运着球，不熟练的我晃在他跟前，“弓字步，左右动”我笑着听他说的做。

        秋季的风吹过，三十厘米的距离里我能闻见他身上的香水味，后来闻过很多香水，可最喜欢的还是那种味道，即便如今已忘却，我只知道，当初是。春风十里又怎样，太执迷的时候都装不下。

        他不知道，也永远不会知道吧，他不在意的小事，却像麻药一样冲击我的知觉。

         我曾问过无数次，他有没有喜欢的女生，他说没有。我想，只要没有，或许自己就有机会让自己成为那个人吧。

           可是，一夜之间，他脱单了，那个女生很文静，很白，身材也不错，至少丑逼的我眼里，这算是美女。可我不喜欢她的作，嗯，可以说我嫉妒，可我就觉得作。我多么不要脸，多么小心眼。

       我不知道哪儿来的勇气去问他，

“你不是说你没有喜欢的女生吗？”

“嗯。才有的。”

“。。。”

       宛如一个智障的询问，我形容不出当时的心酸，因为现在看来当年不过是个矫情的非主流罢了。有些针只是扎疼你，有些刺好像根深蒂固。

        我删了他的好友，却又不自觉地添加为好友，我不再那么主动地找他聊天，他却会偶尔来找我。我不知道这算什么，我只知道他并不喜欢我。而我，好像还是那么喜欢他。

       看着他和他出没还是会眼红，看着他和他亲近还是会心疼。

        那个冬天的傍晚，朋友说晚上网吧通宵问我去不去，

“他去吗”

“去”

“好，我马上来”

“艹，你还真来，我开玩笑的”

“嗯”

     我撒着不脸红的谎说朋友生日叫我去吃饭必须去，屁颠屁颠地逃出了家门，赶到街上已经天黑，一个劲地往网吧跑。

      那天晚上，网吧一个房间，七个男生，一个女生，当然，我也算爷们。我一个人坐在一边，他们一排。

       我忍不住老是回头，看他在做什么，玩CS，玩飞车。除了另一个朋友和我玩游戏，基本都在各自玩各自的，而我不禁看见他和她的聊天，叫她睡觉，说晚安。心绷着一根弦，好像又断了。

         冬夜好像总是漫长，那天出门忘加外套，白色的薄外套冷得我瑟瑟发抖，果真，第二天回去发高烧。或许真是脑子烧坏了吧。

    其实那天晚上，我带了一份同学录，不是我毕业，而是他，我想要让他留下些什么，可我没有，纸张褶皱泛黄。

           

        他走了，也分手了，走之前，他让朋友把我当初借给他复习的两本历史书还给了我。而我也升初三，学校也没有了他。

       中考的复习在自己经历时还是不禁有压力，而渐少的联系里，除了对骂，多的居然是对我学习的关心。

        打开历史书，封面是我上课无聊的签名，杨婷杨婷杨婷。。。

“杨个锤子”

谁特么叫他在我书上乱写，我往后翻，刚好是新中国成立，一张图一个老妇人笑着挥手，而右边剪头画框写着

“帅哥看过来”

     我不得不想骂死他有多低俗，而我又不禁地笑出了声，老师转过头瞪着我，尴尬地太想找个地缝钻进去。

        我又翻，好像是个叫孙什么的好干部在给老人看脚病，之所以说好像是我实在不记得，何况我还是理科生，结果不出意外，旁边旁批

“草，好臭啊”

我实在憋不住气地笑出了眼泪，下课把两本书从开头把书翻到尾，果真差不多的配图全被他配上了文字

“哈哈，，我最帅”将军的图

“信不信我打死你”严肃的表情一张图

。。。

   为了不在课堂上笑出声，我用黑色签字笔，从头涂黑到尾，这他妈是在复习吗，我操你大爷的。

       填志愿时，所有同学都想着第一志愿要第二志愿，而我却一心想着只报他那个学校要不是班主任强逼着报三个，我就真的只报那一个了。

    快要中考前，我问他，考到你学校来就做我男朋友好不好。那是我多少次开口告白，嗯，我明恋着喜欢着，他从来没有拒绝，当然，也从来没有接受。

他说不好。我沉默了没有回复，没过几分钟，

“考上竹高还差不多”

  竹高是我们县城最好的中学，以我的成绩根本不行。

“你明明知道我考不上”

“那就是你的事了”

     中考结束，恰好竹高有一个艺体考试，我抱着侥幸的心态去考了篮球。多亏了考前一个月里，因为喜欢坚持去参加县城篮球比赛，练了一个月。

  没想到居然过了，接到电话的时候，老师问我中考等级，其实凭我的中考等级与进高校，整整差了四个等级，两万多的价格。老师却说我走篮球上了好的二本没问题。

    而我的脑子却只有一个念头，要去他的学校，于是选择了放弃竹高，嗯，从来没有为后来打算。

   当我问他的时候，

“说的话还算吗”

“你又没考上”

“艺考上了”

“上了你又不去”

“好，那我去，好吗”

“你自己的事为什么要看我决定？”

    我没有再回复，因为我已经明白他的意思。因为太喜欢，所以每一个字眼都不过是自己在和自己较真。

          我开始找不到自己的节奏，我没办法再去面对。于是，我选择了一个当时只有寥寥无几的同学选择的学校。一个月两天假期，没有他。

        可我还是憋不住气，军训时他生日，我不知道我有多没出息，谁的生日都记不住，却唯独记得他的。

        我还是打通了电话，让全寝室的人给他唱生日快乐，我们如同以前，吵吵闹闹地对骂，寝室的差点真以为我们是在一起的。

       他后来发短信给我，谢谢。

         太喜欢，每个人都是他的影子。一次打篮球，看见一个男生，猛地想到他，太像，知道他是体训队，后来每天下午都不经意地要往体训生中望。

        我和他说，有个人好像你，

“说个屁”

        后来，我在朋友那儿要到影子的照片，发给他

“靠，还真像”

       还是忍不住地想要找他，于是放月假愣是去了他学校，拿着准备好的礼物，可是当我告诉他我就在操场时，他说他请假了。

      我笑着控制住情绪，还好没窝囊地哭出来。一个人走了好几圈操场，打算离开。

     谁知路痴的我，却被几条小巷绕晕，嗯，迷路了。越走越远，路灯光线越来越暗淡。直到遇到几个喝醉的小混混，我开始慌了，掉头就跑，终于，在人多的地方打了个摩托离开。

         高中的严格让我们的联系也越来越少，和从前一样，我们只是开玩笑对骂。而他的动态也开始越来越偏离我的轨道。他有了自己的朋友圈，一个我完全陌生的朋友圈。

     而我除了只言片语的慰问，毫无话题，同时他的回复也渐渐淡然了，看着他刷着和朋友嗨的动态，我想我应该放下，可那股劲却总是不甘心，四年，怎么能一瞬间甘心？

       终于，C走入了我的生活，他的关心和他的冷漠成反比，他们是初中的哥们，他们也是高中的校友，从开始的不熟到朋友，C的细心和温暖是我从来没有见过的，不，只是对于我罢了，他们从来把我当兄弟哥们，而他把我当需要人的人。

      他知道我喜欢他，他也一直以好朋友的身份陪在我身边，而他却终究打破了平衡，当他说出喜欢我的时候，我恨不得给自己一巴掌，我不想重蹈覆辙，失去一个朋友，因为我不喜欢他。

      可犯贱的心理让我不禁答应了，嗯，凭什么他那么冷淡我还要喜欢他，凭什么我还要死皮赖脸地继续下去，凭什么不接受这个对我好的人。

      答应了，可又怎样。他的关心照顾超出我的意外，可我却在不到两个星期，后悔了，我利用着这份心疼的喜欢麻痹自己忘记他，利用着感情煞笔似的以为能刺激他。

     我错了，我不想伤害，可我已经伤害，我还是说了，最后他撂下的一句话是

“你他么就继续等吧”

。。。

嗯，让我继续等一个明明等不到的人。

   我终于开始想要清醒，删去了他的所有联系方式，高三，五年了，该成熟了不是吗。

     我总算能过自己的生活，总算能不那么认真，总算能不再付出，总算能不再做个煞笔。

       不再听汪苏泷，不再碰篮球，却还是和他一样，讨厌下雨天。

     高三寒假，哥们Z说请我吃火锅，而在那时，因为张皓宸书里的一句话

“当你能微笑地面对那个人，你就是放下了”

   嗯，我又重新联系了他。并且能像以前一样开玩笑。只是其实什么都变了，他不是他，我不是我。

     我并不知道那顿火锅他也在，我很尴尬地一直笑着和Z他们开玩笑，他也还是老水我，虽然我知道真的，一切都变了。

      那天晚上，他问我

“有没有很激动”

“激动什么”

“见到我啊”

“握草，你要不要脸，我没有”

“别装了，我看出来了”

“艹，我真没有，你特么从哪儿看出来了”

“你笑的那么开心”    

“我特么只是笑点变低了”  

“别装了”

“。。。”

  我不知道他是怎样变得这么自信这么不要脸的，至少我真的因为他有了那么一丝激动。但我知道一切都没有可能的。

    他发给我学校的地址，我点开发现居然在川传旁边，有了那么一丝，我想要和那年一样，去那个学校。

    可这一次，我没有，该结束了，一切，都结束了。或许有过从前，但从此没有以后。

    后来我还是问了他，为什么我说了那么多喜欢你，你却从来没有接受，也从来没有拒绝。

 我以为他会说至少有那么一瞬有过一点点的喜欢，但是没有。

“我怕尴尬，毕竟我们都是朋友”

   终究还是删去了联系方式，大概那些年，喜欢一个人真的会死去活来删添好多次，而终究只是你一个人的事。

也曾感谢，至少那几年，有那个一个人，能让你毫无防备地付出。没有值不值得，只有喜不喜欢。    

    我不知道他如今过得怎么样，我不想知道他如今过得怎么样。我们也并不会像是直线方程中的平行线能够重合。而是负负两极永不相吸。

      或许我只是路过你的全世界，或许我只是一个过客，但这一次，连残影也不要让我留下，给足我面子，安静离开。

        后来的不动心，不是无情，而是太过麻木，太过害怕，怕不经意，又让自己迷失。

       故事最后，花开两朵，天各一方。

       最坏不过如此，最好不过如此。