#间隔年与考研#
考研一开始并没有在我的人生清单中，至少一年前还没有，那时的自己很想去做一次的间隔年，想把所有感兴趣并愿意尝试的行业和领域都去实践一下，等找到自己喜欢并且适合的方向再去考研也不迟。好不容易说服了父母，结果被卡在学校这边，然后被学校成功地策反了父母，间隔年计划就此凉凉。后来认识的两个小伙伴都拿到了间隔年Gap Year公众号的赞助，其中一个拿了头奖跑去南非支教，整日在朋友圈秀着诗和远方；另外一个也做着公益，奉献着爱与真实的美丽。
四月末想清楚自己要不要考研，又花了一个月想清楚自己考啥专业。不断地做心理测试，不断地跟相关人士交流。心理学（x），共情能力有，但人与人的悲欢不相通，负能量太多的人我会觉得他们撒比；新闻传播（x），看过太多的和谐与不了了之，改变不了这个扼着咽喉说话的大局势；觉得自己还是更想学艺术一点儿吧，而且身边人也大多说我更适合。看了所有艺术类院校的招生简章。在电视广播艺术和戏剧与影视学之间抉择不下，仔细想了一下，自己可是一点儿电视综艺都不看的，而且似乎电影更有钱景一点儿吧，就选了电影。
#关于学校与专业#
开始时，无知者无畏，谁问我，我自豪而骄傲地告诉别人自己要去考北影了，后来得知告诉别人你的梦想后，心中会有所满足，努力的阀值便会降低，便打算将这个秘密守口如瓶。原本很纠结，要不要把自己去考北影这件事情公之于众，觉得去考了但没考上，跟小时候说自己说要考清华北大也没多大差别吧。最后觉得人世间很多事情都是something for nothing的,努力过了，不留遗憾就心满意足了，我忠于自己内心的选择。
选的是数字电影技术。这是北影唯一一个考数学的专业，得之则生，弗得则死。询问老师时，我愤懑地说，我恨数学……他告诉我，数学是我的优势。后来坐火车去北京现场确认的时候才明白这是为什么，整辆火车上全部是北影中戏的学生，在讨论着电影戏剧，在我这个学了几个月数学的我眼里，电影就两种类型：一种是这什么傻逼玩意儿，还有一种是我靠，这真踏马牛逼啊！这些艺术生在说着“意识流”“现代主义”的词，显得特别高级的样子。顿时觉得，这个考数学的专业是我进入北京电影学院的最快途径了，没有之一，我还是老老实实地学数学吧。那个时候，特别希望车上有个人跟我讨论一下拉格朗日、傅里叶什么的，最好是棋逢对手的那种，你来我往针锋相对，好规避这种浓厚的艺术氛围。
#暑假&拔牙记#
六月末，艰涩枯燥的专业课的考试得以结束，正式迈入考研复习阶段。开始的时候想待在学校学习，但学校各种基建，挖得烂糟糟的，而且舍友噼里啪啦直到一两点还在打游戏，家里人一规劝，一时冲动就买了返乡的火车票。回到了甘肃的老家，家徒四壁，是“面壁读十年书”的真实写照了，有且只有学习比较适合我了。大概是很久没有在老家过暑假了，记得有一天，经历了三场瓢泼大雨后又突然放晴。人群作鸟散，各自归巢，才记起来老家的天气是这般变幻莫测。整个暑假的大部分日子，我都在那个小小的房间里，梦想着挣扎着美好着痛苦着。李永乐肖秀荣张宇张剑刘清堂还有各种云研友陪伴着我。
过了些天心若止水的日子，白天犹能静气凝神抱元守一，在环堵萧然的家中老老实实看书。到了夜晚，跟难题厮杀了一晚的精气神，镇压不住躁动的心，思绪纷飞。我无比想念那些可以拌嘴笑骂的龟儿子们了。我的舍友意志薄弱，缺乏勇攀高峰的精神，原本五舍友相约考研，暑假回来三振出局。又学一个月，剩下“一个半人“，再过一段时间，剩下两个 “半”人苦苦挣扎……特别鄙视那些选择提前放弃的舍友，觉得他们实在是太有自知之明了，我是明知不可为而为之。
暑假的后期，我通灵的智齿察觉了我学习的痛苦，他挺身而出，希望借助身体的痛苦缓解我精神的折磨。智齿随我，很是特立独行，四个智齿全部横行霸道在我的牙床之上；而且特别不屈不挠，医生拿着工具在我的牙上吭哧吭哧了两个钟头才把他们取了下来。半拉脸都肿成方形了，还伴随着牙疼脑热的后遗症，得益于此，我脱离了十多天的心灵苦海，这大概是脸大者有清福吧。
#信心高涨的9月#
回学校后的9月份，每天早起，带一根火腿肠勾搭图书馆门口的大哥，撸大哥的短暂时光是我这一天最有滋有味的时候，等到图书馆6点50开门，乘着二楼平台无人，先去大声读一遍食指的《相信未来》、《热爱生命》，后背单词到8点，然后静气凝神开始做数学题，做到十一点半，点份沙拉，边看徐涛的考研政治视频，边给参考书划一下重点。等外卖员一打电话，我便骑自行车回去吃饭。小睡十几分钟，下午做英语真题。晚上继续做数学，等到9点，再跑到那个平台上去朗读食指的诗，再回去看专业课。等到10点10分关门时，吹着口哨回宿舍看政治。这样的日子，过了整整一个月，觉得自律到了极致，便是一种尤其爽的事情。
我熟练地掌握了各大外卖的优惠券获取方法，因为方便快捷而且比食堂便宜，导致整个学期都基本上没有去食堂吃过饭。9月份的我几乎成天吃着某一家的蔬菜沙拉外卖，听闻中午吃太多米和面，过高的血糖不利于晚上的学习，导致我那个月整整胖了8公斤。每天学12个钟头的强度持续了一个月，唯一的放松方式是每天的跑步和看电影。每周会给自己放半天假，骑车去钱塘江吹风，沐浴更衣后再吃顿好的，然后怀着无比恭敬的心情去看一场精挑细选的电影，一直要看到曲终人散，等到字幕拉到底后，恭敬地鞠一个躬然后退场。在电影中我醉生梦死，一洗整周的疲劳，偶尔也会美好地幻想一下，未来的自己什么时候也可以出现在电影的字幕栏里，为中国电影事业添砖加瓦。
#打退堂鼓的10月#
9月的复习状态极佳，但我觉得还可以对自己更狠一点儿，于是在10月初决定把自己每天的学习时间加量到13个钟头，辛苦一阵子，幸福一辈子。那个十一刚过，常待的自习室感觉空空荡荡，不知道是分散到各个楼层了，还是选择了放弃。另外一个舍友蜷缩在被窝里面混吃等死，陪伴我考研的舍友感觉又少一人。我努力地去刷数学真题，把全书做了几遍，但一做到真题时依然跪到惨不忍睹，便买了本高数辅导讲义，打算再进行新一轮的查漏补缺。
10月中旬，姐姐大婚，并没有去出席。当时觉得时间宝贵，来回折腾一下，极好的复习状态会被打破。只是给了她一个皎洁的祝福，很愧疚。后来发现这一两天的时间根本无伤大雅。到10月末，我突然觉得自己有些悬了，开始的我认定，数学会成为我的一大优势，现在发现这完完全全变成一个拖后腿的了。335的国家线，不是线，变成了一道遥不可及的天堑。我的眼泪不止会为了贫穷和爱情而流，更会为了数学这个磨人的小妖精而流，实在难受了，便找个没人地方，抽噎一会儿，然后继续捡起爱恨交织的数学题。原本该早上学习的数学，被硬生生地放到了晚上，因为发现一学起来数学，胸闷气短头疼闹热引发各种身心不适。
#后院起火的11月#
考研剩下50天的时候，我迎接了更为彻底的崩坏，紧绷着的那根限终于断了。我智能的大脑识别出了学习是对身体极其有害的东西，再学下去我会陷入一命呜呼的境地，便强行命令大脑死机。没有办法看进去任何的东西，英语政治尚且如此，更不要说数学了。曾经用来续命的电影也没能拯救我，记得有天，我窝在电影院里整整看了4场电影，依然觉得没能恢复我的精气神。感同身受后的我开始理解，为啥我的舍友会选择躺在床上无所事事了，和睡到地老天荒的他不同，我闭上眼睛度过漫长岁月，直至黎明将至。我觉得我妈宁可要一个考不上研的好孩子，都不要一个考上研的疯孩子，作为一个贪生怕死之徒，我选择停止了学习来保命。
真正给我注入强心剂的，还是几天后去北京电影学院实地走访后涌起来的那种使命召唤，北影的校训是：“尊师重道，薪火相传”，听见他们在校园里面喊着“师兄师姐”，顿时觉得好羡慕啊，大学的这几年，我一直觉得自己在工科的课堂里格格不入，如果有个地方能找到我的归属感，那一定是北影的校园了。特别想要进入这个梦开始的地方，再看几年窈窕淑女的裙起裙落。还给自己找了一个强有力的动力源泉——打破北影的1500m运动会纪录这个光荣而艰巨的任务就交给我好了。去年王俊凯参加了1500m的比赛。希望上天保佑他今年继续参加，这样我可以骄傲且傲娇地告诉别人，你们巨喜欢的那个王俊凯，也就被我套了n圈。
回学校后，学习又重新步入了正轨。学习时的那种躁动不安，用睡眠与运动来补偿，每天晚上骑车出去飙个5公里，洗个热水澡，然后再回寝室里面小睡片刻。因为赶时间，午饭晚饭都去点一份外卖，汉堡鸡肉卷+一杯牛奶的日子过了好些天。数学依然苦大仇深，但也有了锦囊妙计，从北影买了明信片和徽章，学不进去的时候，就把徽章取出来，在手心里攥紧，顿时觉得无所不能，又重新获得了跟数学正面刚下去的勇气了。晚上回寝室太吵闹，搬一个小凳哆哆嗦嗦地在楼道里背书。
在一个黑色星球五，我所有的英语政治资料都变得无影无踪了，这件事成了压垮我的最后一根稻草，原本就在放弃的边缘挣扎，突遭重创，恭喜这个王八蛋如愿以偿。一开始以为是在图书馆被管理员抱走了。失物招领处与各楼层的放书处均寻寻觅觅一番后，未果。觉得大概率是被其他同学抱走了。异常地生气，特意去监控室查了监控，将那一天的监控翻来覆去地看了一通，几乎能将当天的整个日程安排倒背如流。即使最后无法找回，也想把这个王八蛋暴打一顿，好解我心头之恨。无关书，无关钱，无端地空耗别人性命，无异于谋财害命。卑鄙是卑鄙者的通行证，我辛苦准备三个月的复习资料终于给他人做了嫁衣。
后来按图索骥，发现了一件特别恐怖的事情，书没丢在图书馆，我最后是背着我的资料回了寝室。查来查去，竟然是身边人往我肋上插了两刀，微末的悲哀。门外监控不巧坏了，也查不出来，疑邻窃斧感觉谁都像是犯罪嫌疑人。我觉得将结果定性为自己一不小心扔在垃圾桶里了会比较开心，就让事情这么过去了，待回头，收拾旧河山。后来又想了几个比较好的失落原因，让自己穷开心一把：1.考上北影的雨霖霖穷困潦倒，在因缘际会下坐了时空飞船，故意拿跑了书来拯救现世的自己2.我的英语政治书被古灵精怪的小仙女施了魔法，只有那些笨的人才能看到
#无为的12月#
开始听学姐讲，他们在最后这一个月何其痛苦。有且只有掐着大腿才能强迫自己学下去学习，压力大到随时会嚎啕大哭，可多人在考研前一两天选择放弃。我开始不理解，寻思，这不有病嘛，谁踏马辛辛苦苦奋斗大半年，在最该抛头颅洒热血的时候选择临阵脱逃。直到我成了他们。
根据复习建议，最后一个月应该拼死拼活地去背书了，但我实在是力不从心了，如果考本校的话，尚有努力的空间，但北影的分数线跟985差不了多少，我书读得太少想得太多，给我极大的痛苦。最后一个月每天都不间断地重复自我怀疑的这个过程，食之无味，弃之可惜。心情各种云起云落，时而觉得自己是个锤子，时而觉得自己连锤子都不是。何以解忧，就老老实实摊平了在床上躺着，稍能缓解。想睡睡不着，学习学也学不进去。
白天虽然图书馆坐着，但感觉如坐针毡，放弃难受，死磕着更难受。很想投身于找工作的海洋里一个猛子把自己淹死，却发现因为曾经的自己铁了心要考研，已经错过了几乎所有的秋招。偶尔某一天状态好可以学进去习了，飘飘欲仙，觉得自己更适合二战去搏一把浙大。背不进去书的我一个劲儿地用笔抄书，即使收效甚少，但也好过什么事情都不做。图书馆里，大家都累了，里面迟到早退的人不在少数。最后几天，放眼望去，全部是紧张激烈玩手机的人。去北京的前一天，没有学习，买了可多明信片，写了一些祝福和激励的话，还有几十束玫瑰，送给了那些和我并肩作战的研友。感谢他们还在支撑，要不然我一个人肯定坚持不到最后。
#THE END#
一个人去北京考了试，回来了，心平气和，不过四场考试，跟我之前考过的千千万万门试别无两样，考完了就好了。考研不难，只要你不去想那些靠考研逆天改命，当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰的事情，一心一意学习，就好啦。但好像这也是它的为难之处。
我真的不喜欢工科，已经死撑了四年了，从大学的第一周就觉得工科不是我的菜，结果作死硬要霸王硬上弓，考研非要选一个北影的工科系。有时候觉得如果高考那年少考100分的话，可能在隔壁的传媒学院，自己可能会更开心一点儿吧。虽然考得不理想，也幸好没复读，要不然大概率会在一个所谓的名校读着不喜欢的工科。每学期期末和学期开头我都会立一个光荣而艰巨的Flag：今年一定要好好学工科啊！这个誓言不破不立，来年再立，伴随我走过了大学的光阴岁月。
最想去的两个学校，一个中传，一个北影，当我残酷地发现，有且只有去学我最不喜欢的工科专业才有可能在最短的时间上得上时，让我很是纠结，要不要去搞一下这种曲线救国的路线呢。我的性格大概更适合学习文科艺术的，高中时因为不想背政史地迫使我走上了理科的知识殿堂，没想到风水轮流转，会因为数学太难而重新走上了文科艺术道路。
不过考研中，至少明白了一点，有些事情不一定非要在某个阶段完成，哪怕稍微绕点儿弯路，只要结果殊途同归就好啦。我坚信人们对于我们的脊骨，那无数次的探索、迷途、失败和成功，一定会给予热情、客观、公正的评价。
我想把今年的结束语定为这两句：一句来自九州，一句来自喜欢的《阿甘正传》
梦醒花犹存，铁甲依然在！& Run !Forrest ! Run ！
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