离婚以后

我大概理解了，善良的人都很短命。人都是互相的，你的善也许就是别人恶的开始。

即使前夫用刀子捅进我的胸膛，我依然没办法狠心对待他。我对他没有爱，也许曾经还有一点感激，但是也都被他消耗殆尽，既不爱也不恨他。

他跑到我学校诽谤我，重伤我的人格，我的确很伤心，但是在同学选择相信我的人品，我虽然不能原谅他，但依然不会恨他。

他的行为做法已经触犯法律法规，其实我可以把他告上法庭，让他得到应该有的惩罚。可是…何必呢？

夫妻六七年，总还是有恩的，其他老公能做到的，他也能做到，虽然我很讨厌他做了老公职责却还嚷着邀功嘴角。他是一个自私的人，所以他不懂何为爱的付出，他体会不到为爱的人付出的那种快乐和满足感，又或许他根本不爱我。

对，其实他早就不爱我了，只是他一直都不承认这一点。他所在意的，他不想失去的，只是我身上和身后的光环罢了，而并非我本人。我父母年轻，健康，又赚钱有能力，家族也都是中产阶级，小有权势。我名下有一套北京南二环房产，是09年我父亲送给我的。未来的趋势也是越走越宽，所以他更容易看到的是什么呢？他当然看不到我这个人，虽然我依然还年轻漂亮。

他不爱我了，所以他不会重视他不爱的东西或人，他诋毁的不是他心爱之人，他伤害的不是他爱过的人。而我只是一个善良到有点傻的女人，我依然对他宽容，唯一做不到的只是不能再接纳他而已。

他如果爱我，不会自己躲去阴凉的地方，让我在太阳底下排队买票（排队他想划的船）。他如果爱我，他不会买东西只记得他自己的口味，他如果爱我，不会把我的生日变成他的兄弟聚会，然后对我说这顿饭花了很多钱。他如果爱我，他不会不顾及我身心健康只考虑他自己的私欲。他如果爱我，他不会总在我来例假的时候催我回我妈家。

有一次，那些天我还在跟他闹别扭，他来哄我，熬了红糖姜水，其实我为了不给他看到我太痛苦的样子已经吃了一粒止痛药。我喝了他熬的红糖姜水，对他说：“你的药最有效！”

后来他总是打电话逼问我肚子疼为什么不喝红糖姜水啊，我无奈告诉他实情。他喜欢吃巧克力，肉松类的甜点，所以他在APP上买完他需要的鱼肉之后都会带一点甜点给我。但是让我最难以下咽的食物就是巧克力，我最无法学会喜欢去吃的东西就是肉松，六年来他从未记得过。

其实他早就不爱我了，我的病情本来没有严重到要不了小孩的程度。可是我总是日复一日，年复一年的压抑着我自己，我连哭都挑好久找合适一个人安安静静哭地方。他是很情绪化的一个人，他的抗压能力并不比我强，我经常压抑着我自己，而他总是酒后无德，肆无忌惮的发泄他的压力。对了，砸坏过一台电脑，两部新手机，剩下的都是一些不值钱的瓶瓶罐罐也不少。

记得2018年他主动来找我签离婚协议，他还提到我名下的房产，可惜这是我婚前父亲送给我的婚前财产，他好像很失望。记得曾在结婚第二年他就开始劝我卖掉房子重新购买一套一居室住宅。我觉得不划算，南二环四居室，换北五环一居室？即使换房后还能剩下钱，但问题是我卖掉我爸爸给我的婚前财产后在把我的父母扫地出门吗？

我不知道别人的婚姻里财务都是谁在掌管，我们之间是他掌管财务，可是我作为他的合法妻子总要跟他有些经济上的维系，他工资的三分之一交给我来支配，剩下他自己随意支配。他是个大手大脚惯了的人，可是他偏偏不喜欢被人限制，那我随他去，工作挺累的，他吃点喝点买点当做犒劳自己。

可是两个人如果都不爱彼此，无论在维系婚姻过程中做什么，都会变成负担。我也一直犹豫还要耗尽我的生命，用我最后弄善良满足他那些不是爱的私欲吗？他这次走在法律边缘，用恶意词汇制造言论，重伤我的身心健康。而我依然只是想问问他，累不累？

我的心早就千疮百孔，我曾无数次为了努力爱上他，容忍他的烟味，容忍他每天酗酒，他并不了解他自己酗酒后的样子有多不堪。我想也许只是我跟他生活习惯差距大了一点吧，但他其实很多次都是可以不喝醉的。

即使我知道他喜欢跟踪我，喜欢冒充其他人跟我在抖音等的APP聊天别装别的人试探我。而且他喜欢翻看我日记，撬开密码锁然后一页一页的窥探。

他其实是一个偏执型人格的人，所以他经常记不起别人的任何一点好，只喜欢把不好的信息整合起来然后放大，改编，曲解。他也曾这样得罪过他的兄弟，他竟然把那位兄弟所有为他做过的付出都忘的一干二净，然后理直气壮的质问人家为他做过什么？

他就是这样一个人，他会在偏执偏激的路上越走越狭隘。他会从自我毁灭的边缘逐渐走近毁灭，然后徘徊。可就算他要拉着我一起毁灭，下地狱也好，其实，死有何惧？

我不想做任何伤人的事，我也做不出，我宁可自己躲起来伤心难过。

离婚了，我想好好活下去，我想用剩下的半条命，好好的活，换一个活法，我想对自己好一些。

即使我死了，我也希望，能像划破天空的流星一样陨落。也许我再也不会是谁眼里的星辰了，即使天空已经足够黑暗，我也没有了光芒。

活着多好啊，可是也很痛苦。如果时光倒流，我会选择在认识前夫的前一秒就死掉吧，因为在没有他出现之前，活着实在是太美好了！