结局都是注定的

可能是喝可乐的原因，以前半夜醒来给孩子盖被子以后都可以很快睡去，今天却睡不着了。

脑子开始乱想，回忆工作上的人和事，自己的过去。

现在回忆起来我的选择注定了我现在的一切，只不过当时没有意识到，还有希望和憧憬，也许那会儿还年轻，但确实是愚昧和无知。

他的原生家庭和成长环境已经决定了他的生活习性和性格及对人处事的态度，就像是癌症晚期的病人几乎是不可能改变结局的。

而我的结局也只有靠我自己来改变，我已经不再有什么憧憬，更不可能回到最初，我早就知道他的应付敷衍还有坏脾气还会重演，我已经厌倦了，回忆起他对我的种种伤害已经是让我看到他对我骨子里的不爱和鄙视不尊重。

我随不完美但确是真诚的，我的脾气也是随着嫁给他一点一点的失望而变得越来越暴躁，身体和心情也每况愈下。

其实回忆起来我的内心一直从童年起就是孤独的，现在还能回忆起童年时被放在家里，听到火车蜂鸣声时感到的那种被抛弃孤独的感觉，经常看到自己放学回家，大门上锁的感觉，孤独而无奈，只有等待。还有那种跟着妈妈东奔西走的不定感以及等待爸爸回家的焦虑无力感……

所以在第一段婚姻里我终于找到了一种安定的感觉和温暖的感觉，然而不知道为什么命运要给我一段孽缘，将我拉到了一段万丈深渊，万劫不复。让我回到了比童年还可怕的阴影中，无比黑暗和孤独，充满了各种虐待和伤害。

他的自卑自大幼稚不成长注定了我们的关系无法有良性的大展，我曾经难么真诚的用心的去和他沟通，试图让他理解和清醒，可是忘记了他骨子的冷漠不是一天形成的，他心里积攒的都是不满和怨恨以及挑剔，早已经看不到我的存在。

在他的心里眼里，别的女人才是女人，才是他所需要的向往的，美丽动人，懂事温柔，可以给他无限的动力，而我像是当年他抛弃的女朋友一样，嘴里都是厌倦和不满。

不过是重复了一次罢了，在新鲜的刺激中找到自尊和自我，在美丽的幻想中满足贪婪的自己，麻痹空虚的自己。任别人给自己画饼充饥却乐不思蜀，乐在其中。

其实这一切都是注定的，因为他根本就不爱我这个人，其实也不爱任何人，他只爱他自己，所以任何一段关系都会结束。

而我在这个过程中除了被伤害之外，却让我变得独立和坚强，不在依靠任何人，也习惯了冷漠和孤独。不再相信什么感情和所谓的来自于男人的嘴里的谎言。

只是时间不能重来，不然我定会选择不婚，一个人不香吗，可以有个伴，也可以没有，他爱我就爱不爱就散，下一个更好。我的观念并没有那么落后。但婚姻中我忠于自己，因为我有责任，我有孩子，选择了婚姻就是要受约束的，不可能随心所欲，这是选择婚姻的初衷合和做人的底线。

因为自己不想活在不确定的阴影里，也不想给孩子树立一个无耻的婚姻模型，人生来就是孤独的，所以无所谓一切的种种，最终也不过都是一个人来一个人走罢了。