“工作好累啊！赚钱好难啊！一天天地感觉真没意思！”
“为什么别人那么容易成功，我却总是怀才不遇？什么时候才能遇到我的伯乐啊！”
……
抱怨的声音在我们身边无处不在。
我们都不喜欢抱怨，仿佛一与抱怨的人聊天，就会被卷入负能量中心，原本好好的心情也会立马被破坏。
但仔细想想，我们每一个人，几乎都或多或少地抱怨过。有一句话说得很形象：抱怨就像口臭，当它从别人嘴里说出来时，我们深恶痛绝；但如果出自自己口中时，我们却浑然不觉。
于是，这导致的一个有意思的现象是：明明每个人都不喜欢听别人抱怨，却偏偏每个人都喜欢抱怨。
为什么会这样？我们能不能戒掉抱怨？能不能在别人抱怨的时候还能保持一个好心情？
想搞清楚这些问题，我们应该从现象入手，探索抱怨背后的本质，了解当人们抱怨时，究竟想告诉你什么。
1.抱怨的人，往往有未满足的需求
在一段关系中，当一方对关系产生不满时，他们最常做的就是抱怨，而不是简单明了地表达自己的意愿。
面对别人的抱怨，你如果直接说一句：“别抱怨啦。”对方可能会委屈地反驳道：“我没抱怨，我只是在陈述事实而已！”这只会让抱怨者的不满成倍地爆发，并且会感到更加不满，更加不痛快，更加认为自己有理，从而损害双方的关系。
抱怨是所有不愉快关系的共同特征，并且会对一段关系造成腐蚀性的损害。
谁也不喜欢听别人抱怨，抱怨是在归咎，是在分配错误，但实际上，抱怨并不是因为被抱怨者做错了什么，而是抱怨者的需要和期待没有得到满足。
然而，爱抱怨的人往往并不擅长说出自己的真正期待。
某女孩儿向男朋友抱怨：“你竟然忘记了今天是我们的一周年纪念日，真是气死我了！”表面上，她是在抱怨，其实事情并没有这么严重，一个纪念日并不足以上纲上线。她男友也并非错得不可救药，只是她想收到礼物、想庆祝纪念日的期待落空了。
矛盾升级，往往是因为“对人不对事”的沟通习惯：把当下的事件扩大到批判对方的性格缺点，把偶尔的坏表现扩大到长期表现。
如果上面的女孩儿继续对男友抱怨，并将对这件事的抱怨扩大到批判对方的性格特点，比如抱怨对方自私、不珍惜这段感情，就会激化矛盾，导致矛盾升级。
而这种“对人不对事”的否定评价，会让对方感觉被诋毁，从而进入防卫反击状态，要么激烈地为自己辩解，要么反唇相讥；这种否定评价并不会让对方的行为有所改变，反而会让对方更加固守这种行为。
你看，不理智的抱怨，让双方的关系仿佛陷入了恶性循环，不仅达不到抱怨者的初衷，还会让矛盾白热化，甚至损害一段原本可以修复的关系。
那么这种未满足期待的抱怨究竟该怎么表达？
心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”：当你做了X，我感到Y，我希望你能Z。
简言之，就是客观地描述对方的行为，陈述自己的感受，并且向对方提出合理的期待，将“对人不对事”的抱怨转化为“对事不对人”的期待。
比如，面对天天打游戏的男朋友，“对人不对事”的抱怨是：你天天打游戏，一点都不关心我；而运用了XYZ法则后，你可以这么说：我跟你说话的时候，你还在打游戏（X），我感到自己被忽视了（Y），我希望你能停止打游戏专心地跟我聊一会儿天（Z）。
XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。这种表达方式坦率、直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。
相反地，当面对抱怨时，我们要明白，抱怨的背后是未满足的期待和需求，作为成熟的沟通者，我们不要把别人抱怨理解为攻击，急着为自己辩解和反驳，而要认真倾听对方的话，找出抱怨背后潜藏的需求和期待。我们要清楚地知道：他们并不是在说“我讨厌……”，其实是在说“我想要……”。
面对这种抱怨者，有两种禁忌：反向抱怨；向第三者抱怨。
反向抱怨不仅不能解决问题，还会陷入互相攻击的恶性循环中；而向第三者抱怨，往往不仅解决不了问题，而且有可能制造新的问题，让原本简单的问题复杂化。
尖酸刻薄的抱怨背后，其实是虚弱可怜的需求。
抱怨就像哭泣对婴儿的作用：婴儿通过哭泣传递自己“饿了、渴了”之类需求，抱怨者通过抱怨来传递自己的需求。但婴儿哭泣是因为他没有能力，迫不得已；抱怨者明明可以为自己的需求做点什么，却还选择像弱小的婴儿一样，确实是种不明智的选择。
2.善于识别“假抱怨”
罗宾·柯瓦斯基博士在1996年的《心理学报》上发表的文章认为：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或某个人真实的态度，人们只不过是想借由抱怨引导出一定的人际反应。
有些人的抱怨，表面上是对环境或者他人的不难，实际上有着丰富的潜台词和更为隐蔽的动机。
“假抱怨”主要有五个动机：寻求关注、推卸责任、自夸、为欠佳的表现找借口、获得操纵力。不过，人类的心理活动太过复杂，一个抱怨行为背后常常涵盖多重动机。
（1）寻求关注
人是害怕寂寞的群居动物，获得他人关注是人的一项基本需求。
很多人习惯用消极的陈述来展开一段对话，工作、住所、交通、天气……任何事他们似乎都可以去抱怨。但你要清楚，他们的抱怨其实并不重要，重要的是，他们在对你说：“跟我说话，快来关注我呀！”
比如唐嫣最近在一个专访节目中透露，自己胖了被粉丝嫌弃“圆”，瘦了被粉丝催着“多吃点”，实际上并不是真的抱怨粉丝，只是一种与粉丝互动的方法，在调侃的同时，也让大家知道当明星的不易。
心理学家武志红说过：“人内心深处最深切的渴望是被看见。”不管与你的关系是深是浅，交往时间是长是短，人们都渴望他人对自己给予关注。
所以，当你把这类抱怨者所渴望的注意力给予他们之后，他们或许就没有那么多抱怨了。
（2）推卸责任
很多人在抱怨时，其实是以一个受害者自居，他想让你知道：现状已经形成，但他无力改变，都是客观因素或者别人的错。最好全世界都知道这一点。
拥有这类动机的抱怨者，当你热心地为他提供建议时，他总是会一次次地否定，让你感觉他根本不想改变现状。因为这样，他们就能顺利摆脱改变现状的责任。
每个人都应该成为自己生命的舵手，对自己的人生负责，如果不满意，就应该拿出实际行动去改变，这样，人生的航班才会一帆风顺。虽然抱怨比改变简单得多，但如果一味抱怨而不负责，就永远无法掌控自己人生的航向。
（3）自夸
有些人的抱怨，其实是在暗示：我不是这样，所以我比他优秀；有些人的抱怨，是为了凸显自己优越感，比如抱怨大家一致认为好看的衣服难看，抱怨大家认为还可以的饭菜难吃。
这种消极的评价背后，是渴望被欣赏的优越感，但在他们内心深层，隐藏着的却是满满的自卑。
（4）为欠佳的表现找借口
有些人的抱怨是在为欠佳的表现找借口，以此来维护自我价值感和自尊。比如学生在考试前抱怨身体不舒服，如果考试不顺利，也是顺理成章，而并不是自己能力和努力的问题，不至于颜面尽失。
这可以用科温顿自我价值论中的论点来解释：成功难以追求，则以逃避失败来维持自我价值；长期获得失败经验的人不承认自己能力薄弱，但也不认可努力就能成功，以此来达到既维护自我价值、又足以逃避失败的目的。
（5）获得操纵力
有些人的抱怨，则被当成操纵别人的工具。在同事、同学、朋友之间，人们通常通过抱怨同一个对象，把更多人拉到自己的阵营，以便获得更多的力量去对抗某对象。
在《欢乐颂》中，关关的两位同事抱怨米雪儿勾搭上层，抱怨竞技场不公平，实际上就是想与关关取得共同立场，进而拉起共同对抗的小团体，把“我与她”的较量，变为“我们与她”的较量。
希特勒联合人民的方法也是如此，她通过怒不可遏、尖酸刻薄的演讲来抱怨自己创造出来的国家的敌人。正如他在《我的奋斗》中所说：“所谓领导者的艺术——从各个时代那些真正伟大的领导者的事迹来看——就在于联合人民的注意力，并将其集中到一个共同的敌人身上。”
3.努力做一个不抱怨的人
了解了抱怨背后的心理机制，我们可以更加理智地对待抱怨。
当再次听到别人的抱怨时，就不会只有厌烦和躲避，而会更多一层理解和慈悲。因为他们只不过是有某种困境的可怜人，其实更需要我们去关注、去开导。所以，遇到这种人时，我们才不会避之唯恐不及，而会耐心地倾听，衷心地问一句：“了解你的痛苦，我能为你做些什么？”
而对于自己的抱怨，我们会更清醒地知道，自己的抱怨其实是一种需求或者焦虑的信号，并能够勇客观地正视它，进而想出好的方法去消解抱怨。
和谐愉快的生活，想必是每个人都期待的，没有人喜欢听到抱怨。既然如此，不如从今天开始，就开始行动吧！
《不抱怨的世界》的作者曾经发起一个“不抱怨运动”，目标是连续21天不抱怨。参与者佩戴随书附赠的一个特制的紫色手环，只要察觉自己抱怨，就将手环从一只手转移到另一只手，直到手环持续在一只手上戴满21天为止。据说参加这场运动的有好几百人，声势浩大。
这样真的会有用吗？是的，而且类似的行为从古代就有了。
《韩非子·观行》中有这样一句话：“西门豹之性急，故佩韦以缓己；董安于之心缓，故配弦以自急。”西门豹佩韦、董安于佩弦来自戒修行。看来，修行从古代就开始了。
那为什么佩戴一个手环可以起到修正行为的作用呢？
这是因为，所有能力的养成都分为四个阶段：无意识的无能、有意识的无能、有意识的有能、无意识的有能。
没有佩戴手环之前，我们并没有意识到自己爱抱怨，处于无意识的无能；戴上手环之后，我们就进入了高度自我监督状态，似乎有一个声音在提醒你：不要抱怨，当手环移动，说明我们抱怨过，处于有意识的无能；而当手环不再移动，说明你没有抱怨，改变几近成功，处于有意识的有能；足够长的时间之后，纵使摘掉手环，你也不抱怨了，这就处于无意识的有能。
如果你也想戒掉抱怨，阻止抱怨毁掉你原本快乐的生活，那就从现在开始行动，戒掉抱怨吧！
或许这需要很大的努力，或许并不一定能成功，但至少我们已经处于有意识的无能，离我们向往的生活，已经迈进了一大步！
与君共勉。
作者简介：孟小喵，90后小仙女，爱生活，爱写作，专注心理和情感。希望用我真挚诚恳的文字，打动你柔软善良的内心，陪伴你我悄然成长的每一瞬。
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