今天的文章从群里一个朋友的求助开始，她知道管不了别人的孩子，她想知道该怎么办才能让女儿更坚强，强悍点，于是在群里发了消息，如下：
群里的求助信息，事情概况
这条消息之后，群里热闹了起来，回复很多：
1）根本不必在意，心放大些，去争论其实把自己贬低了
2）做自己！
3）你强大的时候，就不必这么想了，只是目前，或许你需要强大。
每个人的回复之后这个妈妈都会出来说几句，我能感觉到她似乎更加焦虑了，随着回复增加，整个画风开始换了方向：
画风开始转变
看着这段聊天，似曾相识，哪里开始出现转折，最开始的倾诉人不愿意再讲？
从三个方面来看，第一个，我们的回复方式：
每当朋友或家人遭遇不幸的时候，我们心里也会有些不舒服，总希望自己能做些什么，总希望自己能支持到对方。我们开始回应，建议“我想你应该.......”；比较“这算不了什么，你听听我的经历......”；安慰“这不是你的错，你已经尽了最大的努力”；回忆“这让我想起......”；说教“如果你这样做..........”；否定“高兴一点，别这么难过”.......我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度，结果呢，正如上图“你的言语也相当有攻击性，我并不认同”。
明明我们是好心的啊，为什么结果却事与愿违呢？
第二个方面，我们的心：
作为求助的人或者倾诉的人，我们是不是真的知道我们想讲的话是为了什么呢？是为了让对方告诉你怎么做？为了让有个倾诉的地方，哪怕对方不说话？还是希望有人给你一个拥抱？很多时候，我们忽略了这一点，如果自己不清楚自己要什么，其他人也会不知道。一个清晰明确可操作的请求，更容易获得帮助。在跟路路恋爱的过程里，我时常会表达“你不用说什么，听我说完就好了”，我说完之后我们两个就开始愉快的聊其他话题，我知道我的需要只是他听我说完而已，只是想表达，我们是希望我们的处境别人能了解，自己能了解。
作为想去帮助朋友的一方，是不是清晰自己要做的是什么呢？表达自己or陪伴他人？我们说的话是不是真的是有助于我们的需要？明明是好心，表达出去的言语对方却不太能理解。
第三个方面，界限
把这个放在了最后一条，其实是想表达这一条的重要性，在朋友遇到困难的时候，最重要的人是“朋友自己”，解决问题的主体是“朋友”。我也一直相信，每个人都是资源具足，知道自己要怎么办的，我们不需要纠结于如何做才能解决问题，最重要的心念便是"我在你的什么，如果我能做什么可以告诉我“，有时候好朋友倾诉的时候需要我提建议，我体会一下自己，其实我也不知道怎么办，我就会很直接的告诉对方”我不知道怎么办，我能做的似乎就是听你说一说”。
当他人遭遇痛苦的时候，佛家有一句格言讲到“不要着急着做什么，站在那里”。
当我们开始体会自己的时候，看到了自己，也看到了他人。
言语背后的心
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