最近感受自己就是莫名心慌，内在很分裂，总有种撕扯的力量，却抓不住头，能清晰感受到自己身体的对抗，我不清明，就在那里呆着，都是碎片，还感觉自己太累了，特别是腰椎，一躺下就空了一片，身体时常在抖，拖着这副身躯又再次来到北京课堂，只为是我当初的选择
震惊点:
现在的我强大不了了，随着我选择了家庭，失去了我的经济独立，萎缩了自己的能力的发展，让我一直引以为荣的强大，外面的创造（名利），被粉碎成渣渣，我已不能成为父母的骄傲自豪，现在的我变得什么都不是，自己都很嫌弃自己
我也装不了弱小，懒字当头，自己选择不去面对，只能交托自己的权利和责任，不好的结果需要自己去买单；父母老了，需要被照顾，孩子逐渐长大、曾经认为可依靠的人也相继让我看到幻想，破灭了，都靠不住了，装怂也没用了
唯一的一根稻草就是孩子爸吧，我支持他投资，心存侥幸他能成功，能让我押宝成功（好像目前的趋势还良好）
可是我总是心慌，不安定，又很害怕他成功了后做出让我无法接受的事来或者他照顾不好自己，我连最后的稻草没有了，我很纠结，经常会评判自己不去面对事业、自己的独立，要靠别人，明明已经想的很好的事去尝试做，到做时又放水了，我都特嫌弃这样的自己
两位同修的点深深地触到了我，陈老师说我还在幻想中，是的，我还心存侥幸，现在还能正常运营，我不愿去面对自己的点，它却在不断地搅动我
卡点:（限制性观念）
强大才能证明我的存在与价值
弱小才能让我有所依靠，可以选择不去面对
有人救（在意）我才能活
痛点:（童年的伤痛）
小时候妈妈经常会说我胆小、爱哭、啥也做不了（生活日常一塌糊涂），长的笨不灵动，我真是一无是处，你说咋就咋吧，反正无论我如何努力你都不满意，对我啥时候都是要求标准，做不做都一样，无论我如何表达，你都听不到，我选择了不做，认同妈妈说的弱小……，一系列让我感到啥都不如的标签
我选择了认同妈妈所说，同时我交托了我体验的主动权，没意思、没劲、连好奇心也没有了，木讷、不言语成了我童年的印痕；我需要在我弱的方面去依靠人才能做，要么视而不见，自欺欺人就不做了
我收获到了不劳而获，理所当然的帮助，那都是应该的，只因我做不了、太弱了；我很享受这份给予和关注
在我八九岁前，对爸爸的记忆是一直忙工作，后来就是周围人眼里爸爸很厉害的主，让我为有这样的爸爸而骄傲，嘚瑟；在我小学时期爸爸开始关注我和妹妹的学习，经常会学习投资，他喜欢学习好的孩子，我的学习成绩经常是他的骄傲，只有变得很优秀、学习很厉害，才能得到爸爸独一无二的爱，爸爸的赞许、爸爸的支持、爸爸的和颜悦色、爸爸听到你的声音满足你的需求
上学时期学习好，参加工作后，自己很优秀，职位不断晋升，薪资待遇不错，一直都是他的骄傲，炫耀的资本
我选择在爸爸面前我要变得强大优秀，我会很用力的做事，要自己想要的结果，其他一概不看，特别是人；我会选择听话，只要你告诉怎么做，我去做就好咯，几经验证没错；从来不会问自己的感受，只说事成了，自己变得越来越厉害
我一面在爸爸面前装强大，一面在妈妈面前装弱小，我都是为了获取他们对我的关注，我真是活得好累呀，可这样我才能活
底层看到的:
陈老师问我:你装来装去，有何感受？
我说:我心慌呀
躺下来感受心慌
躺下来我去触碰心慌，我就感受自己开始手抓垫子，身体开始不舒服；老师说不要对抗，沉下去感受，我把手放在心口，感受心慌，莫名我就呼吸急促起来了，一口倒着一口，越来越感觉只有出的气，没有进的气了，想喊也喊不出来
问我:想表达什么？
快死的那一刻，我突然冒出了一句:救我，快来救救我，我快死了
呼吸进入丹田，我哭了，亚欣姐说感动的哭了，我说我活过来了
底层看到: 我一个人活不了，我需要有人救我才能活，救我的那个人就是父母，尤其是爸爸，我需要他关注我，在意我
后续:
突然间就笑了，我好像一直就是有一个人支持我、引领我，我才能好好生活工作，否则的话，我就不知道该怎么办了，没有活得方向、意义了，还真是这样
我一直期待有人来拯救我，曾经我把我爸比作我的天，他的思想形态刻在了我的生命里，他就是来救赎我的，听他的没错
重新选择:
身心灵健康
尝试往前走一步
自己选择去做
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