终于，我和心里的你讲和

我准备要写这个话题是因为读了一篇文章，但是当我真正开始构思的时候，却却不知道从哪里写起，就像我好像从没思考过我和这个男人的故事从哪里开始发生的，难道仅仅是从出生吗？可是那个时候什么都不懂的我，在之后长达十几年的生活，可以称之为生活吗？

小时候听外婆说，我出生的时候，他不在家，我妈并没有做任何准备就生下了我，那时是在北京的下雪天，因为没有人知道我妈当晚临盆，我妈就躺在地上把我生了下来，仅仅盖了一件衣服的我在地上晾了很久。

终于，我和心里的你讲和

后来，家里人以为我活不了了，准备把我丢了，那个时代丢孩子很正常，丢个女孩子更正常，是我爸坚持留下我，用体温抱了我几天几夜，才把我的身体抱回正常的体温，我的名字也是因为这件事才取的。

到了弟弟出生的时候，因为家里负担不起两个小孩在北京的花费，我弟和我就回了老家，那时家里因为弟弟出生时生病花费了太多钱，爸妈在我们离开北京的前几年过得很辛苦，工资不高还要还当时借的一些钱，那时我常常听见家里一些老人会说我爸“挣不着钱啊”，“没出息啊”之类的话，我会很介意，但是我更想那个时候他不是我爸。

这种心理状态持续了很久，年幼的我在心里已经把他和我的关系作为了一种“羞耻”。当然你会觉得我不应该这样做，我也觉得，我也试过去调整，可是往往人在面对一些特殊场合的时候才会说出最真实的想法，我不能回避当时的那个真实的我。

记得以前一个小学同学的妈妈在我们学校门口开了家小卖部，那时是暑假，我爸回来看奶奶，到了赶集那天，我和他走过小学部的门口，那位同学的妈妈马上就叫住了我(因为我当时成绩挺好的，这个同学也和我玩得挺好的，我们就比较熟悉)，我爸自然而然得就和她聊了起来，我不知道，为什么那时的我是如此尴尬和羞愧，没等他说两句话，就转身走了，还一直叫他离开，包括后来的很多场合，我都从内心不希望他和我站在一起。

就像李宗盛在《新写的旧歌》写的一样，“那些年只顾自己/虽然我的追求/他无能/也无力参与”，可是当我今天经历了一些事情后，我发现一些自己曾经不能释怀和纠结的东西，也像歌中一样“好像终于活明白了”。

终于，我和心里的你讲和

在不久前，因为弟弟的教育问题，我和我爸吵了一架，开始俩个人吵得面红耳赤，最后结果是两个人都哭成了泪人。

他跟我说，在我离开北京的那几年，妈妈和他经历了很多很多难以诉说的事，活得很辛苦。其实我也想说，我也有好多事没告诉你，我知道你们活得很辛苦，那一刻，我突然发现自己已经杀死了藏在心里那么多年的恶魔。

到此的人生，我终于把那些对他深埋心里的羞耻感化作了泡沫，我也开始愿意去把他作为一个特别的人放在心底。

我想每个阶段我们都会写一篇关于父母的文章，在心里亦或纸上，每个阶段的你，对于他们都有不一样的理解，心里在想，不知道下一次再写起他，又是什么样的心情。