愤怒的表达

感觉积压在心理三十多年的愤怒，终于通过这一次爆发了。

源起自先生对岳母生活方式的不满。借此，我向母亲宣战了，独立宣言。我要与你分离，成为一个独立的个体。

我先开出一炮，要求母亲三个月后搬离我们家，我们给在附近租房子。理由是我先生让我在你和他之间做选择，你在这儿住，我就不能和先生一起住。为了维护我的婚姻，我不想和你一起孤独终老。

第二回合，她表达被抛弃的愤怒，转而指责和攻击我，提出我们做不到的解决方案。我也毫无争议的被激怒，转而互相攻击！

截止这个阶段，我感觉我的愤怒也只表达了20%，已经手下留情。先试试看她能接受不，同时我也知道，我这样做是可以伤害到她的。但还不解我心头之恨。

第三次，我主动邀请，本想心平气和的谈，想表达自己这么多年的感受，还好，借这个机会，我能说出一些这么多年的话，主要是她和我父亲离婚后，我感到的被利用，委屈，和可怜。还好，她听了一部分，但是后来她想翻篇，我不想，结果就又吵起来，她表达对我的理解，但转而要攻击我老公，要让他好看。我为了保护我先生，我直接再次宣战，说你有什么就冲我来，不是我先生这次抛弃了你，引发你被离婚的创伤，是我父亲当初跟你离得婚，你想想我，看我的眼睛长得像我爸，看我手指甲长得像我爸，多气人啊。你有气冲我来，我再勾引她火力们，故意惹她生气，让她转移注意力到我这儿。想象着我就是我父亲。来呀，开战吧。

后面老公出差回来，冷静一段时间，该怎样相处还是要继续，对于离家的方案，母亲给出3+3+6的模式。我老公是可以接受的。那就此，我想把这事了结。没想到，第四次沟通居然当着我先生的面爆发了更大的冲突，居然我把她气得动手打我了，我还想继续气，我觉得摔碗还不够，要动刀才行，要把不锈钢盆子砍出两道裂缝才行（就像我记忆中我父母当年吵架的场景一样）。

这期间夹着一次哥哥与我的会谈，心理极不舒服，他没有站在我这儿边，没有得到他的理解。但是确实他也是处于关心我母亲和我的目的。此次哥哥的出现，让我再次重温了小时候被亲戚以爱的名字的管制。还有对于哥哥的父亲的那种恨，咬牙切齿的而不能说的恨。

我的愤怒扩散了，不但是对母亲，对姥姥，对母亲家的亲人（说真的，这里没有太想到三姨，感觉三姨在我的愤怒中也是打酱油的，就是跟着我三姨夫而已）。

即使已经和母亲发生肢体冲突，我感觉我的愤怒也只表达了50%。但是“清醒的”时候在想，没有别的方式表达吗？就没有更温和，伤害更小，更能解决问题的方式吗？我不知道再任由我的愤怒发泄，那剩下50%的表达，会造成怎样的后果。

当咨询师问我如何感受到父亲的爱的时候，我说得泪如雨下。以前仅剩的几个画面浮现面前，我说其实我父亲一直都是爱我的，只是我一直被阻拦感受这份爱，是母亲和姥姥不让我去感受，是她们让我去恨他。

然后，顿悟或者说修通。很重要的部分出现了：就是我父亲对于我母亲和我姥姥的恨，恨她们不让他见我，恨她们把他最爱的女儿教得最恨他。

至此，我发现，原来剩下的那50%的愤怒是我父亲的。

我被三角化了（系统式治疗理论）。之前我是和母亲过度卷入去恨我父亲。而现在我在感受着父亲的感受，去对抗我母亲。

去三角化：其实，这是他们的事，她们夫妻之间的事，爱与恨，怨与愁。都不关我的。我只要和母亲有关系：她爱我，我也爱她，她也是普通人不是神，有优点有缺点，有开心有烦恼，她确实爱我，爱这个跟她有血缘关系的女儿。和父亲有关系，他虽然没有参与全部养育我的过程，但是他也是爱我的，对于他来说能给出的最大的爱。

我要成为我自己，无论是一个青春期的人，还是一个三十多岁个体。独立，意味着可以感受自己的感受，也可以感受别人的感受。对自己宽容也对别人宽容，可以自由爱自由恨。活成一个普通人，不要去做假圣人。照顾好自己，同时照顾好自己爱的人。