表达愤怒，而不是愤怒的表达

早上，爷爷买了两个孙悟空给兄弟俩。一个胖，一个瘦。两个人分赃不均争吵起来。哥哥因为拿到胖孙悟空，很生气，各种大哭大闹。

爸爸生气了，把两个孙悟空都没收了。

爷爷很无奈，以后你们出去自己选自己挑，

奶奶很无奈：长大了，应该讲道理了。

我也很生气：说好了不买玩具了，想要什么玩具自己买。既然这样，那两个玩具你们都不能玩。

哥哥越演越烈，各种威胁，我就是要弟弟那个玩具。笨蛋爸爸！笨蛋妈妈！

一边哭一边踢凳子，捡回来继续踢。

这是很典型的在多重教育方式下令人崩溃的场景。按以前，我直接把哥哥拉到房间里，一个人教育。在有长辈在场的情况下，要用PD的语言去沟通是很困难的。这就是为什么往往长辈在场，父母的大脑盖子会更容易打开。

冷静下来，我知道哥哥这时候是很气馁的。“我知道你这时候很生气，因为你不喜欢分到的那个玩具，你喜欢弟弟的玩具，是吗？”

哥哥马上很委屈的哭了，哭得更大声。断断续续，口齿不清：因为弟弟先选走了我喜欢的那个孙悟空，每次都是他先选，每次都是我让给他。

“哦，你很生气，因为你觉得弟弟先选你很委屈。”破坏行动结束。情绪似乎很快被平复了。

“你们都同时喜欢那个孙悟空，但是只有一个，等你们商量好了要怎么分配妈妈再拿给你们。”

教会孩子要表达愤怒而不是愤怒的表达。首先得我们大人自己先学会。

愤怒的表达，为了保护自己，或为了让对方有罪恶感，或为有效地控制对方的行为，这往往比面对痛苦要容易得多。但实质上除了麻痹掩饰痛苦，问题仍没有被解决，反而带来彼此的伤痛更多。

而孩子的愤怒情绪，就像雅真老师说的，只是想得到支持与理解，并不是真正想做不当行为，但当父母没有给予支持而只是用“应该或不应该”这样的理性思维去评判孩子时，反而把孩子往外推。我们通常只纠正行为而不接纳情绪，相反的，宽容与接纳才能带来好的行为。