从2月底意识到马上要返校开始，我似乎就与失眠和噩梦纠缠上了。昨天更甚做了一晚上的梦，先是梦见一颗大牙掉了，自己对着镜子能看见一个嘿嘿的洞，接着又做了什么样的梦有点忘记了，之后就开始了一个逃亡与追杀的枪战片，最后就到了天亮我就醒了。早上的心情又多郁闷也是可想而知的。
究竟是什么样的事让我这么寝食难安，我想了一上午，似乎没有什么特别的事。这好像是一个渐渐的过程，起因就是从开始上这个研究生开始的。2012年本科毕业，那一年没考上研究生，觉得世界黑暗了甚至比高考失败还有难过，在找工作无望的情况下，又晃晃悠悠复习了一年，2013年考上了现在这个学校的研究生，但已远远没有了当初的期待。小心翼翼的开学报到，小心翼翼的听导师训话，小心翼翼的和师兄师姐以及同级的同学们交流，生活就这样慢慢的过着，从一开始的心理抵触，到后来的无感，总以为一切我都想明白了或者说放弃了挣扎。可是，这一切情绪在最近似乎又都爆发了，过完春节，心里千百般抵触返校，和小时候没有写完假期作业就要开学的恐惧还不一样，至少那是一时的，而现在的恐惧却是我给不出确定时间段的。我也反思，为什么会是现在这个样子，一开始我以为是因为同届的同学能力比我强，至少是学术能力上。慢慢的似乎感觉也不仅仅是这样，亲朋好友的关心，年龄的增长似乎都是造成我恐惧继续上学的原因——我一点点的开始怀疑自己。我怀疑自己不适合做学术，我怀疑自己由于不再年轻而失去了竞争优势，我怀疑自己能不能获得想要的工作，我怀疑的太多太多。
想得多做得少是当下大多数人的通病，只是我病得更为严重而已。对自己的未来有些规划，可是真到开始做事情了，各种懒惰的理由和借口似乎比要完成这些事情的理由还要充分，于是该做的事情就都搁浅了，待到冷静时觉得又不该这样然后不断的否定和怀疑自己。我好像就在这样的反复中度过了研究生一半的生活。有时候我在想我是不是太了解自己了所以能把自己的问题分析的那么透彻，但是永远都停留在了分析上，究竟该怎么改也只是想想而已。
之前很多该做的事情没有做，不该做的事情却做了，新学期开始了，我不求能完成所有该做的事，避免所有不该做的事，但求可以从反复自我怀疑的深渊中爬上来一点点，做一两件可以让自己安心的事就行；不求夜夜安睡，但求多数情况下可以无噩梦纠缠。
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