学校的通知书还没有发出，我在网上查攻略，找经验贴，规划自己未来为期一年的集中培训计划。
虽然还是时不时会莫名emo，一种来自心底的无奈，每每到那个时候，就会叹一声气。都说时光会慢慢冲淡的，都说忙起来就会好受一点，我确确实实感受到没那么的痛。另外，之前划伤手指，就会嘶嘶得吸半天凉气，现在倒好，做饭的时候把手指的皮削掉一片，居然淡定地喷上酒精消毒，眉头都不带皱一下的。心里的痛无法形容，但是可以比较——至少肉体上的疼痛已经不值一提，给我的感觉就好像被虫子叮一口。看着血流出来，酒精喷上去，伤口中那种刺痛始终没办法痛到心里面。少年时也曾看过许多悲情的故事，始终没办法感同身受。那时甚至觉得，这段感情很遗憾，但是为何会把人打击得一蹶不振呢？不至于吧？现在才知道，用情至深，道理懂得越多，在经历这些事情的时候，脑子根本就不是自己可以控制的。每天感受着这些撕心裂肺，而自己能做的不多，除了每天感受着，平复着，波动着，未来是光明的，但道路是曲折的，说白了，就是只能咬着牙熬过去。
以前我不喜欢出去玩，一方面是避嫌，一方面是我本来喜静。现在前同事约我爬山，我倒毫不犹豫答应了。自己也惊讶于自己的果断。心里有一个声音跟我说，总要去尝试新的生活，总要去尝试新的活动，总要去尝试活出自己的样子。迎合的姿态失去自我，说不定以后有新的人遇到你也会再一次失去机会。斯人已逝，但不必对着过往长叹“十年生死两茫茫”，因为本来她的未来就没有我。我充其量，算得上是人生旅途中一个旅店的小二，宴席总是要散的。想起未来的规划，我又不禁有点意难平。曾经我对她认定终身，家里人一开始反对，我好说歹说，费尽心思用四年时间改变了家人对她的看法。在未来的规划中，都将她放在首位，甚至放弃了很多机会。而反观她，在本科毕业后，我一直说想要带她见一下家长。每次都有很多的理由：先忙完这个考试吧；先忙完这个作业吧；等五一放假吧；等十一放假吧；等过年吧；等我研究生毕业吧……一次一次，都是忙。我不知道是不是真的忙，为了让她早点忙完，我帮她处理的文件，已经有足足有30g。就单word文件都已经接近5g了，从此可以大至想象一下这是一个什么的处理量。但每次忙完一件事情，总会有更多的事情来需要我帮忙。直到最后，被我撞破出轨前的前一天，还让我帮忙做一份ppt课件。现在看来，接近半个月不回消息，接近一个月的失联，各种蹩脚的推诿借口，其实就是一个信号：不爱了，未来并没有我。
不过我还是在安慰自己。曾经的我，花了大半精力和时间在她身上，但是我取得的成就依然不减于同校竞争者。如果现在，我全力投入，那么是否可以做得更加出色呢？我不必再去考量她过得怎么样，好与不好跟我没有关系，重要的是我要过得好啊。在考研论坛上看到一句开玩笑的话：“心中无女人，拔剑自然神。”玩笑归玩笑，生活还是自己的。网我又记起一则寓言故事。说的是一位年轻女人去河边寻短见，被船夫救起之后，说到自己的遭遇：被丈夫背叛，现在孩子没有了，财富没有了，已经丧失生活下去的勇气了。船夫反问她：那遇上你丈夫前，你的生活是如何的，失去的这些，不是一样没有拥有过吗？女人豁然开朗，命运只是安排了一场轮回，将接受的阈值调到在未拥有之前，才发现现在的失去一如不曾拥有，同时意味着只要自己还没有失去信心，失去的一切还能再回来。
我现在不过是经历了一次轮回，今天失去的，我还能一件一件讨回来，杀不死的会使人强大，重要的是怎么让自己一步一步走下去。
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