关于自己：
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当你总是让别人来满足你的需求的时候，有没有考虑对方愿不愿意，对方能不能做到？
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学习认知与模范
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不要把心理学工具跟道德标准挂钩
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本着：爱别人，找别人需求的精神
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一定注意自己的表情，自己的热度要够。
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建立二级反馈，指令发出后，要求反馈一下。
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人只会做出熟悉的模式，而不是应该的模式
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为什么愿意借给你，说到底是你曾经帮助过他，他为了还你的人情。总有人向你索取，说明你有欠别人的。
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只看失去时，两个杯子，水倒出来，失去的是水，剩下的空的杯子，得到的却是无限可能。
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说是一种能力，听是一种智慧。
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约定不是针对某一个人，而是每个人。
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孩子可以报复父母，父母不可以报复孩子，因为我们是成熟的父母。
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不要试图培养一个完美的孩子。
关于孩子：
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3岁以下的孩子不要去有疗愈的环境，会伤到孩子。
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“在这样的地方吃饭对我们来说的确有些奢侈，但爸爸妈妈正在努力，以后不要说这种，比这更好的地方我们也可以。......”
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家里不差钱，但那是家里其他人创造的，没资格浪费掉其他人创造的资源。
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教育，设前因生后果。熟悉感。
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孩子做什么后要求奖励，可以送孩子一直想要的书
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妈妈给安全感，爸爸给方向感。
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把学习的合影、证书甚至交费收据贴在家里，下心锚，视觉效果。
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如何引领孩子思想层级。孩子打架了，孩子你失去了什么？…孩子你得到了什么？…再想想你得到了什么？
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3种教育思维境界：处理问题的境界、培养优秀品质（我可能现在一般在第二层，不是处理，而可以培养反面，不是处理一个坏孩子，而是培养一个好孩子）、拉升人生高度（有时能做到，有时做不到。如何拉升：发现力、格局力）
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没人能代替父母对孩子的支持
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我要怎样培养他，而不是处理他
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孩子拖拉，你做事一直很淡定…这是领导力潜质
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一只玫瑰花的现场体验：“你先感觉一下枝干怎么样？、你感觉到花怎么样呢？…”感受到了什么？还有呢
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林院长为自己双胞胎儿子办的幼儿园
幼儿园门口对面八大行星：宇宙观
正门口地球仪一人高，地球观
世界地图攀爬墙，你到哪里了？我到大西洋了
曹老师把课程表告诉孩子，在中国地图上标上自己去过的城市，孩子知道此刻妈妈在哪里，心就在一起了
林院长带双胞胎爬山，孩子自己探索，拉着爸爸爬上（管住自己的嘴、腿、手）
小宝博物馆介绍恐龙：哦这样啊，哦，哦这样啊，谢谢你的解说 -
当我看到你在使用手机超过我们约定半小时还没休息时，妈妈担心你的视力承受不了，如果...
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青春期，抓大放小。小事情允许他自己做主，大事他就会跟你商量。
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青春期孩子沟通发文字，不要发语音，有可能情绪泄露，爱也收不到。
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3句话：
孩子，需要帮助的时候我可以帮助，前提是什么时候需要帮助，由你决定。
孩子，我相信你能处理好你自己的人生，以及你的所有问题。
孩子，我允许你犯错。即使你犯错了，你也是我的孩子。 -
害怕孩子骄傲：你取得这个成绩是你应得的，因为你本来就很优秀，只要你继续努力就能一直保持这个成果。
关于关系：
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所有问题后面都有陷阱，更高纬度去看到背后，引导，不是直接回答问题的答案。
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恭喜，你来啦/来上父母专业课啦，里面请！用照顾熟人到家里做客的状态就好了，不需要过于热情。
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懂是为了更好的爱。
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应对姿态底层逻辑，遇到压力时怎么做，核心就是其中某种。我以为我是讨好型，但我好像是指责型。
遇到指责时，骂你，先不理不吭声，等他冷静下来明确告诉他刚你怎样
讨好型，共情，理解他帮助他表达当下的感受出来
超理智，从来不说爱？教他向我表达爱：我喜欢的礼物、希望怎么过、空白卡片是给我写祝福语用的，请你
打岔，身体联结，拨他一下，来回到这个话题，继续…啊。“妈妈你曾经打过我…”面对：是的，我的确打过你，为当时的情绪向你道歉，如果你当时的行为不对我也能用平和的态度应付，我为当时的情绪向你道歉，对不起。 -
夫妻双方，替对方明确告诉孩子不可以这么爸爸妈妈说话，爸爸是家里的顶梁柱缔造者，你不可以这么跟爸爸说话！不可以跟你妈妈说话，这是我爱的女人，你不可以这么对我爱的人说话。
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