上周接到一个妈妈的求助电话，说自己上六年级的女儿“不听话，非常逆反……不好好学习……”
她和爱人很头痛，就这一个孩子，却现在都管不了了。
我们约了见面时，是一家三口来的。
刚开始女孩看着一脸无所谓，还有些倔强。
好在我是真心喜欢孩子，见的孩子也多了，开场和孩子建关系建得挺好的，漫谈了几句，说到自己在郑州和洛阳给六年级孩子讲课时的一些见闻，她就很有兴趣。频频点头，“嗯，是的，我也是这样说的……哈哈，我也这样想过……”瞬间距离拉近了。
当问到孩子的困扰时，她说自己压力大，有8-9分。
用小物件呈现时，看到她把学习放在压力上面，而自己是没有看向学习和压力。
“你的压力来是来自于哪些方面？”
孩子唉了口气“有学习本身的，有父母给的，也有同学关系的……”她认真梳理 了下，说占的比重分别是60%、20%、20%。
她也吐槽：我妈还好些，我爸一开口，我都不想理他了。
“他说我不是学习的料，是个废人……”孩子尽量语气轻松，但我还是看到她眼角强忍的眼泪。
爸爸有些不好意思。“我也是着急，看她不好好学……”
人在愤怒的时候，经常会口不择言，说出来的话如同“利刃”一样，割在孩子的心中。可能父母的怒气来的快，去的也快，事后就会忘了自己说过什么。但是孩子不同，她会深深记得父母的责骂，记得那些伤人的字眼。
相较于“棍棒”教育，责骂的杀伤力更强。还可能为此改变孩子的性格，给他成功路上埋下更多隐患。一旦孩子养成胆怯害怕怀疑自己的心理，未来还怎么勇往直前的应对挫折和困难呢？
“我觉得我根本学不好数学，我不是这块料，语文英语还可以……” ，她一想到数学就是难、烦，根本不太想学。和孩子分享了加得纳的多元智能理论，同时也跟父母和孩子分享了小虎四五年级吧，数学还考过39分，但是我做对了一件事，没有诋毁他，虽然当时我也气得够呛，而是和他一起分析原因，迎头赶上。高考时他考了139，还得过全国数学建模竞赛的二等奖。
孩子说自己以前数学学习还是可以的，五年级下半期有次考得不好，当时她自己也有是沮丧和自责的，没等她自我反省，老师父母骂她，她一下子就不想学了，也给自己贴了个标签“我就是学不好数学，不是学这的料”。当然后面她的言行也证实她的观点。
当我引导孩子看到那次考不好的自己时，她眼眶都红了，“她很难过，很委屈，觉得很难，她也很想考好的……”与那个自己连接、和解、拥抱，再看到那个过程中可以学习到的“一个确实是难，还有就是我那段时间上课也没有好好听……”孩子客观地反省，也想到了解决方案。
再带孩子看到未来的自己，“大公司的高级经理……高冷 职业 自信 嗯，可美啦！”孩子眼中未来的自己是职场高级白领，她很喜欢，各方面都挺好的，说“让我加油呢”。孩子很开心，关于假期如何过，她也给出了自己的初步计划。
再和父母聊时，孩子说到父母不支持她，她有什么不想和父母讲，因为“他们根本不听我说……还不如和同学说呢”同学之间呢其实也会有小矛盾，再通过松动信念，看到她的特质、热情、友善等，孩子觉得也不是个事儿，就是和父母吧，“有时我也忍不住就想和他们对抗，过后也有些后悔……”
”你爸妈和爷奶、外公外婆的沟通怎么样？“
孩子想了想”他们好像都不怎么沟通的……“
”可能爸妈当年也没有被他们的父母懂得，也没有有效沟通、他们可能也不知道如何来支持你……“
孩子点点头，”这倒是有可能的……“
”即使爸妈现在开始学习这些部分，可能也需要一些时间，才可能越来越懂你，是吧？你能接受吗？你愿意做些什么呢？“
这是个非常聪慧的孩子，她说”这我能接受呀……我也可以跟他们多说说我的想法……不理人不对的……“
和父母分享了简快有效沟通的三不：不教 不否定 不对抗
现场做了游戏，一家人感触颇深。
三给：给倾听 给信任 给支持
父母尤其要改掉下断语的习惯。从身份层面给孩子赋能，而不是打击 讽刺 挖苦……
有效赋能三句话：
我看到你做了很多尝试和努力（肯定过程和努力）
别怕，我们一起面对 （和孩子站在一起解决问题，而不是和问题站在一起，解决孩子）
你想让自己更好的，你有过很多的成功经验，你也愿意再 做些尝试的对吗 （肯定孩子的动机和效果，给到方向）
孩子最后把小物件做了调整，自己选 了个更大的，看着学习 又拿了个小物件代表学习，还说“其实学习也很有意思的，学会了还有成就感……”“自己变大了，压力就不可怕了”
打分时，她的压力从8-9分到2-3分，对学习的信心从2-3分到7-8分。
她还愿意和爸妈一起制订假期规划，弯道超车。
看到父母眼中的亮光，脸上的笑容，看到孩子走时轻松的样子，微笑着表达感谢，我的心里也是非常感慨：
父母的语言里藏着孩子的未来！
用您的语言去塑造孩子，而不是用语言废掉孩子！
做导师型父母，伴孩子快乐成长！
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