我们的开始，我不知道该定为初次相见还是我们愿意互相了解之时。可都不是什么好时机，一次阅历不足，一次阅历还是不足。你的出现就会让其他人黯淡下去，但我没有处理好，我可能伤了个人，但情缘可能就是如此，很无情的。
我为了掩盖自己的渣，弄巧成拙。细想一下，我的做法并不突兀，和上一个人的关系我还并没有走进去，也没有意识到自己的责任。上一个人在人群中我并不会多注意几眼，我也没有彻底顺其自然。让我可以在人群中注意的那种人，要么外貌出色的要么是才华出色的，那个人身上都没有。我并不知道如此下去会怎样，我只知道被在意着这种感觉很好。尝试也付出同样的关心给他，但那是一种义务强迫我去那样，没有热情。让我感兴趣的人出现时，我会把那人忘得一干二净。这样不好，可就是心不会触动。
有尝试放那人离开，可看到他痛苦的样子，算了，我又不会失去什么，还白得一个乐意帮我忙的人。
说回我们，初次相见感情很干净吧，有嫉妒有愤恨，但那确实干净。起码在自己一个人的大戏中我不会吃亏，我想着你在期待着和我说话，我想着你欣赏着我的出色，我想着如果不是客观条件不允许，我们不会只有那点关系。
距离遥远了，偶尔的联系可以点燃我所有的热情。我会将我幼稚的想法一并跟你说了，你也会全部听了。我没有表现得那么向上和积极，但似乎你的出现就会让我那样，刻意伪装并不是，至少和你聊天时的我志向就是那么高远。
再次说很多话时，你跟我讲了你的很多痛苦，我很心疼，那会儿我就开始哭了。第一个想法就是我要给够你关心甚至换我来爱。我当时忘了我的境地，有个人在幻想着和我的未来，我的幻想中却没有他，匆匆忙忙被我处理掉了，和之前一样跟他说，我真的觉得我不爱你。他再也没有打动我，因为我知道我的在哪里。
很幸运，你并不讨厌我，你喜欢我这个倾听者，可故事讲完的时候，我们该是什么关系呢？我很贪婪的想越过朋友这层关系，你可能也不想让短暂的美好结束。就这样，有了后面的所有故事，其实生活是平淡的，但我总觉的和你在一起应该是很有意思的才对，我需要热情。可终究会回到现实，我们充满矛盾，我心底没有无私到那般，但我非要要求自己一定要让你高兴才行，我忘了自己。
很惭愧，我的爱不知道何时开始变得连我自己都讨厌了。如果不和你在一起，我不允许自己快乐的活下去，甚至发了疯。把自己的热情悟以为是爱，可我没有给你考虑过你能否承担的起这热情。我将所有的原因怪在周围的一切身上，唯独自己，我那么爱你，怎么可能是矛盾的原因呢。
偶尔会醒悟一下，但被自己不成熟并且声势浩大的爱冲昏，我觉得我的爱是最热烈最应该值得让你不顾一切还给我同样之最的爱，看吧，我在这事上也爱争第一。对自己挺无语的。
算了算了，情情爱爱的这自古就是最耽搁人的东西。可能我对我们永远都会抱有遗憾，听人说这也是人生中有遗憾挺正常，我又怎么避开这种正常。行，我接受你的爱，你说分开是对我好。同样不吵不闹尊重你的爱。我也不知道怎么阻绝我这变质了的情感，对你真正的无私一次，分开也是对你好。
生活归于平淡，开始认清自己的处境，我在用强烈的情绪冲刷生活的无聊罢了，该干正事了，和你又只能是后话了。祝君安，发生大事我还是希望你能知道。
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