大部分在深圳生活的人，真正让他们感觉到累的，不是身体的透支，而是心灵上的那种深深的孤独与无力感。
很多人讲的是自己在深圳的奋斗史，充满着正能量，
各位不要抱有任何期待，在我的经历中，找不到太多正能量。
只是一个普通的外来人在这座城市找寻自我的过程。
2012-2016年，人生中重要的四年，我是在深圳度过的。
而我在深圳的奋斗，像极了一个跳蚤的独白。
2012年
英语口语不错，在一家小型外贸公司，做业务员。
底薪只有2.3k，室友，高中同学的前同事，一房一厅，700元/月。
早晨，幸运的话，不需要等就能挤上高峰期第一辆公交，大批人马浩浩荡荡，赶集一样，幸运的话，可以在车头靠门的位置有一个小小的栖身之地。
早餐是在车上吃的，通常吃到的时候是一颗被压扁的茶叶蛋。
刹车带来的惯性，到站开合的车门，时常让自己感觉自己就像一个生生被压扁的，被蒸熟的土豆，随时能够变成一片土豆泥。
那时还脑洞大开，幻想自己被甩到了门外，手被一个帅哥拉住的场景，心里暗暗发笑。
下车，走20分钟，到车公庙一家卖仿牌手机的公司做业务，每天就是发邮件，对着枯燥的电脑写着开发信，没有设计，就自己学习P图，偶尔几个老外回复了，就跟中彩票一样。
公司的空调下，永远放着一个塑料水桶，伴随着滴滴答答的声音，这里被我称为“水帘洞”。
中餐点外卖，每次捡便宜的点。晚餐，夜市小摊上的砂锅粉丝煲，杂七杂八蔬菜和粉丝一锅炖，那时候觉得非常好吃。
公司包括老板，只有四个人，新人来了又走，走了又来。
仿牌手机，非洲佬的热爱，便宜，满足了他们对苹果品牌的狂热。
然而，质量就跟它的价格一样，经不起考验。
半年了，我每天几乎最后一个下班，走路20分钟到车站，回家的车上还想着怎么开发业务。
订单始终是零星般寥落。
身体上的累，可以忍耐，可以硬扛，可以休息一下就恢复，然而，没有目标和希望的煎熬，就像抽干了整个人身体的精魂，让人一蹶不振，时常在回家的路上，在天桥上看着高楼林立，霓虹闪烁，车来车往，我发呆，然后问自己，你要干什么。
得到答案的我，毅然选择了辞职，即使老板为了挽留我，帮助我找到了市区离公司较近的租房，还贴心的给我找到了一个室友。
2013年
找工作的期间，突然对人力资源感兴趣了，只因看了一本叫《杜拉拉升职记》的小说。
可能真的是心想事成，面试上一家知名500强民营企业，由于不错的口语能力，经过40多人到4人的角逐，大小车轮战不下4-5轮，我在人事行政部门做了一颗小小的螺丝钉，那时候我感觉人生就要开挂，仿佛未来杜拉拉就是我。
我以为，我会就此安安稳稳，兢兢业业做好一个大公司的小员工，拿着微薄的工资，头顶着XXX公司的光环，即使每周只有半天休假，而我总觉得我会一步步实现自己的梦。
不想过了半年，朝九晚五毫无新意，简单重复的工作让我又一次厌倦了。
面试的轻而易举的得到让我忘记了珍惜，一次工作中与同事产生了分歧，于是破罐子破摔，即使上级领导挽留，我也没留下。
当时热血上头，被社会上认识的一个鼓吹创业的“大师”洗脑，想要去创业，结果创业不成被骗钱，度过了人生中最黑暗的两个月，一个人窝在小小的不到10平米的租房中，每天就是睡觉，看电影，吃饭，甚至连门都不想出，不知道明天在哪里，只想回家。
不敢告诉同学父母我又失业了，懊悔于自己的冲动，不安分，急功近利。每天被苍白的墙壁包裹不知道白天黑夜，脑海里充斥的是各种胡思乱想，找不到重新开始的勇气。
2014年
还记得那天我在闺蜜的租房里大哭了一场。
因为一家花草公司试用我一个星期完了就把我开了，没有一分工资，也没有当面通知，而是下班回家后，短信告诉我第二天不用上班。
我哭不是因为我被开除，而是因为我出来2年，却被一个刚毕业的女孩子给PK掉了，这种羞耻让我极度自我怀疑，或许我哭泣的是，2年了我还存款寥寥，碌碌无为，我哭泣的是，自己为啥那么不懂珍惜。
有想过离开，却觉得没有更适合我的城市，又莫名又留了下来继续。
后来，尝试找外贸以外的工作，大部分都失败了。
而后在宝安找到一份包住工作，底薪3000，做游戏配件外贸。
当时觉得起码不用租房了，还挺好。
依然每天发开发信，盯着电脑等回复，盯着手机上的旺旺号，吃饭都生怕错过消息。
第一个月没有单，第二个月，每天睡觉手机不离手，不能完全睡着，只要又消息我就弹起来和客户聊天，不管他买不买，只要有消息我就回复，有时一个晚上7-8次醒来，有时1次都没有。
第二个月，终于，我出了人生中的第一笔样品单。
随之而来，公司给我分配了更多优势的资源，我的单也越来越多。
公司内部，跨境电商部与外贸部的勾心斗角中，我们的主管被干掉了，幸运似乎又砸中了我，我莫名其妙成为了主管的内定人选，老板亲自给了一个本管理书籍让我好好学习。
然而，我又一次拒绝了上帝准备好给我的点心。
我又厌倦了重复与毫无新意，离开这家公司的时候，我默默哭了，我已经习惯了这里，
习惯了同事们一起在宿舍一起打闹，一起疯，一起做饭的日子。
但我的心却不在这里了。
继续开始我冒险般的职业生涯。
2015年，我同学自己开了外贸公司，出口视频相册，告诉我如果能卖出相册，就按照每单的提成给我6：4的分成，
我租了一个房子，而且很神奇找到一个95年，刚毕业的妹子一起合租，房租不到500。
在家干半年，两三笔单，小单一单挣4-5k，大单一单挣了2-3万，然而我无法忍受日益见长的肥胖身材，以及枯燥毫无声音的世界，还有每天在等待中日渐增长的焦虑。
在第二年春天到来的时候，我开始了重新找工作的路。
两家公司待挑选：
一家南山科技园外企，美资公司，做外贸业务；
一家蛇口别墅里的软件公司，做文案。
思来想去，我选择了第二份，我喜欢不同的可能，即使我的经验是零，我还有时间去试错。
事实证明，我的选择是对的，在这份工作上，我干了长达3年，在我大大小小的跳槽生涯中，这是我有史以来最久的工作。
缺点也有，公司太安逸，准点下班；太过安静，每天只有敲击键盘的声音。
别墅区种着枇杷，桑葚，还中了很多花，一到春天，花开了，鸟鸣花香，除了过于安静，我觉得很适合我，因为我太想要静静码字，码字让我敢到快乐，充实，有趣。
快一年的时候，很多一起来的新人都辞职了，只有我还在那里，我告诉自己，不要再跳了，别跳了，老实点吧，珍惜这里，好好积累经验。
报了一个业余学习班，我开始了上班划水，下班上课的生活。
虽然这份工作压力小太多，但我每天早上6点要先从宝安坐车，再转车到蛇口，晚上8点到家，上班一般站过去，而且我每天都高跟鞋。
时隔这么久，我依然佩服当时的自己，居然可以在3年的每个工作日，倒车1个半小时，穿高跟鞋站一个半小时，走路20分钟，到这么远的公司去上班，而我竟然毫无察觉这种苦，朋友都说我瞎折腾，我想大概是一个人在做喜欢做的事情面前，对累是毫无知觉的。
那3年，我考了3年学历，靠了驾照，收入也翻番。
后来，因为各种原因我被迫离开了那家公司，至今我都感谢那家给了我新的开始的公司，虽然它没那么大，那么牛逼，但它给我一个重要的转折点。
我也感谢那个离开的契机，让我不再摇摆不定，转而放弃了安逸与无作为，逼着我找到了一份更有趣，更适合我的工作。
在蛇口的公司，我业余佛系运营了一个公众号，只凭喜好，没想到后来成为了我入职一家文化公司的敲门砖，工资达到了有史以来的最高，把爱好当作事业的感觉真的不要太爽，每天感觉上班是舒服的，而不是颓废的，暗无天日的，世界是充满光彩的，乐趣的。
每天起床的心情是美好的，上班的滋味是倍爽的。
虽然我活在深圳，但我一点都不累。
写在最后
一路走来，我觉得在深圳的人之所以累，更多的是对未来的迷茫，对不知道自己要什么的疲累，或者对当下现状的不满，对努力太久回报太慢的焦虑，对自我认知的不清晰导致的。
因为这座城市太灯红酒绿，太多让人充满诱惑的东西，你太想成功，太浮躁，太不安分，太急功近利。
相信我，当有一天你找到了自己的方向，做着自己喜欢做的事情，我想你感觉不到累，即使累，也能被你对它的热爱抵消。
写到这里，感觉偏离了方向，主题是在问，在深圳累不累，我也曾累。
我经常在大雨磅礴的晚上，我一个人流泪，全身被孤独包裹，感觉世界就我一人；
晚上上完晚课回家，看着树影里面自己移动的影子，感觉随时能被一阵风吹走；
时常幻想，深圳这座城市变成一个器官，马路是血管，车流是血液，高楼大厦就是它的骨头，然人来人往都是蚂蚁。
在这座城市里面，人们都形色匆匆，没人会记得谁，然而它却在一点点啃噬那些肆意洋溢的青春，毛头小伙变成中年大叔，妙龄少女变成扣脚大妈，这里灯红酒绿，富贵荣华，唯独却少了一样东西，温暖。
很多人终其一生，奋斗一辈子，在这却还只是个过客。
心理上的焦虑，是周而复始的，就像海浪拍着沙滩，每隔一段时间，或许是几天，或许是几个月，一次又一次拍打你的胸膛，仿佛总有个声音在问着你，为什么你还要留在这里？
即使你在这座城市打拼了10年8年，即使你得意洋洋向老家的朋友说我是老深圳人，
但从本质上，你永远无法获得真正的归属感。
最后，我想跟新入社会的同学说，不要期待马上回报，先找到自己的方向。
如果你很迷茫，那么尽快试错，马上改变方向。我用了2-3年的时间才找到正确的方向，如果可以重来我觉得可以在1年左右确定。只要你的方向对了，少去了迷茫，你会轻松很多，你也许还会累，但你心中有了方向，有了远行的灯塔，接下来你只要继续走，一直走就行。
我是笔小仙，一个热爱文字的青年，欢迎关注我，一起经历成长。
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