我明天为什么要去跑步？
今天上班的时候，一直有一个念头在脑子里萦绕：明天，我一定要去跑步！
然后下班了，刚跨出厂门口。
“我明天一定要去跑步！”
“跑步？为什么？”
“为什么要去跑步？”
是啊！此时此刻的我也疑惑着，为什么上班时候的我那么坚持让自己明天一定要去跑步。一定要去！我清楚地记得，但是现在，已经没有那种强烈的欲望了。
跑步，无所谓吧。现在挺好的呀，挺舒服的呀！洗完澡，搬一把小椅子和一个小凳子。坐在椅子上，靠着椅背，腿搭在凳子上。手里拿着手机，听着手机噼噼啪啪的按键声，不时抬头看看天空。这时的天，还没有完全黑，云变成了乌黑灰白色，显得浓厚沉稳，还透着一丝神秘感。这种感觉反而让我感到特别放松。
现在的感觉，让我很舒服，干嘛还要去跑步呢？
我明天不去跑步，我不需要跑步！
是吗？确定吗？
我似乎把什么东西忘记了。
我忘了什么？
就在刚刚洗澡的时候。冲刷完取下毛巾 ，还没来得及用毛巾把身上的水擦干，就感觉有人在拧身后卫生间的门，我迟疑了两秒。见妈妈拿着一把衣架自顾打开卫生间的门，走进来，把衣架放好，然后拉开洗衣机的门，准备晾衣服，嘴里还念叨着：“早上洗的衣服还没来得及晾呢~”
卫生间里的空间很小，她的动作让我自觉地退到了一个角落，她仿佛全然当我不存在一样。
想要这里 ，瞬间我心中就窜起了一股无名火，“她重来就没有尊重过我！对，重来没有！”
我极力压制心中的怒火，说：“你能不能等我先穿好衣服，再来晾！”我没有想征求她的意见，我是在发泄我的不满！话毕，她就默默出去了，嘴里还说着什么，我也没听清。
在记忆里，一个个我与我妈妈相处的镜头，已经变得模糊，我也不愿意去回忆。
那份痛苦，让我避之不及。只有一个感觉在告诉我：这个女人，她重来都是那么自大，在她眼里，我就是个透明人 ，或者说一个工具人。我在她那里，就没有感受过能让我相信的包容和尊重。他们常常用短暂的好态度，来换取我的乖巧听话。
之所以这么说，是因为曾经的我，单纯的我，年幼无知的我，赤心一片。曾那么毫无保留地对他们付出，他们对我那肆无忌惮的伤害，我选择隐忍包容。因为我爱他们，我愿意为他们付出一切。我心里想的是：他们之所以那样对我，是因为我还不够努力还不够优秀，等我以后有钱了，在社会上站稳脚跟了，他们就不会这样了。
是这个信念一步步支撑着我走下去的。
后来我长大了，才发现，钱并不好挣，社会也没有我想的那般美好！
在那一刻，我内心崩塌了，一直撑着我的信念变得摇摇欲坠。
怎么办！
怎么办！
也就是那一刻我仿佛失去了表达能力，变得说不出话。现在看来，不是说不出，是不敢再说了。
曾经在亲人面前夸下的海口，对自己许下的诺言。就好像是我看见天边的风筝，对旁边的人说：“你看见天上那个风筝了吗？你等着，我给你抓下来！”说着，我就向天空伸出手去，奋力地跳起来，努力向天空抓着。看着天真单纯，实则愚蠢 无知。
也许，就在那一刻以后 ，我开始明白，原来，生活并没有我想那么简单。
生存是我无法回避的问题。但在当今这个时代，我已经不用在担心这个问题，就算扫大街，捡垃圾 ，我也能换个几钱，饿不死。更何况，我身体健康，也不偷懒，养活自己就跟上厕所一样简单到不用思考。
我所面临的是一个更大的问题。我的信念彻底崩塌了。我没有了奋斗的动力，没有了目标。我茫然四顾，不知何去何从。
我曾经相信的东西，现在不复存在。我相信父母是爱我的，就算他们打心里不看好我。我也可以选择包容他们，选择让自己变得更强大，挣更多的钱，把他们当小孩养。走入社会以后，我发现真走到那一步，我要经过很多很多人事环境的磨砺。
我现在在想，如果我真的踏上了那条路，并走出去了，那么来着父母那份卑微的爱，我已经不需要。
那时，强大的我已经不再需要他们的庇佑。我害怕的事儿 ，他们更无能为力。
那时，他们对于我来说，只是血缘，养育之恩。
在生命这条路上，他们没有同我一起成长，只是把我甩在身后，让我孤独地前行。我的力量太小了，他们又走得太快 ，很快我就与他们隔得很远了，再后来我就与他们走丢了。
从此，我踏上了另外一条路，一条只属于我的路！
“明天去跑步吗？”
“去啊！”
“明天为什么要去跑步啊？”
“因为我要走自己的路！”
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