20多岁，我最后悔的事

年龄这玩意儿跨越起来和过山车一样。20刚开头，总觉得30岁还很遥远，有的是时间去玩去任性。一过25岁，瞬间30岁这个坎就在眼前，如临大敌。好像，20开头的自己还是孩子，去跌去撞去疯狂都是一种别样的个性和自我。25岁以后的自己，瞬间变成了大人，需要去承担很多责任和面对之前从未想过的经历，比如生离死别，比如故乡难回。

佛家所言人生有七苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得。20多岁以后，再也不是十几岁的少年，开始渐渐面临着这些人生的坎。处于25岁的分水岭，25岁之前的所谓洒脱人生还遥遥可望，25岁之后的人生哭乐也开始吟唱。

20多岁，我最后悔的事

回想前几年，20刚开头的年纪，我总是想，如果我没有这么任性，如果我不是这么幼稚，现在的我就不会这么愧疚和难过。

总觉得时间还很多，我要先完成自己的事。20多岁，回家对于我而言更多的是意味着烦恼和束缚。不爱听父母的唠叨，不喜欢开放自己的世界给别人。厌恶父母一个接一个的电话和总是不厌其烦的叮嘱。好像从来没有看见过父母满头的白发和岁月的快速奔逝。直到此刻面临的死别。我在想，这25年，我为他们做过什么。好像什么都没有。没有成为他们的骄傲，也没有为他们付出过一丝一毫。连煮顿饭的时间都欠奉。他们一点也不像父母，反而像是保姆。

这几天，我常常回忆过去的25年，可是我已经记不起他们年轻时候的模样。我翻了很多之前的老照片，才发现父亲一年前又壮又帅，能跑会跳，身体比我还硬朗。可是感觉很遥远的记忆了。母亲之前还有这么一种发型啊？好搞笑。我怎么不记得了？原来他们喜欢吃这个菜，我怎么不知道？我不在的时候，是不是在家里一边念叨我的不听话，一边想我？有没有很想我结婚给他们生个孩子玩？

我很后悔，为什么接电话的时候不陪他们多唠叨，让他们先挂电话？为什么没有坐下来和父母好好撒会娇，就和小时候要吃的一样？为什么不和他们说说我青春期的烦恼，说说我暗恋的小伙子的好？为什么不煮顿饭给他们吃，让他们知道小姑娘长大了可以照顾自己了？为什么没有陪他们出去旅游，狠狠地拍照？为什么没有拍一张全家福？为什么要为一点小事和他们争吵？

读书太少，懂的道理也少，学的技能更少，没能回报父母。大学都是玩中度过，死命实践着中学老师“大学好好玩”的“忠言”。读书太少，懂的道理更少，进步就慢，难以脱离孩子的心态和状态。直到25岁，我还是大人的模样和孩子的心态。这太恐怖了！

甚至错过了最好的大学年华，没有好好专研一项技能，让我无法以之为立身根本。当别人都在勤学苦练，我在看剧和小说；当别人背完一本8000字词汇，我在看剧和小说；当别人风里来雨里去赚家教费，我在看剧和小说。

直到此刻，当父母需要我的时候，我还在初入职场的漩涡中苦苦挣扎，还在每月低廉的工资里辛苦的挤孝心。当别人已经可以靠自己的本事赚钱，我还在弥补自己大学的亏空，在练技能，真的很可笑。面对你应该尽的义务，你没本事完成，这绝对是万分痛苦。面对面前的这一切，我痛苦万分却无能为力，这才是莫大讽刺。

20多岁，我最后悔的事就是太任性，没有及时去做应该做的事，没有更多的陪伴父母。 总是在享受别人的付出，没有多去为别人付出。很多时候，并没有那么多机会，给你一报还一报。等到你知道想要去付出，去回报，已经来不及。子欲养而亲不待，绝对是最痛苦，没有之一。

愿看到这篇文章的你，可以给在家的父母打个电话，陪他们吃顿饭，聊聊天。