我死了

       2017年3月26号，是一个重要的日子。如何重要呢？因为我这是我的忌日。

      我交往了一个男朋友5个月了，我和他在一起是因为有一次吃饭有个小细节就突然温暖了我，我不知道你能明白那种一下子被戳中的心情吗？我一次一次的奢望着，他万一喜欢我呢？万一坚持下去会看见我的好呢？万一他回心转意呢？万一我感动他呢？我沉醉在自己幻想的虚妄里无法自拔。为了他，我改变，我去迎合他，讨他欢心，我最后看到的是自己的不堪。终于我倾尽所有力气，耗尽心血，得到的是我永远无法感动一个不爱我的人。

       于是，在这一天，我带着恨，对他的，恨他不喜欢我还消费我的感情，恨他看到我的真心还不拒绝，恨他一直骗我。更恨我自己，恨自己太傻，恨自己的幻想和天真，恨自己那孤注一掷的热情。我走上了楼顶，楼顶的风真的很大，吹得我脸生疼，我站上去，望着下面，人都好小，突然有人发现了我，大喊着，我听不到他说什么，人越来越多，我觉得好烦，脑袋里只有一个念头，我要跳下去，看过好多电视剧，感觉似乎也没有那么悲伤，我没有流泪，只是感觉什么被掏空了，我闭着眼，纵身一跃……在那一刹那，我后悔了，我脑子里一闪而过的是我的家人。

      我死了，我看着死掉的我，身体逐渐冰冷，有人在拍照，有人在打电话，有人在叹气…他们看不到我，我的死相很惨。我被带到了医院，可惜医生已经无力回天了，打电话通知了我的学校，家人。我妈来了，她没哭，我爸扶着她，我妈估计怎么都不会相信自己活泼可爱的女儿会自杀。我妈慢慢走到病床前，打开那块白布，那张血肉模糊的身体，她脸色煞白，晕倒了，我想她是来不及哭吧。

       我被家里人带回了家，村里的人，都指指点点，爸爸一夜之间好像被抽出了所有力气，妈妈就像个木偶，只是坐在我身边。我出殡那一天，当我的棺材被抬起的那一刻，我的妈妈跟疯了一样，她不让他们带走我，说我没死，我从来没见过那样的母亲，她不顾一切，最后她被好多人拉住，我被抬走，我想伸手抱抱她，那个只是一个星期就苍老的不成样子的女人。她是那么爱干净，可是现在已经顾不得了。我丧事那天来了好多人，亲戚朋友，老师同学，我猜不透大家都怀着一种怎样的心情来。我看着这个我长大的家，似乎是我亲手毁了它，我心里难过的要命，我已经哭不出来了，因为我死了。

       我跟着老师回到学校，老师由于我的原因被停职，学校里我的事也传的沸沸扬扬，我回到熟悉的宿舍，门上了锁，我穿门而入，里面还是熟悉的样子，只是物是人非，学校为了封锁我的消息，让她们都休学回家，我想起了我们一起开玩笑，一起吃饭，上课的日子，现在一切都变了。我的死给这个宿舍似乎都蒙上了一层无法褪去的外衣。又去了我发小的学校，我们从小一起长大，不是姐妹胜似姐妹，她在宿舍蒙着被子，不停的在哭泣，我坐在她床边，她手机攥着我们的合照，她似乎生气了，激动的撕掉照片，过了两秒，她又慢慢的捡起来把它们拼凑到一起，我不知道该如何安慰她，我默默起身，回头看了一眼那个无法接受事实的她，因为我真的无能为力。

      我离开学校，来到他工作的地方，他似乎也不是我认识的那个他了，一层青黑色的胡渣，深深的黑眼圈，他垂头丧气的从老板办公室出来，走到自己座位前收拾自己的东西，身边的同事，用异样的眼光看着他，他默默的走出公司，同事们不停的窃窃私语，我忘了，现如今信息发展如此之快，被扒也不是稀奇的，我跟着他来到他租的房子，门上被画满了各种各样的图画，“渣男，去死，该死的是你，xxx”等等。他的电话响个不停，他直接扔掉，因为那都是“义愤填膺”的人的谴责。他默不作声回到房间，里面一片狼藉，满地的啤酒瓶，他扔掉手里的东西，直接躺到地上，抱着自己，开始哭，我不是该开心吗？毕竟我没有得到他，他这种下场不是他活该吗？可是我却一点都开心不起来。

        我回到我自杀的那个楼顶，似乎一切都没变，似乎还是那个吹着风的下午，可是为什么我的心中涌着无数的悲伤，和那天不同的悲伤。我想通了，是我的错，是我造成了这一切，是我让我的父母白发人送黑发人，是我让我的朋友承受着巨大的疼痛，是我把他原本安逸的生活打乱，是我让所有爱我的人都跌到了痛苦的深渊，我蹲下来，抱着自己，我最傻的不是喜欢上了他，而是自杀，让所有人都痛苦，这不是我想要的，我对着天空大喊，这不是我想要的，真的不是……

      “嘭！”我一个激灵，我睁开眼一看，我还在宿舍的床上躺着，她们也是……我开始不停的哭，不停的哭，舍友们起来问我怎么了，我只是紧紧抱着她们，没什么，还好，还好。