回想

    当一个母亲的确是很辛苦。我是一个怕痛的人，有一点痛就要死要活的那种，我妈说我娇气的很。但是自从自己也成为一个母亲，从怀孕到生娃带娃养娃这三年的时间我所有经历的各种各样的痛苦，应该会比别人还要多出来些的痛苦，大概是因为自己生孩子的时候年龄大些然后身体素质就会相对来说差些然后就有更多不适应的痛，我都熬过来了，走过来了，我没办法描述，一言难尽。我一点都不想回忆，却是每一点每一滴都深深刻在脑海里久久不能忘记的事实。我也不知道怎么一路走来的，怪不得人家会说为母则刚。

    那时候的我已经百炼成钢了。在面对很多问题上我还是恢复了柔弱的，然而对待自己的孩子的问题的时候，自己却变的不可思议的勇敢和坚强，如果说前面有万箭齐发，我想我都可以挡在孩子的面前，只要她不受伤。身体发肤，受之父母，如果自己的孩子受一点伤，我想我比她还要痛的多，我不愿意看到她受一点点伤害，她的身体她的发肤，都与我心牵系。真的是这样。我想这真的是一种本能，从体内潜在的本能。一个那么那么小的生命是从自己的身体里分离出来的，那种妙不可言，那种幸福到心里的感觉真的无法形容。如果能够替代，我愿意为她替代所有未来可能经历的痛。这似乎比爱一个人还要爱，两个人的时候也许爱情多些，如今更多的是母爱，爱到骨髓里，爱到心尖尖上。真的，为自己能成为一个母亲，而感到荣幸，感谢上苍的恩赐。以前的时候特别还怕生孩子，别人描述的更是让人可怕到连听都不敢听，当你一结婚你就发现生孩子立马就被提上日程。已经是被动到你必须实行了。我当时就是这样想的，如果时间久了，其一是家人会催促；其二是外人看起来也会有想法，是不是他们两个有什么问题，怎么还没生孩子呢；其三是两个人在时间久了，该说的话似乎都说完了，无聊透顶，觉得应该多一个好玩儿的人，这个人不能是第三者，那就只有小孩子了呵呵；其四是，女人到了一定年龄的时候，似乎有一种潜在的母性的爆发，看着别人都有孩子似乎很幸福的感觉，然后自己也特别想有一个自己的孩子，那这就要势必付出辛苦了；其五是，我爱眼前这个男人，我愿意为这个男人生一个孩子，我愿意和这个男人有一个共同的孩子，在这个孩子的身体里流淌着我们俩的血液，这就是我们爱情的见证和结晶。看到她神似父母的样子就像看到彼此。看着这个延续着我们生命的小娃娃一天天长大那是一种幸福，是一种神圣。其六就是，要孩子要趁早趁年轻身体素质好，孩子身体也会好。这是个硬道理。综上所有原因，于是我就痛下决心不管前路有多难不管自己有多痛我都要咬咬牙一直勇敢下去。

    记得是15年的9月10号左右吧用的测试纸测到怀孕，我一下子脑子里有点蒙，连走个路我都轻轻的，肚子里已经有个小生命开始发芽长大，我不知道我当时那叫什么感觉，就是觉得一切都慢下来，我坐在那里趴在沙发上静静的，静静地，空的感觉。然后过些天才慢慢开始接受。就是该做什么做什么，就是要万事小心就行了。在整整十个月的怀孕期间我最痛的就是便秘，280天我想我有200天都在厕所里一呆就是一个小时甚至更久，家里人给我想了各种各样的办法，吃馒头蘸芝麻酱，吃柳叶，还有雪莲，酸奶，天天喝汤不吃上火的东西，总之想尽了办法都不能解决，医生也束手无策，自己只有忍，每次从厕所出来我的身体是疼痛的，两腿几乎不能合并走路，我其他的症状还好，没有什么呕吐之类的情况，只有这个最厉害最痛苦，又不能使太大的劲怕伤到腹中胎儿，所以真是简直了，无法言喻。然后就是有一段时间肚皮痒痒，一挠的时候吧就感觉有条小鱼在肚子里游来游去似的，然后就更痒了哈哈。是的，那时候估计就两三个月可能就是一条小蝌蚪那么大，他自如的在里面游来游去了呵呵。然后就是两条腿肚子那里痒痒的，确实痒的受不了，我又不敢使劲挠怕挠破了皮流血那就又疼又痒了；还有就是在后期的时候我的一条腿不能打弯，下楼梯的时候得一个脚慢慢下了，不然腿疼的厉害，这都是正常原因，只是那个时候腿一打弯我就疼的受不了。真的是太疼了。老公出差，很少有空回家看我，一切的事情我都尽量自己能做就做，包括洗澡洗头洗衣服我都是自己做的。家里人也觉得我还是娇气，他们老说他们以前生个孩子跟玩儿似的，早上还在地里干活下午就生完了，说我太娇气，不要想那多。我知道以前的女人真的很厉害，挑水种地做家务带娃她们即便怀孕都是一样不落，我挺佩服她们的。怪不得人家身体素质好呀，生的孩子那么多身体还好得很。我们都是娇气了。没有做过什么农活，更别提锻炼了。还有就是怀孕期间我没吃过一颗药，即便有几次有点感冒我都忍着，头痛得不得了，我就赶紧捂着被子，休息，睡一觉，喝点热水什么的，醒来差不多都好了。还算幸运的。我是不愿意吃药的怕有副作用。每次感感觉肚子里的宝宝动来动去的时候，听到宝宝有力的咚咚咚的心跳的时候，一切的痛都过去了，那种神奇而幸福的感觉永远都忘不了。每次我一吃饭，我一早醒来喊她起床，下午吃水果，我的宝宝就会开始动来动去了。感觉好开心。每次产检前我都提着心，祈祷我的宝贝好好地，结果出来总算都是好好的。总算一切顺利熬到快“卸货”了，5月6日的时候早上感觉肚子隐隐有点疼，到了医院我也是扛着个肚子自己办理的住院手续，家里就我妈陪我过来，老公刚去北京，被医生告知要住院了快要生了，然后就紧张的不得了。两天两夜我没睡觉。我一直疼了两天两夜差不多，宫缩的痛生孩子的痛。终于顺产。大半夜生完孩子后我从凌晨零点到早上没睡着。我兴奋的睡不着。反正怎么都睡不着。上了手术台那时候就是赶鸭子上架，我啥都不想了，痛的我眼泪直流，然后我就再也没流泪，没喊过一声没叫过一声。我知道这些都没用，我想着我要跟我的宝贝见面，我要把她平安健康的带到这个世界上来，我只能自己努力，280天的努力就差这最后一搏了。所以我什么都想不了，想什么都没用，只有努力。人家说生孩子的痛犹如一个人十级骨折的痛。我到现在呵呵一声，不过如此嘛O(∩_∩)O哈哈~我忘了。看到我现在的宝贝快乐平安的成长，我就是好了伤疤忘了痛的那种。O(∩_∩)O哈哈~现在冒了个二胎的想法我又退缩了。我还是怕呀!在当时哺乳期一个月的时候然后堵奶了。我痛的自己都不敢碰，可是还得让孩子吸，简直要我的命。可是没办法啊。我不能断了孩子的粮呀。母乳对孩子来说就是最好的营养餐了。奶粉万万不及的。我告诉自己要坚强，得坚持，我妈曾劝我断奶，这才两个月不到的孩子就断奶，我真心不舍得，虽然我也是流着泪的疼。但是我终于忍过来了。我喝了二十多天的中药，每天三大碗，记住是大碗，苦不堪言。天见犹怜。再加上敷药膏冰片，终于肿块消失了。一直哺乳到一岁三个多月。我觉得值了。在这期间我家宝宝身体真的还不错，到现在两岁多也就总共发烧打针吃药过两次，然后就是小感冒也没几次，拉肚子吃药有两次。咳嗽吃药有两次。我觉得我所受的辛苦都值得，母乳的确可以让宝贝的身体好很多。比周边的小朋友的身体都要好。母乳期间我也同样感冒发烧裹着被子出了一整夜的汗，我没有吃药，扛过来了。不知道我宝贝以后看到我写的这些的时候是否能够心疼自己的妈妈为她所付出的一切o(*￣︶￣*)o那时候忍着痛还得给她喂奶还得半夜起来给她换纸尿裤，一个晚上喂奶要三四次，要知道睡意正浓却要起床那该是多么痛苦的事情，一直坚持到差不多断奶，一岁四个月我发现她才终于睡整觉了，不再需要半夜冲牛奶了，想想带娃的经历每天犹如打仗，忙个不停歇，如今到明年宝宝都要上幼儿园了，一晃又觉得时间好快！在她会走路的时候我觉得她不需要我总抱着她了，在她断奶的时候我发现我焦虑了这种分离，她再一次不那么需要我了；在她学会吃饭的时候她总说我自己喂自己，她说她要自己洗手，自己洗脸，自己刷牙，我有点失落感；每次上班她说妈妈再见，我送妈妈，推妈妈出去，然后就把我往门外推，我也失落了，感觉到她不再需要我了，她可以和奶奶在一起，可以和姐姐一起玩，很久也没想起妈妈，这样的分离，我也产生分离焦虑的感觉，很长一段时间我都不适应，o(*￣︶￣*)o一切都想书上说的那样，以后她上学了有了小伙伴有了更多新的东西，她就更不需要妈妈了，我现在就是愿意把她抱在怀里，抱着，三岁前我都愿意抱着，因为她现在至少还是个小懒虫，一出门就是扯着我胳膊往下扯，嘴里说着妈妈抱，我感觉很开心虽然很累。一路都是自己抱着的。我不怕累她从小跟着我睡，我已经习惯了，她若是不在我身边睡我还不习惯呢，虽然有时候闹人，可我还是愿意坚持，有时候我自己也会烦，但是我还是坚持下来，我也想一个人轻松呀，我也想偶尔去看看电影，逛逛街，做自己的事情，可我如今更愿意跟她在一起，看着她一举一动一言一行我都开心，眼神几乎离不开她呵呵（。。。。。。）