1.

「卖惨」在人际关系中是一种常见的沟通方式。

通常卖惨者，会让原本陷入冲突或矛盾的对话暂时中止。但卖惨之后，往往问题没有解决，反而比之前多出一个问题。

换言之，卖惨就是「增加问题，以搁置眼前的问题」。并隐含「你怎么不体谅我，你这个人是不是没同理心」的道德绑架。

比如今天学生再次没有缴交作业，你告诉他严重性，问他原因。他告诉你因为XXX，所以没有时间写。甚至说出自己家庭、过往等等让他心理难受的因素。

首先，老师不是侦探，老师没有办法确认学生说的事实真假。

其次，老师尽管出于同情，意识到学生的心理不舒服，但这不等于不交作业这件事能被合理化。

其三，这些因素都不是老师要去承担的，老师可以帮上他责任范围内的忙，但其他部分要由其他人去处理。就像今天你上班迟到，你说因为家里跟老公吵架，主管往往会接受这个理由一两次，但次数一多，该职员跟老公吵架这件事对公司造成的影响，不关主管和其他员工的事情，这是该职员自己看是要找咨询师、双方父母，更重要是当事人去处理的。

2.

常见的「学生思维」（不只发生在学生身上），就是「弄不清自己的问题该由谁承担」，进而通过卖惨抛出问题。这种情况多次出现，可能只会让他人觉得此人很不成熟，因为成熟的表现之一就是知道该怎么处理问题，或至少知道问题的责任归属。

比如家里遭小偷，怪另一半出门没关好门窗，责骂另一半；跟找警察报案。选择后者显然是更清楚责任归属的作法。

人当然有表达自己难处的权力，人际相处的同理心也很重要。但有些人习惯卖惨，最后他会发现，身边关心他，愿意帮助他的人可能会越来越少。因为每个人都有自己要承担的责任，要将该处理、能处理的个人事务放到第一位，而不是因为你卖惨，对方就要抛下他应该做的来帮你。

但有些人似乎觉得「我比你惨」，我就比你有特权。所以学生可以告诉老师，我可以不交作业，因为我这里惨、那里惨；职员可以告诉老板，我可以迟到，因为我这里惨、那里惨……

有些公司老板或政府官员也是如此，这就更让人匪夷所思了，你们拥有那么大的权力，结果经常靠卖惨来响应问题，除了让大家知道「原来还有那么多问题！」，请问这对解决原来的问题有什么帮助？

更搞笑的是，当有人提出可能的解决方案，有些人还不接受。这就让继续卖惨的行为，很容易遭致他人的反感。因为对方已经尽到他的责任，你却要求他付出更多，包括不属于他的责任，好让你继续不成熟，继续拒绝长大。一般人何苦如此呢？

所以跟习惯卖惨的人相处很累，不只心累，大脑也累。

3.

谈到这里，可能有人会问：「一般人找咨询师，难道不会在咨询师面前倾诉各种惨状吗？从小被欺负的童年阴影、被外遇的伴侣关系、争吵不休的婚姻、被父母绑架的个人生活……但这篇文章好像在说卖惨很糟糕。如果咨询师这么想，他怎么面对来谈者表达他的惨事？会不会咨询师在倾听来谈者诉苦的时候，内心其实觉得很烦呢？」

这是个好问题，所以这里我们回到文章开头第一句，我强调卖惨是一种「沟通」方式。

所谓沟通，意味着对话在双方之间流动，而非单向的。

在一般关系中，卖惨会推开双方之间的关系，但问题是对于卖惨的那个人来说，他可能意识不到这一点。

于咨访关系中，咨询师要帮助习惯卖惨的来谈者意识到他的习性。

所谓习性，就是一个人已经陷入一种「刺激──反应」的状态。比如有些人面对外界压力，他第一个反应就是赶紧示弱。实际上，可能他所面对的压力并不是对着他，他并没有实际上受伤的可能。

比如有些班上的学生，当老师走进教室，脸色看起来含着怒气，他第一个反应就是想「完蛋了！肯定是我XX地方做得不好，老师要骂我了。」

这时，有的学生会直接出现躯体反应。万一老师责备他，他可以通过表达身体不适，让老师的责备中断。

然而，很可能老师走进教室根本不是要斥责任何人，包括斥责他。可能老师只是刚刚没有抢到想买的包，正为此不高兴。

在咨询中，难免出现来谈者迟到的情况，但有的来谈者连续迟到几次，并且每次开场都会立刻陈述理由。这时候，咨询师就有必要去跟来谈者确认，以厘清迟到背后是否有些需要解开的潜在问题。

对习惯某种模式的来谈者，他自己已经看不清现象，遑论现象背后的本质。他已经陷入「刺激──反应」的状态，不需要大脑思考。所以让来谈者自己突然发现，几乎不可能。这时，咨询师就得扮演警钟的角色。

换个角度，咨询师当然可以对来谈者的卖惨有不舒服的情绪。这很重要，因为这是咨询师专业能力的一部分。当咨询师觉察到自己有了不舒服的情绪，他会去检视背后的原因。为什么同样是表达自己的不快乐，有些人的表达会让咨询师自己有不舒服的情绪？这背后显然有些动力值得去探究。

有时候，其实来谈者卖惨的行为已经让他陷入人际关系的麻烦。那么咨询师因为这位来谈者有了不适感，咨询师的感受很可能就是来谈者周围人们的感受，那么咨询师可以跟来谈者确认情况。这样才能让咨询师了解详情，并让来谈者意识到自己可能没有觉察到的一些个人处境。

相反地，一般人可能对于他人卖惨会手足无措，或者会激起内心的愧疚，所以他会是这去帮助眼前卖惨的人。但他无法真正填补这个人的「惨状」，因为他只是中了对方的计，配合演出却不自知。

咨询师不会配合演出，就像有些人习惯表达自己的优秀，他觉得所有人都该跟他父母一样，对他的优秀说声「好棒棒！」。但咨询师要揭露这个部分，而非盲目的配合演出。

4.

每个人都有习性，但不是所有的习性都会给人带来麻烦，带来需要寻求帮助的烦恼。

令人烦恼的习性有很多，卖惨只是其中一种。

有些人习惯展现自己最优秀的一面，有些人面对家人的要求便无法拒绝，有些人面对主管总给人阿谀奉承的印象……

这些习性都会阻碍沟通，不只是人与人的沟通，还会阻碍自己与自己的沟通。在习性当中，我们都变成了「刺激──反应」的衍生物。刺激一来，我们便开始跑起大脑的程序，像是投币就会动起来的电子玩具。

回归自己人性的一面，回归真正的自由。

比如当一个人做了错事，他会意识到自己确实有错，内心也有良知带来的罪恶感。这时他明了自己和对方的关系，知道自己和对方各该负担哪些责任。他道歉了，事情在主动处理中划下句点。这件事成为他的人生经验，对他自身智慧有所增长。即使人活着难免犯错，但他不会在错误中认不清自己，他从头到尾都是清醒的，包括在道歉的时候。

他不是在卖惨，他是真正在诉说一个事实。对方接收到的也是事实，之后他会对这个人建立起诚实负责的印象，而不是这个人总是犯错，总是推托的印象。

进一步说，真正的同理心从来不是单向的，而是双向的。

接受他人的帮助和给予他人帮助，两者在关系之间流动，让双方通过缺乏与补足，关系有了增益，关系中的双方也没有丝毫减损，反而都有精神层面的增长。这是在不公平的现实生活中，人际相处的理想状态。

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作者：高浩容。台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。（公众号：容我说）