我在想，可能真的有一天，他们真正幸福了，我才会幸福吧
我一开始就意识到，这是一件很严重的事，一直没有清理，后来发现它发酵长绿毛了，想试着洗干净让他恢复到原来的样子，觉得即使变了质还不至于一败涂地
诺大的车厢，诺大的车站，内蒙的9月真的很冷，我呆呆的走了很久，呆呆地站了很久，抬头望着车顶，不知道怎么掉下了一颗眼泪，我着急的擦掉它，怕别人观察到我的异样，我想，我还是太懦弱了
一个人，真正的开心是因为没有很严重的烦心事困扰，当有一天，你发现就连你喜欢的人主动找你都不能令你快乐的时候，你就是真的不快乐
我总在想，垂死挣扎和彻底放弃究竟哪个更好一些，后来我发现，不论哪一种，无愧于心就好
是啊，每个人的生活都有不同程度的痛苦，但是，苦自己可以，千万别苦了父母
今天我晚上的火车，他在车站外头看了我很久，我弟不爱表达但是因为我又要走很难受，我妈打电话问了很多次，我就在想，当你用尽全力去拥抱一个人的时候，他把你抱的更紧，是多奢侈的一件事
绝大多数，逼疯自己的永远不是自己，是别人，我们总会为了别人，在事不关己的时候说很多无所谓的话，但是永远都释怀不了自己
我唉声叹气了很久，依然为任何事情都没有找出理由，反而纠缠到了一起，解不开了
人性都是伟大的吧，不论恶人多恶，都有软肋，就比如他那么无情，在女儿面前还是那么温暖
唐家三少的木子不在了，他是不是以后很难再幸福了，我的精神支柱不在了，我是不是以后很难再快乐了
晚上的火车，夜很漫长，旁边坐了一个不停说大话的男人，我没有觉得吵，沉浸在自己的悲伤里，抱着头，眼泪一直流，觉得他们无忧无虑的感觉，很值得羡慕
我不知道是怎么了，看到好看的云彩会流泪，看到幸福的人会流泪，看到一棵大树会流泪，看到工作会流泪，就连看到普通的人都会流泪，我在想，这几天是不是喝的水太多了，太满溢出来了
想再接受新的人重新开始新的生活却发线没有人能走进你的心里了，你怕遇不到比他更好的人，你更怕遇到了一个人结局又会和他一样
我还爱你，但是我们真的不能在一起了
他的未来里每一件事都有你，你觉得他怎么想的这么多，现在他的未来不会有你，你觉得当初他的未来里有你的每一天为什么没能好好珍惜那份感动
上班瞌睡想出去走走，下班路上有点孤单，碰到了自己解决不了的事情，有了让自己得意的事情，想和你分享的事情，每次习惯性的掏出手机又慢慢的放了回去，我只是习惯了而已，最终我会习惯没有你
晚上突然想上厕所，黑漆漆的摸到了手机，却突然想起来我们已经分手了，然后慢慢的放下了手机，心里也又一次放下了你……
她说：
给你算命的那个女人说的挺准的，你注定在一起的不会是我
他说：
是啊，挺准的
（她想：但愿她其他的也说的那么准，那样你真的成为了你想成为的人，过上了你想过的生活，祝福你）
咱们已经不合适了，不论多想努力在一起都没有办法在一起了，最后的结果都一样，其实人们说的都不对，并不是只要爱就绝对会在一起的，我不相信我们不够爱，我们必须接受一个事实，慢慢的我们把生活过成了一种负担，我还爱你，但是我不想爱你了
他说：
没有你其实我心里还挺轻松的！不用在想以后的那些负担了！不用再把自己逼得这么累了！
她说：
祝你解脱了
这个世界上 ，没有人是随便成功的，必定会经历很多的隐忍和痛苦
生活浮浮沉沉，没有人能够预知遥远的未来，自然也无法确定下一个10年自己的样子。但是我们完全有能力，把握今天的生活，也可以安排当下生活的每一分，每一秒，甚至偶然一个决定就会影响你未来的生活，今天你怎样度过，它就决定着你未来的生活
我把心门锁了起来，然后用尽全身力气丢了钥匙
心情压抑上百度搜几句应景的悲句，找了几圈下来发现描写的悲伤都与爱情有关，关了网页觉得可笑至极，那么多人的悲乐忧欢皆因爱情而起，相必绝大多数的人痛苦都是因为爱情吧，看到了自己年少轻狂还是懵懂时期的自己，算了，还是自己写吧
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打算创新/创业/有想法要行动时，寻求别人的意见，十人中有一人赞成就可以开始，以免还挂念，以免会后悔，以免太迟
ta对你不好，不理你，算计你，嘲笑你，夸赞你，贬低你，ta们是你的什么？会给你钱？会在你困难的时候帮助你？会为了你赴汤蹈火？会在你功成名就的时候祝福你？ta们对你而言重要吗？ta们比你强很多吗？ta们对你的非议就那么重要吗？没有你应该在乎的人吗？偏得浪费时间在这些无关紧要的人身上，累吗？你的选择，自己要走，没人拦得住你，你偏偏与迷雾对着干，该关心的人不关心，该在乎的人不在乎，谁能耐你和？
我们的生活似乎总会遇到这样一些人，没有用能力说话的实力，却总有永无止境的优越感，擅长洞察人心但也唯孔不入，有理性思维却也总令人难以琢磨。你若说这些人是坏的，他们并不坏，只不过为了生存以及让自己更开心一些总对人展示他们争锋相对的一面。若说这些人是好的，却总觉得这样的人太过尖酸刻薄，还时常觉得少一种格局。而我，看着这一切，往往只给自己一个回答，不闻，不说，不谈，不见。
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