没有理由，一不小心我就喜欢上你，你不知道，但我不怪你！
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到了一定的年龄，突然发现自己开始对爱情产生了模糊而又期待的臆想，我曾在心里揣测，我会在什么时候，什么地方遇见我喜欢的人，有时候又会沮丧的想可能这辈子都不会遇到。最终的结果，我都是默默的安慰自己，看缘分吧。
因为没有谈过恋爱，所以我不知道喜欢一个人的感觉是怎么样的。由于无法体会，所以有时喜欢冷眼旁观别人的爱情，看不懂别人爱的死去活来的样子，会抵触他们的行为，认为过于矫情，过于较真。直到那一年，自己亲身经历了，我才知道自己曾经是多么幼稚，多么无知。
2
那一年，我好不容易下定决心回学校复读，带着绝望开始一场再战高三的漫漫旅程。我当时碍于面子，不想呆在原来的学校以免触景生情，所以复读的时候就近选了一所高中。八月份高三开学，除了最初压抑不住的悲哀心情隐藏在心里外，自己把自己装成应届生那样有条不紊的投入到学习当中。班里面都是些新鲜的面孔，我闲来无事时喜欢扫视班里的陌生面孔，希望都能记住他们。快临近九月高一高二开学的日子，我像往常一样扫视了班里一圈，恍惚间，发现一张完全陌生的面孔，是新来的。有许多复读的同学喜欢九月才来，应该是做了长期的思想斗争才决定来复读的。
我悄悄的仔细观察新来的同学，他长得白白净净，一张安静的脸，长得很高，穿着一件灰色的短袖，坐在最后排座位上显得有点突出。不知道为什么，看到他，我的心脏不安分地猛烈跳动起来，明明感觉不到自己的紧张，为什么还会不受控制的激烈跳动，脸颊两边也有种灼烧的感觉。我赶紧转过脑袋，假装看起书来，想把自己的情绪打压下去。可是骗得了所有人，骗不了自己，我越是打压越是坐立不安。接下来的课恍恍惚惚的听了过去，他的那张脸不时飘过我的脑海，挠的我按耐不住总想偷偷回头看他一眼。
3
那时起，我开始无时无刻地偷偷关注他，不断地从别人那里获取有关于他的信息。原来他就是那种思考很久才决定复读的人，还是他爸硬性要求的。我的性格比较内敛，天生不喜欢主动和没有机会接触的陌生人交流，可内心偏偏是反着干，真实的我渴望与不同的人交流，成为朋友。所以每个月一次的班级换座位，甚至换同桌，都是我最期待最喜欢的事，因为通过换座位可以为我提供一个交友的契机，和班里不熟的人近距离接触，从而成为朋友。如果不是那次换座位，我恐怕一辈子都不会和他有交集吧。
看来真的是缘分起作用了，他坐到了我的旁边，虽然中间隔着整条令人痛恨的过道，但是相对来说已经很不错了。果不其然，我们很快就相熟起来，可以和周围一小片同学每天开着无伤大雅的玩笑。和他们玩耍的时候，是我整个复读时光最开心的时候，因为那个时候是我最有机会肆无忌惮地靠近他的时候，每天可以近距离地偷偷的观察他，有了其他同学的掩护，我还可以光明正大的看他的正脸，感受他的音容笑貌，喜怒哀乐，恨不得全部装进我的脑海里的每一个动态，想想也该知足了。
不过我们的关系还是很普通，像普通同学一样玩耍交流，说不定换了座位他就把我忘了吧。和他玩的相对熟络后，我搞不清楚自己是怎么了，比以前更加在乎他了。看到他和别的人过于亲热我就难受，看到他某节课不在，我就非常担心他出什么事了，看到他为了糟糕的成绩皱着眉头，我就想替他分忧，恨不得把自己的分数分一半给他。那段时间我一直对自己的行为费解，后知后觉，才发现自己不知道什么时候已经喜欢上他了。
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某一个下午的课间休息，我侧身趴在桌子上小憩，目光落在他的桌子上，看到了他的课本，课本上写着他的名字，心里默念过许多遍的名字。看完课本，突然发现他的抽屉里有一个大大的芒果，上面还隐隐约约的写着几行字。我没有忍住好奇，为什么要在芒果上写字，就拿起来看，恍如晴天霹雳。这不是一个普通的芒果，是表达爱意的芒果。有人喜欢他，通过芒果向他告白。顿时，我心乱如麻，不知所措。胡乱猜测，不知道他看了没有，会接受她的告白吗？沉浸在忧虑中的我，没有察觉到我的上桌已经从外面回来了。
她一把抢过我手上的芒果，问我拿着它发呆干嘛，舍不得吃了？接着她惊讶的嗷嗷叫了起来，她也发现了上面的文字，顿时处于一种看戏的状态，露出一脸八卦的表情。我赶紧从她手上把芒果抢了回来，匆匆地把它物归原主，然后警告她记得保密。这时他正好打完篮球回来，浑身汗淋淋的，衣服被汗水打湿紧紧的贴在他结实的身上，有些性感，充满朝气。我喜欢男生运动过后的状态，显得更加迷人。他坐在自己的位置上用纸巾擦汗，一边和旁边的男生开心的聊天，全然不知自己的芒果是否曾被动过。
我想着刚才的事，心情惆怅的趴在桌子上发呆。不料，我的上桌无视我的警告，不知什么时候冒了出来，并伸出一只手快速的伸进他的桌子拿出了芒果，还拿着它在他面前晃了晃，嘿嘿的朝他笑，并期待地起哄，让他老实招来。他也不躲躲闪闪的，很大方的回答了她的好奇。我假装若无其事的继续趴着，眼睛和耳朵却不自觉地努力往他那边倾斜，希望得到他所有的答案。
他说，的确有这回事，不过老实说我不喜欢她，她不是我喜欢的类型。听他讲完，我心里暗自窃喜，哈哈，她没有机会了，也不禁悄悄地松了一口气。同时又觉得很难过，那如果是我对他告白呢，他还是一样会很爽快的拒绝吗，他应该不会吧，不对，他不会喜欢我的，平时他也没有对我表示什么。
正当我沉浸在猜测中，上桌突然又打趣的问他，不喜欢她是因为有喜欢的人了？我刚放下的戒备又猛地被惊醒。他略显犹豫的看着讲台，然后神秘的笑了笑，并不打算回答她。上桌继续探问，是不是原来高中的女生，他这次不置可否地笑了，然后略显羞涩的点了点头。这个新的答案对于我来说真的是彻底的晴天霹雳，脑海中一刹那闪现出一个画面。
我曾看过他和一个漂亮的女生在校外有说有笑的，脸上散发出幸福的味道。他手上还拿着一堆零食，多半是她送的吧。当时我安慰自己不要想多了，他们之间可能只是普通关系。现在却可以肯定了，我没有机会了。这个事实彻底把我打垮，打趴，我永无翻身之日了，我不能在喜欢他了，他已经有喜欢的人了。
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虽然知道不得不面对这个事实，但自己还是喜欢自欺欺人。因为我无法抛却对他的关注和喜欢，总是不知不觉间在乎他的一切。我还是保持原来的样子，在一小片区域里，和他们小打小闹，仍不忘悄悄地观察他的音容笑貌，喜怒哀乐。不禁为自己对他的喜欢还没有勇气说出口就夭折了感到非常的难过，虽然很多次警告自己，快点把他忘了吧，但是一切都是徒劳的。
我无法控制自己的感情，我不知道自己该做些什么，该怎么做。一个人喜欢上一个不喜欢你的人的时候好累，好痛苦，又好幸福。所以我经常矛盾，没有勇气踏出对他有多一些想法的一步，又不想放弃最初对他的想法。我懊恼，厌恶，又无可奈何，只得任由时间推着我走，希望在时间的消磨中把他渐渐遗忘。
就这样，我的复读时光不知不觉间结束了。
当初认为复读的恐怖，随着时间的流逝，悄然发现已经不在了，复读的时光也能这么轻易的一晃而过，不胜讨厌，也不胜喜欢。只是突然觉得多了些什么，一些曾经没有遇到的东西，一些曾出现在自己生活中的人，一些五彩斑斓的回忆，一些关于他的回忆。因为毕业的开始意味着我们将各奔东西，说不定以后没有机会再相见了，和他不再相见。
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复读后最后一个漫长的暑假，我呆在家中，在闲散的假期里，还是会莫名其妙的想起他，我知道我还是不能忘记他。有事没事的时候，我都会按耐不住的每天看他的微信，看看头像是否更新了，揣测他换这个头像时的心情，或者看他是否发了朋友圈，想从中窥探他的生活状态是如何的。
每次特别想和他聊几句，但尝试写下的千万种措辞，发送键按不下去，到最后无一都被我狠狠的删掉了。我每天努力去学着忘记他，忘记他，也许有一天真的会忘记。突然觉得很搞笑，我终于体会到了别人对待爱情的各中行为是多么自然而然的，我自己已经没有资格嘲笑了。
即使无法改变什么，但我还是觉得不后悔，遇见他，是我整个复读时光最美好的事。剩下的我只想对我的青春说，对他说，我喜欢你，即使你不知道我喜欢你。
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