正好向现代文明婚姻体制提出六个问号：

为何一生只能爱一个人？

为何一定要结婚？

为何必须与相爱的人终身同住才算幸福？

为何情欲必须与居住、家务、经济、生活习惯挂钩？

为何感情必须依存恋爱、婚姻然后才有性事的模式？

为何夫妻关系必定比姐妹兄弟感情重要？ ​​​

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为何一生只爱一个人？

我不是离经叛道的人，我向往一夫一妻，琴瑟和鸣、相敬如宾的生活，然而现实是我连恋爱都懒得谈……

为什么会演变完成这个样子？

不是失恋后遗症、也不是什么应激性创伤反应过度，只是单纯的害怕被剥夺自由。为什么一生只能爱一个人？

如开头所示，恋爱次数寥寥无几，也曾遇到此生非他不嫁的人，要死要活，寻死觅活。但后来，就说服自己放下了。告诫自己，还是有机会可以遇见喜欢的人。

我是一个很挑剔的人，比如我喜欢手长的好看的男生，喜欢声控，喜欢必须185+的男生，还要喜欢听我说话。陪我一起去做自己喜欢的事情。比如环球旅行。可以忍受我时不时冒出来的想法。比如一起学习开飞机。这是我疫情结束要做的一件事。

所以呀，其实我遇见的好看的男生、有才的男生不少了。但总是觉得少点什么。所以一直很自律，所以单身到现在。

遇见的那个男生，让我心心念念的那个男生，符合我所有的设想。但人性总是自私的，我们后来还是分道扬镳了。

说不遗憾是假的，说不难过是假的，整晚整晚的失眠与一难过就喝酒烂醉如泥的状态，真的很痛苦，到后来举重若轻的放下。

你如果看过我颓废受伤难过的样子，不知道是否还忍心伤害？北半球最远的两个地方，我们相遇了。

我一直坚信，可能此生都不会爱上别人了吧，我不该决绝说分手，我不该不理会他的安全感。我以为两个人在一起，只要对方知道我爱他，就够了。只要完全相信我就可以了。可这些都是我以为……

但，后来我还是用了很长很长的时间走出来，当然，喝酒的次数也少了，乱发脾气也少了，当然，莫名其妙的话语也少了。

对于女生来说，真的很心痛。这是一个怎么也走不出来的死穴，说了很多狠话，做了很多错事，大概就是一辈子老死不相往来的行为。可是心却滴血。

都说为什么一生只爱一个人？可我的前半生，心里眼里只有他，这个人的名字叫山治。

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为何一定要结婚？

结婚，这个词离我很遥远。遥远到我想象不出我愿意和谁结婚？什么样的人有魅力让我心甘情愿的走进婚姻的坟墓。

每个人都会设定框框架架，定好标准，好像你就是待宰的羔羊，任意挑选的商品，虽然我谈恋爱总是叫嚣着要结婚。但事实上，我是极度恐惧并且害怕的……

是的，没错，我是懦夫，不是害怕自己经营不好关系，而是我觉得结婚是一件非常麻烦的事情，需要很多准备。如果不爱，每天将是一场无止尽的争吵。如果爱，那么很容易被生活琐事消磨殆尽。

我不确定有没有人让我心甘情愿，但我很确定，当我想结婚的时候，对方说愿意，那么很快就可以走进婚姻，但凡对方犹豫，或者说再等等，准玩完。这取决于我的性格。我是一个很犹豫不喜欢做决定的人。如果当下那刻没有结果，那么我很难再做出决定了。下一次，可能就换人了。或者我们的恋爱关系就要终止了。

所以，为何一定要结婚？基于合法的长期的性关系或者要一个可爱的孩子？这些，都不是结婚的理由。

我一直希望做一个小孩子。一个可以做任何事的小孩子。当然，结婚不可能让我做小孩子。结婚唯一可以教给我的是守规则。结婚以后，我还可以去玩蹦极，可以去旅行吗？我认为这很难。

所以，我很难很快走进婚姻，因为这意味着放弃自由。以及选择一个无趣的生活方式和伴侣。一想到这里，我的头炸了。

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为何与相爱的人终身同住才算幸福？

关于这个问题，这都是我的设想。我不知道终身同住是否幸福，但我知道，灵魂契合的人很难找。

如果是我，我会选择一个有趣的人过一生，无论是性伴侣还是商业伙伴亦或者精神伴侣，只要有趣，就不会无趣。

至于是否终身同住？这个取决于需求，但我觉得终身同住可能也会腻，还没有经验，所以未完待续……

人生还长，我们不会只爱一个人，所以让自己的生活丰富多彩一些，你会发现人生真的很棒。

我的生活准则就是及时行乐。

——写于疫情期间在北京的发牢骚