今天早上不到6点钟就起床了，起来后先收拾好自己，准备出门时发现时间还早，那一刻心里又升起一种茫然感。自己每天从早忙到晚，不可谓不努力，可是现状依然如故，内心的惶恐、不甘和愤怒似乎一点儿都没有减少。
安放好自己的内心，居然如此不易。很多时候道理都懂，可是我们仍然无法让自己内心平和一点，甚至是快乐一点。
公司好多女同事工作非常努力，做事很麻利科研成果很多在公司享有很高的地位和话语权。这段时间我一直在想，为何我不能像她们那样呢？为何我宁可每天忍受自己巨大精神内耗的折磨，宁可任由自己被负面情绪裹挟，也不痛下决心去改变自己呢？
这种灵魂拷问让自己很尴尬，可是却能直击自己的软弱和痛楚。说来说去，我还是太贪图安逸，太不懂得付出了。
没有付出就没有回报。在自己努力程度不够甚至是努力方向不对时，妄想能够有好的反馈，有点痴人说梦了。
昨天中午和公司同事聊天，我没有控制好自己的情绪又开始了抱怨模式，成了十足的祥林嫂。同事教我说，你家就住在老总楼上，到他家里去一趟很多问题不就解决了吗？你要学会这些生存技能啊。
我真的不喜欢搞这些，太不会来事了。只能在日益严重的焦虑、惶恐和不满中消耗自己的能量和生命，任由这些负面情绪滋长。
一个念头一闪而过，我是不是该去学点心理学，一来可以让自己学会好好管理自己这些情绪，二来以后能不能做点心理咨询之类的兼职呢？
可是一想到自己现在几乎每天从早忙到晚，连休息时间都不够，我立即打消了这个念头。贪多嚼不烂，我还是把自己手边事情做好，这些事情可以等到以后退休了有时间再去做吧。
工作、写作和阅读，经营家庭，现在能够把这几件事情干好就相当不容易了。日常生活中桩桩件件事情都需要耗费时间和精力去处理，不能总异想天开。
除了莫名其妙乱抱怨，昨天一天其实很高效。早早就完成了1000字写作任务，工作间隙还看了几篇文章，工作效率也挺高，晚上也有时间搞阅读和做运动。
谁能想到自己突然间就发神经了呢？然后又为自己糟糕的性格感到很大的压力，晚上阅读时总走神，开始乱吃东西，吃完东西又感觉到了额外的压力，一直陷在恶性循环中。
真的需要好好努力从这种恶行循环中挣脱出来了。无论如何，生活都能够过下去，不要太悲观了，努力过好每一天就足够了。
昨天晚上在公号上看到一篇文章，讲述一个人一边打工一边写作终于出版了自己的第一本书成为作家的故事，看完之后感觉很励志。
虽然我们普通人不太可能成为写作大神，只要自己坚持不懈努力，成为一个拥有代表作的小作家还是有可能的。
好好努力咯。
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