良好的亲密关系是每个人都梦寐以求的。许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这一似乎永无止境的冒险旅程中不断寻找，失去或离开某人，如此循环往复。每段亲密关系在经历了最初的兴奋与激情之后，都不可避免地陷于折磨、挣扎与痛苦不堪中，直至走向破灭。

如何打破亲密关系的诅咒？《亲密关系》这本书或许可以给你答案。它是由加拿大著名人际关系大师克里斯多福·孟编写的，由华语身心灵作家张德芬老师翻译并力荐。

克里斯多福·孟把一段亲密关系的发展分为四个阶段，依次是：月晕、幻灭、内省和启示。月晕是亲密关系的第一阶段，是激情、浪漫和荷尔蒙大量分泌的阶段；幻灭是亲密关系的第二阶段，是美好破灭，充满愤怒、争吵和绝望的阶段；内省是亲密关系的第三阶段，也是亲密关系最丑陋，最困难的阶段；启示是第四阶段，亲密关系进入了以灵魂为中心的充满爱的阶段。

人为什么需要亲密关系？

克里斯多福·孟认为：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”我们寻觅伴侣，建立亲密关系，是因为我们需要有人陪伴、理解、欣赏、支持…需要爱和温暖，也需要有人接受我们的爱。作为社会性动物，爱与被爱是人类两大根源性需求。为了爱与被爱，我们常常把自己塑造成一个“很特别的人”，以吸引对方的注意。比如：很帅、很漂亮、有钱、有学识、幽默、自信等等，让自己变得有价值，很重要，被接受和赞赏，从而得以建立亲密关系。

亲密关系是怎么变糟糕的？

月晕阶段的亲密关系往往是浪漫而又美好的。伴侣在我们眼中是那么完美无疵，令人神往。我们互相吸引，一步步擦出爱的火花，对未来充满了无限希望和激情。然而美好的背后却藏着巨大的隐患，就像月晕，尽管表面看上去明亮耀眼，实际上它只是反射太阳的光，是一种不实的光彩。

在我们成长的过程中，每个人或多或少都在心中描画一个梦中情人，这是我们理想伴侣的形象。当发现自己的伴侣越来越不符合心中设定的标准时，我们会想尽办法改造伴侣，以便满足我们的期望和要求，而通往地狱之路，正是用期望铺成的。

01

期望与要求

表现期望与要求有两种方式：暗示和明说。

暗示的方式用的十分广泛。原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。

如果伴侣没有满足你，而你又不想明说，你就得采取其他方式来表现你的不满，比如故意不说话、摆脸色、爱搭不理等。

我闺蜜瓶子就属于这类有要求不明说的人。有次，她和男朋友看完电影出来，正好路过一个大商场。玲子心里特别希望男朋友能主动拉她去买衣服，但她就是不说。而她男朋友正好也属于神经大条的人，见玲子没提议逛街，就没主动提。两个人慢慢走出了商场，玲子憋了一肚子怨气和委屈，她觉得男朋友不懂她、不爱她、不愿意为她付出，但是她又不愿意把自己的想法说出来，因为她觉得这样会很没面子，而且要求得来的东西也没多大意义。于是，玲子一路不说话，全程摆脸色，对男朋友爱搭不理。可想而知，他们那天的约会非常糟糕，最后两人大吵一架，不欢而散，而她男朋友自始至终都不知道玲子生气的原因。

而明说，顾名思义，就是直接向伴侣说出自己的期望与要求，如：“你如果真的爱我，你就会……”；“你如果真的在乎我，你就会……”。

当我们执着于期望与要求时，双方都要承受不可避免的后果，即压力、失望和愤恨。

如果我们对伴侣做过度的情感需索，双方会感到极大的压力。如果对伴侣期望过高，那失望越大，当失望堆积，便会转化为愤恨。而愤恨的根源在于，我们觉得自己在伴侣眼中“不够特别”，不重要，没价值。

比如，周末你希望男朋友陪你一起去逛街，男朋友却想玩游戏，不愿陪你去。于是，你很生气。可是，你生气的真正原因是男朋友不陪你逛街这件事吗？显然不是，是你觉得自己在男朋友心中不够特别，不够重要。

当我们的期望与要求没有得到满足，压力、失望和愤恨不断袭来时，我们便进入了亲密关系的幻灭阶段。这时我们为了控制伴侣，避免梦想破灭，就会做出一些“偏差行为”，主要有四种行为：引起注意：权力斗争；报复心理：自我放逐。

02

权力斗争

权力斗争指双方争夺亲密关系主控权的战斗，即双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。权力斗争的武器是愤怒。

发怒能麻痹我们心中的痛，同时让对方有罪恶感，这样一来，就能有效控制对方的行为。

玛丽洗完澡后经常把浴室弄得一团糟，约翰提醒了好几次，玛丽都没有改过来。约翰生气了，指责玛丽总是把浴室弄得脏乱而不收拾，玛丽觉得打扫浴室是一件小事，她只是现在忙没空打扫而已，约翰这么针对他，就是不爱她。于是，两个人大吵起来。

约翰通过发怒和指责，企图让玛丽产生罪恶感，进而控制她的行为，让她把浴室打扫得干净点。约翰为什么会生气呢？因为他觉得自己不受重视，这源于他小时候所受的伤。约翰从小就不受家庭重视，父母对他说的话置若罔闻，他提出的意见没人会在意。这种被漠视的自卑的感觉一直深藏在他心底，而玛丽只不过是唤醒他这种感觉的导火索。

而玛丽为什么也觉得受伤呢？因为父母从小就要求她干净整洁，玩过的玩具要放回原位，否则他的爸爸就会把玩具扔进垃圾箱，让她永远也玩不了。父母的做法让玛丽很受伤，感觉不到他们的爱。所以，跟约翰在一起后，玛丽希望不用受管束，随心所欲地放置自己的物品。一旦约翰表达不满，就会让她重拾起小时候的记忆。

所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。要做到这样，需要和对方好好沟通，能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下：

1、我想要什么？2、有没有什么误会要先澄清的？3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？5、这种情绪是怎么来的？6、我该怎么回应这种情绪？7、情绪背后有哪些感觉？8、我能不能用爱来回应这种感觉？

学会对自己的愤怒充分地负责，不把怒气强加到别人头上，明白自己愤怒背后的原因是什么，你才有可能找到逃避的感觉，并且发掘出潜藏在内心深处的爱。

03

受害者监牢

在亲密关系的内省阶段，往往产生停滞、死气沉沉、无聊或燃烧殆尽的感觉，生活好像被墙困住了。这堵墙叫作“受害者监牢”。

在“受害者监牢”里，你和伴侣通常会扮演三个角色：受害者、迫害者和拯救者，即“戏剧三角形”。首先，你会把自己放在“受害者”的位置，抱怨、自艾自怜，受到不公平对待，觉得自己是替罪羊。然后，你会以“迫害者”的角色出现，把问题怪罪到别人头上，或者惩罚自己。你是否曾经因为犯错而抽自己嘴巴呢？你是否因为被别人怪罪而骂自己无用呢？最后，你和伴侣会扮演“拯救者”，拯救自己脱离监牢，如何才能拯救你们的亲密关系呢？有一些原则是共通的。

1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。5、自由并非来自答案，而是来自问题。6、没有什么问题是大到爱无法解决的。

如何突破难关，建立灵魂关系？

1、放下期望和要求，学习放手和接受，寻找自己内心的力量。

很多人以为需要一个人就是爱他，其实不然，需求不等于爱。如果不能接受伴侣本来的样子，让对方自由自在的生活，而一直按自己的期望要求对方，那这不是爱，而是为了满足自己的需求和私心。

要察觉自己深埋在潜意识里的需求，我们要运用想象力、意向和直觉。问问自己，我需要伴侣给我提供什么？我可不可以寻求自己的内在力量来满足这些需求呢？如果你有诚心求知的意向，那么你的直觉为了不再让你受需求的束缚，会刺激你运用想象力去找出答案。你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假于外。

怎么才能知道你是不是真的放下期望和要求了？看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间流动，你就已经做到了。

2、保持灵魂的觉知，通过问题获得自由。

亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它，逃避它或压抑它，应该问自己下列问题：

1、这个时候，爱会怎么做？2、如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？3、我能采取什么有创意的步骤吗？4、这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？5、如果我爱自己的话，现在该做些什么？我是不是该放弃什么？6、我是不是该原谅某个人？7、是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他？8、我能说出哪些不争的事实？

摆脱旧有模式和经验的框架，用纯真的心发问，听从灵魂的引导。

3.用爱沟通。

没有什么问题是大到爱无法解决的。

让自己内心充满爱，用平静、清明的心智，放下一己之私，选择原谅而不是苛责，表达感激而不是批判。让爱在亲密关系中生根发芽。