最近天气转凉，我体质畏寒，原本还每天晚上出去买点东西。今天去超市买些卷纸，明天去面包店买个手撕面包，或者晚上去吃个馒头。其实买东西就是个借口，一个出去走走，透透气的借口。但是因为天气转冷，那些个小理由，不足以支撑我走出去面对外面寒冷的世界了。
我住在这个小城市的最中心，对面是新开的万达和海洋城，到夜晚，这片区域大概是这个城市最灯火透亮的地方了。旁边是个城市广场，每天7点，那些跳广场舞的大妈就会准时出现，到八点左右再离开。每天放着差不多的神曲，兴致昂扬地跳着。
原本是有些烦她们的，住在21楼都能听到她们的巨大音乐声，先不说音乐审美的问题，光是那些歌一直不换，就足够让人烦躁的。哪怕是我手机的最爱收藏歌单也早就听厌了。
但慢慢地，习惯了这种背景音乐，偶尔还会不自觉地跟着哼几句，什么“瞄着你就爱爱爱”，可以“爱”半天，就这一句歌词。
这种上了一定年纪的人带给我的生气勃勃的背景，与我年轻但静如止水的生活形成了强大的反差，但我喜欢这种反差，就像夜晚走在喧闹的街上，看灯火透亮的商场，我生活在其中，但又与这里完全隔离开，这种强烈的隔离感，就像活在深海中的氧气泡里。但这种隔离感又莫名的给我一种很强烈的安全感，这种微妙的感觉从何而来，我也说不清楚。
这种隔离感与安全感，大概是孤独的一种显像吧。它好像一直跟随着我，无论在哪个城市。
我毕业后一直流浪，漂过六个城市，都呆过至少半年以上的时间。先一路向南到了三亚，住在大东海旁边，看着花花绿绿的沙滩裤和夹板拖在眼前晃悠，一年后，漂到了北京，住在一个国际青年旅舍，看形形色色的年轻人的梦想与失意，大半年后，到了周庄古镇，看来来去去的游客与古镇古老灵魂间一次次的擦身而过，再一年后，到了青岛的海边，沿着栈道看潮起潮落，冬天去栈桥喂喂海鸥。大半年后，到了上海，每天沿着外滩等老城区域跑步，最后在去年，回到了我的故乡。
我跟这些城市的关系，有点像跟人的关系。我珍惜与所见之人、所住之城的缘分，但不会表达太过于强烈的情感，而且会保持着距离，有时看似亲密，但总归内心是有隔离感的。我不曾真正地融入某个城市，但并不妨碍我欣赏它、喜欢它，或者说，适当的隔离和距离，才能更了解它们。
我想，这种淡然，大概是因为相信，聚散都是一种因缘吧。又或者，因为从来都知道，只是一个过客。
这六个城市的生活，除了上海，我都写过了。或以随笔、或以小说、或以每个人以为是散文的小说，或以每个人都以为是小说的日记，唯独没有写过上海。因为它很难描述，身边没有形形色色的人，内心没有跌宕起伏的情绪。但我深刻地感受到一种超越，难以名状。
我现在大概能说清楚了，那是一种从无聊，至寂寞，到孤寂，最后升华到孤独的过程。
最近天冷，宅的时间更长，想写点东西。想了想，把上海补上吧，写写那个气质复杂的城市，写写那段生活，以及在那个城市跟我同居的孤独。至于里面那些人、事的真假，文体的归属，看的人自定吧。
我现在说“孤独”两个字，已经不觉得它有什么寒意了，也不会想以前那样将它收着藏着，偶尔怯生生地跟人提及，事后还要在心里懊悔一番。从上海的那段时光开始，我与它有些类似于一种，光明正大的同居关系了。
我22岁离开学校飘到海边，觉得孤独，到现在27岁回到故土，仍觉得孤独。有时候想想，最大的改变大概是，现在觉得孤独是一件很寻常的事，不太把它看得紧要了，跟它就像相处多年的老夫老妻，彼此之间已经不再如胶似漆、轰轰烈烈、大动干戈、相看两厌了。
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