万事都有因果。 就像现在枝头那绚丽的金黄或者耀眼的橘红不会保留很久是因为冬天要到来了一样，我开始写简书也是有原因的。 原因很简单，就是我失恋了。 确切来讲是还没有开始的恋爱就这样失了。剧情很狗血，我自己都没有明白过来，我潜在的男朋友是怎么在我的介绍下跟我的“闺蜜” 跑了。。。。。
与其说自己有多喜欢那个男生，倒不如说我更伤心的是年过而立的自己依旧活的迷迷糊糊，因为到现在为止我都不知道自己到底想要找个什么样子的人来共度余生。但是我清楚的知道，我前天超级难过，昨天很励志，今天还是有点难过。受了刺激的心会很决绝，痛定思痛的想去做些改变，更何况我现在是受到了友情和爱情的双重打击。所以，我来了。为了让自己可能已经生锈的脑子，或者根本就是发育不完全的大脑有机会在我写东西的时候稍微转两圈。我决定开始了我的写作生涯。并不是想要谁来发现这些文字，只是想跟不怎么精彩的青春留个念。
我是八零后，在美国读了一个硕士，后来不知道怎么又被我混了一个博士。现在在美国某知名研究所飘着。 之所以叫飞行的猪，是因为毕业前答应师妹要把以前我们在一起的语录写下来，名字就叫两只会飞的猪。现在只有我的一部分，所以就把两只去掉了。不要把我待在美国上升到爱不爱国的高度，因为我觉得我是很爱国的，我可是在五四青年节出生的人。我只是不想回国被大家大龄未婚的吐沫星子淹死罢了，因为我不会游泳，不管是在游泳池的水里还是在别人的口水中。长了一张安分守己的脸。无数的人都在评价，我一看就是那种贤妻良母的人。但是，最最搞笑的就是最像贤妻良母的人到现在还没有嫁出去。我的朋友大魔王劝我说别再伪装成贤妻良母的乖乖女了，像她一样潇洒快乐的我行我素多好？虽然，我的心里蠢蠢欲动，但是可能乖了太久，想要叛逆我都不知道如何下手了。
虽然不知道如何斩钉截铁的去跟过去自己都有点鄙夷与不屑的自己划清界线，但是我有在想如何去从想法上去改变。好吧，phD不是白读的，我真的觉得自己有点永久性脑损伤了。可能一直的环境都比较单纯，所以到现在我都没有学会怎么拐弯抹角的让别人看不透自己的心。 一直以来我都以为坦诚热心的对待别人，别人也会这样对你的。虽然说己所不欲勿施于人，但是己所欲先与人应该是没错的吧？ 但是实际上，我错了，而且错的还有点离谱。在多重的刺激下，我重新审视了一下自己。我自己应该不笨，用大魔王的话讲，你要是笨的话怎么会让大家都挺喜欢你？但是，我想的并不是想让大家都喜欢我，我只是想有一个他来喜欢我。三十多年来，遇见过很多个喜欢你的而你不喜欢的，不喜欢你的你喜欢的，喜欢你你也喜欢但是不能在一起的，但是只谈了两场恋爱。可能因为经验贫乏，所以总是在遇见了有好感的人就把诚意酿成酒，满心欢喜的端过去，然后被人毫不留情的泼到了地上。现在想想都自己好心疼自己。我应该也不傻，还是用朋友的话说，你要是傻你也不会发了那么多文章，毕业以后还找了一个知名的研究所来工作。我应该内心也十分强大，还是她的话，你要是内心脆弱的话根本不会周围有那么多内心强大朋友，而且你在美国也待不了这么多年。好吧，仔细想想，我的朋友好聪明，而且我其实也没有那么差，可能需要改的是我的弱者思维。也许我很有潜质去做大魔王。
大魔王的修行路应该不是那么简单的，我要有能傲视群妖和群仙女的底蕴，特别是我这个默默无闻，一直不喜欢竞争和变化，就喜欢跟从大流中庸了很久的人。中庸之道是我曾经非常喜欢的立世之道，但是现在貌似有点行不通了。一来可能在这里我是外国人了，和我走同样路的人少了很多；而来可能我不小心混来的phD有特殊功能，我貌似从队尾一下被空投到了前半场了。好吧，既然这样，我也别不他选了，既然现在过的并不是很快乐，那我还是改变一下自己去寻找快乐吧。由此我又想到了我的一个现实点，那就是没文化真可怕，我咋知道的东西那么少呢？今天开始我要多接触点好玩的有趣的事，人生辣么长，我要好好的enjoy！
十一点半了，第一天的工作量还可以。加油，你很棒，海外飞行的猪！
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