今天没有去店里，用半天的时间读完了武志红老师《身体知道答案》这本书，睡了午觉。
最近不知道为什么，常常觉得很累，只想睡觉，醒来会觉得轻松一些，可是很快又会陷入一种无力的状态。
睡午觉之前，我跟潜意识说了最近的困境，请求潜意识给我答案。于是我做了个梦，梦见小时候很喜欢的一位叔叔家，有了农田，我想带朋友去那玩，去采摘，去体验乡野乐趣，但要征求他的同意，而我竟然没有勇气去问他。
醒来，我回忆了这个梦，回忆的时候，竟然又想睡觉，我的问题是：“摄影是否真的是我最爱？原因是这几年我并没有从摄影上赚钱，前年的扩店，让我亏损了相当大一笔钱，而如今疫情之下，日子就显得更艰难，也听一些前辈说，摄影如今进入了夕阳产业，所以我是否还有坚持的必要，如果这不是我的最爱，请问我还能做什么？“
其一，乡居田野生活一直是我想要的，一日三餐四季，没有太多的纷争，我是个手艺人，可以做一些手艺添补家用，不需要太风光，静守其家。
其二，这位叔叔和婶婶的家，曾是我小时候羡慕的样子，也是理想中家的样子，我想我还是对“家”有些执念，我想要一个自己是主人的家，而不是现在这样，虽然跟公公婆婆住在一起，可是我自己从未曾觉得自己是主人，反而常常有一种寄人篱下的感觉。
其三，为什么是梦见这个叔叔家有农田？让我想起他曾送我一只狗狗，而这只狗狗被我带到老公家以后，养到7个多月大的时候，有一天我从外面回来，公公已经把狗狗送给了老公的舅舅家，原因是家里没有地方可养。这让我觉得自己很无助，老公没有帮我说话，我也没有去争取，而是默认了他们这种不经过我同意就直接做的决定。想起还没结婚前，也曾有过两次，公公擅自决定的事，一次是关于是附近小学做老师的事，随意的改口说进不去；还有一次是去后面厂里上班的事，等我都决定晚上去上班的时候，公公说他已经回掉了对方。所以这些年，其实有过很多次，公公婆婆这种擅作主张的事，有时甚至是侵犯了我的权利，但为了老公，我从来都没有提出过抗议。
我不禁问自己：“在我过去的人生中，是否经常有这种直接被安排的事，且不问我任何的意见？”答案显然是肯定的。我的父亲就是这样一个会帮我做决定的人，虽然他每次都会问我意见，但我总觉得那些只是象征性的问下我意见，实际上他早已做好决定。用他的话说：“让你自己做主，免得将来有什么问题，来怪我。”现在想来，其实这是他给自己找的推脱之词，如果这个决定不好，也跟他无关，因为他曾经问过我的意见。所以这样的模式，其实带我很大的无助感，也常常让我觉得只有遵循他的决定，才会获得一点爱，这是一种习得性无助以及“烂好人”似的爱。
这种乞讨式的爱，放到我的婚姻关系中，就是我为什么不能对公公婆婆的一些行为直接提出抗议，因为我希望老公爱我。我知道老公是完全忠诚于他父母的，尤其是他的母亲，他一边嘴上数落着母亲的各种不是，骨子里其实是绝对的忠诚。
写到这里，也让我看到，在这个家庭关系里，大家都是支离破碎的个体。老公和他母亲之间的共生，婆婆对于公公绝对的忠诚与讨好，公公对他自己母亲的讨好，以及我对于爱的渴求......
我为什么最近几个月都对这种心理学以及精神分析这么在意？是因为我很想弄明白，前年扩店失败的点到底是为何？放到现在，我依然觉得当初对于店铺的预想和计划，是没有问题的，这个计划即使现在，也依然可以，可是我没有做成功，撇开疫情的影响不说，最根本的在于我在用人与管人上的失误，而引起这种失误的原因是什么？以及我一个手艺人为什么那年会野心勃勃要去扩店，也是我很想弄明白的事。
目前为止，我能看到的就是我希望寻得父亲的爱，老公的爱，和他们的认可，所以我是不是故意让自己失败以便得到他们的关注与保护？在这之前，我曾经看到的是，自己的圣母玛利亚情节以及全能自恋，而今天读完武老师的《身体知道答案》，让我有一些不同的看法。虽然《金刚经》一直说：“过去心不可得。”，但我始终认为，如果没有完成人格的完整建设，想要做好一件事，并没有那么容易，所以我依然想要探索之前，在这之前，究竟是什么样的模式操控了我过去这半辈子人生。
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