夜色正浓，大概半个小时前服用了少量安眠药的我刚刚进入睡眠。
一个惊雷，把我生生吓得从床上坐了起来，与此同时整个房间在闪电里亮了那么一个刹那。我按了按隐隐作痛的脑袋，觉得胸口有些闷。
窗外恢复了一片漆黑，只余下被吵醒的我恍恍惚惚分不清刚刚是否有打过雷。
我怔怔地看着窗外，有些记不清这是连续没睡好的第几晚。在一个地方待久了，何时天黑或许不知，几时天明倒是清清楚楚。而夜用的药都已经经过多次调整，我只觉得很无力。
对着夜色抽完一根烟，我拿起手机开始翻看自己一年前创建的一个群。
一年的时间而已，这个群便从一开始的十几个人到现在聚集起来接近两百人……我不经有些感慨，这都是一些抑郁症或者躁郁症的患者啊，而实际的病患人数是这个的十几个倍吧。在这个世界上，到底还有多少人深陷病痛而反被误解？
群里大家经常会分享自己的心情和经历，而有时病患与病患之间反而更能建立起理解，也更明白怎样才能不踩到刺激他人的“雷区”。
或许这样能抵消一些大家的孤独感——这便是我创建此群的初衷。
我翻看着大家在群里留下的痕迹，这时一位昵称显示为“茯苓”的人引起了我的注意。
“我迫切地，想把现在所想记下来，因为我知道过不了多久我又没有任何情绪了。像一块木头。就像狗狗死了，我在她死后的两天，在大概十五个小时以前，深夜坐在电脑面前才难过到流泪。
为什么。像是一个怪物。
还记得刚开始因病在外面出租屋，蹲在卫生间吐得起不了身的时候，是那样的无助。而到了今天，反反复复，再一次蹲在家里卫生间吐到反酸、全身发抖、眼泪流出来，也只是觉得，啊，就是这样啊。
通宵，通宵。现在终于连滚带爬瘫在了床上。脚瘫手软感觉很想笑啊哈哈哈哈哈哈哈。到底是怎么了，我现在该是怎样的表情和心情！？好像是，很无聊，所以想去死一死？
我看着，看着几条伤口的血慢慢汇在一起。是因为我是侧躺着么？所以是这样的流向。
说什么明天说什么以后说什么会好起来的。就我这样，除了半死不活地存在着，还有什么是我能做的。我根本就没有以后。
我曾试过求救么？可是，怎么会没有。我吼叫得声嘶力竭，我得到同情，我得到不要想太多的忠告，我得到他人因我受伤的心绪。
这样说来我或许可算收获颇丰了。”
细细看完，无助、挣扎、自责、痛苦，这些情绪忽然有些心酸得想哭。
毕竟……毕竟自己也是从这样的阶段过来的，她知道这个时候的情绪有多噬人，也知道这个时候的人最容易
原创----渡喜
“自杀如果变成一种愿望”
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