淤泥

直到现在我也不能把记忆深处一直涌动的压抑、茫然抑或沉沦表述在内心之外，这简直是一种带有丧失感而且痛入骨髓的悲哀。我从来不对自己说：“过去的事就让它过去吧！”因为这是不可能的，发生过的事是留有痕迹的，我们总是想忘记痛楚，我们总是想记住快乐，可记忆的壁纸变得昏黄而斑驳之后，我们记住的却是那隐隐作痛的苦楚，忘记的才是快乐。

轻轻的泪痕都犹如利刃割心。我把我长大后沉默和孤单的理由都归结在心灵，而不管这理由有没有诠释。眼泪的咸味，今生我也不会忘记！这对我来说就是一场命运的轮回：从这一刻起，我一下子长大了，而且变了。我不再与人交谈，生活越加低调、惨淡，心灵的桅杆高高撑起，不再为谁弯折。

每个环境里都有极为平凡的人，如草芥一般。至使同学们觉得班里没有这个人一样，我一直扮演这种角色。我一直背着孤独生活，静如止水。我不想任何人打扰我的寂寥。就像一弯江中小舟，一叶水中浮萍，毫无寄托的坐在角落里。

我带着满身的怨毒生活在想象的世界里，不敢肆意的潇洒。就在这如囚徒一样的生活凋零而漫长时，我静默的初恋了。 痛苦也开始了。那时，我的爱情还是一块净土，无人踏足。我为她改变了我病态的人生，我为她复苏了我麻木的生命。可我的付出最终以幻灭结束。连仅有一点攀附的妄想也断了。我不知她是否清醒，但我决不恨她。可我没有不流泪的理由，难道我们仅仅是靠着一份惯性走到一起的？我继续我一个人的生活。而她依然美丽，只是不再属于我。我不再望着她的背影生活，这或许是一种解脱。她是天鹅，而我连癞蛤蟆都不是，我更不会放下男孩所谓的尊严去找她谈话，其实，我哪里有什么尊严啊！或许有，可只是负数罢了。

灰姑娘依然是灰色，像我的心。只是这颗心不再迎合某些突然袭来的花言巧语。我努力使自己的思想淡化，将这段记忆尘封，但心碎的过程，我念念不忘。毕竟有些痛不是几杯酒就能浇灭的。

岁月轮回的时候，时光磨损了记忆。

那三年，是我人生的黑色盲点。生命的紫罗兰从此开始凋谢，而且将不再绽放。对于这三年的一切，我只想谈忘记，让它在我的记忆中褪色，越苍白越好。我不想有任何的残留再使我心悸。可偏偏这段记忆却让我如此刻骨铭心。真的难以置信自己是怎么熬过来的，只知道这三年有好多的东西要表达而表达不出来。这感觉就像一只为茧所缚、永化不成蝶的蛹，外面是辽阔天空，温暖和风，却不能为之所动，或许灵魂早已麻木了。

不被理解的人是多么可悲！有时候，人的叛逆就在于一次没有思责的选择。一塌糊涂地感性着，不再正视任何问题。我与自己，就象油与水一样难以融合。从此我开始体会独行的意义；从此我的精神没有了图腾；从此我的人生开始发生空缺。我需要一种全身心的发泄，可是无从入手。就这样游离于堕落与颓废之间地活着，除了生命，一无所有。我的状态陷入真空，越加严峻。其实，我选择继续活着，就已经是很严峻了。我给自己找了好多脱轨的理由，恐怕只是倒影。我不是没有想过死，我可以勇敢地面对死亡，只是不甘心就这么枯竭而死。

每天没有行动，只靠想象而活。我黯然一笑，让一切平淡。我带着无法释怀的感伤，走在细雨蒙蒙的街上，茫然一身。再也没有什么能支配我多余的生命，除了思想。从此，我开始自己承担自己繁复的思想，但做不到物我皆忘。只是觉得自己越来越不在乎什么了，泪水也罢，欣喜也罢，那都是在我落寞之后的插曲。

我开始用纤长的头发挡着视线生活，不敢正视无为的人生。这使我再也不愿感怀诸如生活的意义之类老生常谈的话题。

我开始放弃许美静的忧伤，放弃许巍的茫然与绝望，听起了地下婴儿的觉醒。我只有音乐地走在路上，固执地认为一叶可以察秋了，却没有想到，这使我更加的堕落。

我开始一个人大口地吸烟。眩晕的那一刻，我可以忘掉一切悲伤。我不会去刻意体验吸烟时的感受，但我知道有，而且是不吸烟的人永远也体会不到的。这使我不在乎世人的讥讽汹涌，不在乎自己败竭。而对于别人的误解，却从不争辩，然后忍辱负重地活着，还安慰自己喜欢这种感觉。

我开始喜欢昼夜之交的黄昏。每天日落前爬上楼顶望夕阳下沉，却不为之感伤，只是想看。对我来说这要比去参加某某的邀请更重要。这使我发现自己历练的内心世界太不饱满了，而且是那么的残缺。

我开始信仰上苍。相信它总有一天会赐我一缕淡然的福祉，还自信阳光总有一天会普照于我，于是坦然继续玩世不恭地混日子。这使我知道，每个人总有一天要单独地面对人生的是是非非的，而且命运的脉搏终究是要自己来把握的。

菩提树下，星移斗转。无数个枫叶落索的秋淹没了我们朗诵生命的过程，除了萧条，只剩沉默。我们不再忠贞地去等待，那样只能使思想变成淤泥，最好活得虚实难分时就堆积现实，浪漫一文不值！跨越生命的泥沼，将束缚思想的淤泥变得坚硬，并铺成道路。

然后，向前走。