有一日，我做梦梦到自己是一个猎人，我枪法不好，但是我依然想做一场关于猎人的梦。就算没有枪，只有一顶帽子，我也心甘情愿的奔跑在丛林里，藏在隐蔽的位置，看着那个我欣赏的某种动物。我不会表达，和哑巴没区别，我只能这么的书写，多的话，也写不出，少的话也就这些，希望明天的自己不嫌弃今日的行为。如果有一朵花，不需要土壤，开在半空中，淡蓝色的亦或者紫色的垂落下来，见到人们落泪就变成白色的，看到人们微笑就变成红色的，如果就是如果，没有其他的可能。
我记得十八岁时，期待爱情的样子，大抵上也就是一起吃一碗路边摊，各自选择两种喜欢的雪糕，交换着吃，在奢侈一点就是买共同一款衣服，一起穿着出行，要大家看着我们，似乎一样的东西会讲话。嘿，兄弟，他是我的条子，不可以动的。等到22岁，再去谈一场恋爱，什么都可以不要，面子不可以。需要好看的衣服，装饰自己感情的一切物质品，不管是寄放在对方身上还是存放在自己要买的清单里，都算得上22岁的恋爱。再等到30岁之前，已然是没有精力去选择什么样子的人，什么样子的事情，只如老驴推磨般的上钟，打卡卸磨。听朋友写道：最美好的爱情，莫过于我在整理书柜，你在叠衣服，饭在锅里。可这些岁月，我不曾遇见，你不曾相见。我们各自将自己存放在世界一隅，没有别的情绪，一旦走进自编的无底洞，就会无限的循环。
明天的太阳，我不期待，甚至明天有一场大雨我是期待的，这样我可以使用新买的深蓝色大伞，独自徘徊在街道上。我的伞不贵，我的鞋不贵，无关我喜欢与否这场雨，下雨的时候，不会刻意奔跑，天晴的时候不会因此明净自乐。不知从什么时候起，已然成为这样的人，是佛性也未然不是。
我记得一段恋情告别后，沉醉在酒精里，似乎告诫自己，再也难去体会爱。这与爱情的奔跑，于我看来，无可厚非的失去与眺望。但当你遇见怦然心动，有别于他人时，不管什么良人佳作，不管什么嘲讽唾骂，即便风情万种，你依然想去触动情感的阀门。大家有的说不道德，有的辱骂说过去的酒精顽童去哪了？这些我都可以不管，我依然开心自己27岁还可以保持青春的幼稚与活力，即便与自己年龄不通畅。即便这样会得到嫌弃和指责，包括哪低落小声的嫌弃，我依然抬头挺胸。这是生活的馈赠，也是生活给我的能量。如果真的有那一天，我的青春不再是放肆微笑，灌满了牵牛般的短暂欢愉，我已行尸走肉，无需过多的感情注入。
相比较于清晨的粥，就算是清晨的四目相注，无粥无酒，依然欢喜。我向来喜欢表达自己的喜好，不管表达的是否得当，就算词不达意，也不枉费这一张嘴巴给我的脸点缀。我向来喜欢保护与被保护，向来喜欢接受情绪里的馈赠，你来我往，情意绵绵，实在不为过。人活着不为自己的欢喜，为的是各自有各自的选择。
大千世界，若是不接受，也望你尊重，若是不尊重，请遗忘你的世界曾经出现的人们。
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