网友讲了一件事,他有一个高中同学,两人坐同桌的时候不搭理他,不坐同桌后又骂他。
他俩的“恩怨”还没解决,他就因家庭原因转学走了,跟同学们都断了联系。
几年后,他竟在老家意外碰到了前同桌,也勾起了他的回忆。
他想和前同桌联络,但想起往日他的冷暴力,又踌躇不前。
一方面他觉得曾经的伤害没有化解,另一方面他又觉得那是微不足道的往事,不值得耿耿于怀。
怎么办?
不原谅他,对他视而不见?
还是原谅他,与他联络一起玩?
两种想法,在脑海里纠缠,无法选择,让他心烦意乱。
生活中,我们也常会遇到类似的烦心事。
别人有意无意的举动,让我们心里很难受,我们觉得那是伤害,却找不到一个恰当的方式,表达自己的委屈,捍卫自己的权利。
伤人的人走了,伤人的事也过去了,伤口却永远留在我们心里。
它表面光洁整齐,内里血肉模糊,一触即痛。
它没有真正愈合,也不会愈合。
除非找出病因,找到方法,对症下药。
美国心理学家萨提亚提出过一种说法,即人际关系中“一致性的沟通姿态”。
这是一个抽象的名词。
具体说来就是,跟别人沟通时,我们要注意自己,注意对方,注意自己跟对方所处的这个情境。
“注意自己”,即我们和对方是如何交流的。我们在交流中,是否表现得很夸张,是否很冷漠,是否很激动,是否很高傲。
我们的表现方式,就会触发对方相应的表现方式。
所以,当对方做了无理的行为,我们先找找自己的责任。注意不是陷入自责,而是理性地分析原因。
比如,是不是自己的方式和态度,激怒了对方或者让对方轻视自己?
分析之后,我们也许能理解对方的行为。
如果自己有不当之处,就向对方说明,或者道歉,进而化解双方矛盾,彼此放下。
如果自己没有明显过错,那就从对方的角度来分析,即“注意对方”。
“注意对方”,即分析对方是个什么样的人。
他是否不讲理、霸道、蛮横,欺软怕硬?
他是否易怒、暴躁、性格直率,不会考虑别人的感受?
他是否嫉妒、心胸狭窄,见不得别人比自己好?
分析对方的性格、人品、憎恶,容易让我们找到对方行为的出发点。
最后,我们还要注意双方所处的情境。
事情是在什么环境下发生的?
是否他累积了对你的不满,当下只是一次集中爆发?
是否你挡了他的恋爱路、晋升路、发财路,他不过是借题发挥?
是否他只是心情不好,对你冲动为之?
一件事只有放在具体的情境里分析,才更有意义。
经过以上三方面的分析,我们可能就找到了对方“伤害”自己的原因。
明白了原因,我们不一定能真正释怀。
因为人心都是柔软的,即使整件事情都是因为对方无比糟糕,我们心里的疙瘩还是疙瘩。
这个时候,我们在意的也许是自己对于伤害事件的处理方式。
假设对方伤害了你,你有效地还击了他。那么你的愤怒,你的委屈,都在还击里化解。对方对你的伤害就消失了,你也很快就忘记了。
一旦当时我们没有很好的处理,我们的情绪会一直持续,那伤人的刀枪剑戟会一直扎在血肉里,一旦触碰,就会引起一连串反应。
通常情况下,坏事情已经过去,我们没办法打开月光宝盒,回到那件不愉快里,用有力的方式还击对方。
那当下我们该怎么办呢?
首先是原谅自己。
原谅当时的自己,不强大,不聪明,不勇敢。
也许事情发生时,自己整个懵了,想不到世上还有如此“奸诈险恶”之人,一时想不出“一招制敌”的对策也是情有可原。
其次,认同自己。
明明是对方的错,为什么受惩罚的是自己?别人拿刀扎我们也就罢了,我们不能再用别人的错误伤害自己。我们必须坚定地认为,我没错,错的是对方,我不要为对方的错付出代价。
最后,提升自己。
吃一堑长一智,提前预设类似事件的解决方案,当它再次发生时,你就可以快速出击,有理有力有节,“打”得对方落花流水。
其实,这就是用正确合理的方式宣泄情绪,捍卫权利。
当你这样做时,你维持了内心秩序的平衡,做了真实又舒服的自己。
你不会轻易地受伤害,也不会轻易觉得自己受伤害。
你变得独立、强大、自信,你会越来越喜欢自己。
那个伤害你的人,已无足轻重。
你原不原谅,也无足轻重。
你会像一个王者一样,风轻云淡地说:
“都算了吧。”
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