网友讲了一件事，他有一个高中同学，两人坐同桌的时候不搭理他，不坐同桌后又骂他。
他俩的“恩怨”还没解决，他就因家庭原因转学走了，跟同学们都断了联系。
几年后，他竟在老家意外碰到了前同桌，也勾起了他的回忆。
他想和前同桌联络，但想起往日他的冷暴力，又踌躇不前。
一方面他觉得曾经的伤害没有化解，另一方面他又觉得那是微不足道的往事，不值得耿耿于怀。
怎么办？
不原谅他，对他视而不见？
还是原谅他，与他联络一起玩？
两种想法，在脑海里纠缠，无法选择，让他心烦意乱。
生活中，我们也常会遇到类似的烦心事。
别人有意无意的举动，让我们心里很难受，我们觉得那是伤害，却找不到一个恰当的方式，表达自己的委屈，捍卫自己的权利。
伤人的人走了，伤人的事也过去了，伤口却永远留在我们心里。
它表面光洁整齐，内里血肉模糊，一触即痛。
它没有真正愈合，也不会愈合。
除非找出病因，找到方法，对症下药。
美国心理学家萨提亚提出过一种说法，即人际关系中“一致性的沟通姿态”。
这是一个抽象的名词。
具体说来就是，跟别人沟通时，我们要注意自己，注意对方，注意自己跟对方所处的这个情境。
“注意自己”，即我们和对方是如何交流的。我们在交流中，是否表现得很夸张，是否很冷漠，是否很激动，是否很高傲。
我们的表现方式，就会触发对方相应的表现方式。
所以，当对方做了无理的行为，我们先找找自己的责任。注意不是陷入自责，而是理性地分析原因。
比如，是不是自己的方式和态度，激怒了对方或者让对方轻视自己？
分析之后，我们也许能理解对方的行为。
如果自己有不当之处，就向对方说明，或者道歉，进而化解双方矛盾，彼此放下。
如果自己没有明显过错，那就从对方的角度来分析，即“注意对方”。
“注意对方”，即分析对方是个什么样的人。
他是否不讲理、霸道、蛮横，欺软怕硬？
他是否易怒、暴躁、性格直率，不会考虑别人的感受？
他是否嫉妒、心胸狭窄，见不得别人比自己好？
分析对方的性格、人品、憎恶，容易让我们找到对方行为的出发点。
最后，我们还要注意双方所处的情境。
事情是在什么环境下发生的？
是否他累积了对你的不满，当下只是一次集中爆发？
是否你挡了他的恋爱路、晋升路、发财路，他不过是借题发挥？
是否他只是心情不好，对你冲动为之？
一件事只有放在具体的情境里分析，才更有意义。
经过以上三方面的分析，我们可能就找到了对方“伤害”自己的原因。
明白了原因，我们不一定能真正释怀。
因为人心都是柔软的，即使整件事情都是因为对方无比糟糕，我们心里的疙瘩还是疙瘩。
这个时候，我们在意的也许是自己对于伤害事件的处理方式。
假设对方伤害了你，你有效地还击了他。那么你的愤怒，你的委屈，都在还击里化解。对方对你的伤害就消失了，你也很快就忘记了。
一旦当时我们没有很好的处理，我们的情绪会一直持续，那伤人的刀枪剑戟会一直扎在血肉里，一旦触碰，就会引起一连串反应。
通常情况下，坏事情已经过去，我们没办法打开月光宝盒，回到那件不愉快里，用有力的方式还击对方。
那当下我们该怎么办呢？
首先是原谅自己。
原谅当时的自己，不强大，不聪明，不勇敢。
也许事情发生时，自己整个懵了，想不到世上还有如此“奸诈险恶”之人，一时想不出“一招制敌”的对策也是情有可原。
其次，认同自己。
明明是对方的错，为什么受惩罚的是自己？别人拿刀扎我们也就罢了，我们不能再用别人的错误伤害自己。我们必须坚定地认为，我没错，错的是对方，我不要为对方的错付出代价。
最后，提升自己。
吃一堑长一智，提前预设类似事件的解决方案，当它再次发生时，你就可以快速出击，有理有力有节，“打”得对方落花流水。
其实，这就是用正确合理的方式宣泄情绪，捍卫权利。
当你这样做时，你维持了内心秩序的平衡，做了真实又舒服的自己。
你不会轻易地受伤害，也不会轻易觉得自己受伤害。
你变得独立、强大、自信，你会越来越喜欢自己。
那个伤害你的人，已无足轻重。
你原不原谅，也无足轻重。
你会像一个王者一样，风轻云淡地说：
“都算了吧。”
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