我很抱歉，把你莫名拉进我敏感偏激的坏情绪里。怪我，是我变贪心。
我一直提醒自己不要相信你的话，不要轻易说什么喜欢，也是怕自己动太多不应该有的念头。我从始至终，都不希望自己给你带来困扰。
我和你在一起的每一分钟都是开心的，我清醒的知道自己在做一件没有结果的事情，所以我不需要你表达感情，不需要你说承诺。
我对你的预期，是你在和我玩，找乐子。我明白，但也毫无保留的接受。我知道自己想要什么，而且也知道我拒绝不了你。快乐短暂，但我努力珍惜。
我也没有要求你主动和我联系的意思，也没有因为害怕沉默所以勉强尬聊。我知道我不应该提任何要求，炮友必备的素质是活好不黏人，我承认我做的不好，但仍然希望你能稍微照顾一下我的情绪。
我忘了哪一天晚上，你和我发了一句晚安。我问你怎么今天这么体贴。你说的理由是，怕我多想。所以我以为你终于懂了。事实上，你很快又忘了。你不可能不知道怎么做，你没做可能是不在乎，可能是没放在心上，总而言之，就是没那么在意。
你醒了，说一句早，你睡之前，说一句晚。好像挺简单的一件事，但你没做过，你说不知道，我也没理由怪你。毕竟以前也没有做过，所以这算是我后来平白多出来的要求，是我的错。
我对自己的能力评估过高，我以为自己可以表现的不在意，但过快的毫无保留，把我自己困在了一个两难的境地。我不舍得结束，但又不甘心继续。你让我觉得自己一无所得，两手空空，比傻逼还要傻。我们下午才上了床，我被你的话迷的不知所以，但一整晚，我等不到你哪怕一条信息。
我不知道你对其他人是不是这样，但你对我这样，我觉得残忍。我不是一定要付出的有结果，但至少应该得到尊重。我没说过我喜欢你，不像你把那些漂亮话放在嘴上，但你不傻，我对你怎么样你心里有数。我承认这喜欢来的莫名其妙，但现在我把你看的很重，被你迷的不行，情绪完全被你影响。
感情不一定要平等，但我不想毫无意义的失去自我。你如果觉得慢慢淡出是合适的，那你就这样去做，你征求我的意见，我也只会说好。我对你的决定，只有赞同，没有意见。
你陪我一起吃早餐，加班，看电影，这已经是我能想象的极限了。到底是不是中午钟点房的陪衬，我不在乎，但我受不了事后的不理不睬。我知道是我又在提要求，又想要更多，但不安是事实存在。我一直都在一种纠结的情绪里找不到出口，羞耻感已经让我心里压力很大，你不给我任何征兆，证明我可以接近你，我便总是下意识的以为你在和我撇清关系。
还是那句话，你对我的坏情绪，既无责任也无义务。你随时可以丢一句恕不奉陪，然后转身就走。我没有其他话要说。我等你回复。
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