这是一篇写于2017年10月6日的空间日志，是在进入大学两个月之后对自己的反省，里面不少句子都是抄袭的王尔德在《自深深处》，为了整体好看吧，不过，有些感同身受确实不能再用别的语言表达，虽然大篇幅抄袭，不过这也是我长这么大写的最真挚的自我反省了吧，很高兴看到自己慢慢长大，希望自己的期望不只是期望而已。
原文如下
这应该是一份检讨吧。
性格的根基在于意志力，而我的意志力变得完全臣服于我的惰性。
好久好久了，我是一个潇洒惯了的人，我生来就是一个离经叛道的人，是个标新立异，而非循规蹈矩的人。我那些小小的异想天开和喜怒无常在我的自己小小的范围内值得钦佩。曾经以为自己的生活是一出绝妙的喜剧，可是，我硬闯进了一个对我来说太不一样的生活。我深知自己并不差，只有在同周围的人参照时才显得我错了。青春，总意味着挥霍，可是我越发感受到自己的心意，我并不想，并不想有一天逼自己为自己的挥霍付账。
有一天，这一天我真的坐在了这里，拿出课本资料写写画画，有点认真，有点心不在焉。本与我门不当户不对的大学，当初怀揣着惊喜拥进你的怀抱，如今却发自内心地恐惧着。每一次浪费时光，每一次敷衍，都使我对与这里每一寸宁静、每一寸认真格格不入的感觉增加了几分。内心，不住地，不住地烦躁，一直在抱怨事与愿违，从不回头反省。我渐渐地，渐渐地了解到，越发明显地察觉到，这样只会离你越来越远， 离理想中的自己原来越远。
人是个复杂的矛盾体，我一边挥霍，一边心疼着要珍惜。像我这样的人，没有行动力，内心飘摇不定，满以为上啦大学自然会改正一些，今天虽有些迟，总算说服自己这些所谓的道理不过是我用来慰藉自己的托词。从来没有，从来没有主动改变，这一如既往的无动于衷，让对凡事都心不在焉的习惯很没有理性地成了我性格的一部分，而我竟允许这执拗地隔在我与更好的自己之间。
我花了好久的时间徘徊。日子翩翩而过，几乎赶不上它们闪光的脚步。图书馆埋头忙碌的影子，人满为患的自习室，路过它们时我改变原有的计划离开，原本我说服自己我只是喜欢安静，喜欢在人少的地方学习，直到今天我愿意承认自己与他们格格不入。静不下心，无法认真。过去凭直觉隐隐约约感到的东西，现在以心智和感情领悟了，再清晰不过地洞察了，刻骨铭心地体味了。我想我应该教会自己一件事，那就是别因此而羞耻。王尔德常在信里对道格拉斯说：恶大莫过于肤浅，无论什么，领悟了便是。我没有像王尔德一样经历可怕的挣扎与磨难，可是他说的隐含在痛心疾首之后的一些功课，我姑且认为自己些许懂得。以后的日子，我想去尝试领悟自己是什么人，如此我心中才有安宁可言。
眼目所见之世界为其存在。我想探索一个于我就是新天地的世界——就是我一直以来生活的这个世界。我不敢说自己以后每天都会安排得极致，行动力非凡。我只是想通过自我检讨让自己变成一个行动派，要知道，大学生活本不该这么乏味。对于以前所挥霍的、浪费的和那些让自己面红耳赤的经历，我既不褒扬，也不诋讳，俯首容受 。从这以后不再对自己的生命口吐谎言，满怀信心，泰然直面人生，让自己在剩下的日子里不致凋零残缺。即来则安，无惧无悔，也不耿耿于怀。我想我会变成一个让自己喜欢的人。
我想第一件事是去爱。任何一个世界的任何一座囚牢，爱都能破门而入。流着泪宣过誓，既已选择你，既已没有退路那我为什么不走下去，还有什么理由不让自己枝繁叶茂。
认认真真地生活。
再去做一些正儿八经的事。
嘻嘻。
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