今天妈妈又说起了她小时候的事情，说她跟她奶奶吵架，脑海里浮现出那副画面，突然就想她那时候是多么的意气风发，随心所欲呢？而这么多年，我在妈妈身上看到的只有逆来顺受。生活给这个遭受了那么多苦难的女人身上留下的，除了满身的病痛，还有不断的隐忍。
其实以前的时候，妈妈常给我说过她当年的事情。那时候她也是个孩子王，带着一群孩子玩游戏。妈妈声情并茂讲到哈哈大笑，我也每次默默地听，然后跟着笑。即使有些故事，她已经讲过很多遍了，但依然会觉得有趣。现在想想，小小的我，又何尝不是对妈妈肆意洒脱的童年生活的充满了向往呢？
小时候不懂，但是现在懂了，从幼儿园到小学毕业，我一直遭受着同学的霸凌，被偷东西，被打骂，被孤立…而在家里，父亲脾气比较暴躁，且从来不会夸奖和表扬我们。小时候，有什么事情，动辄打骂。父母也经常吵架，大部分时候，是父亲以摔东西而胜出，在那个时候，我和弟弟手足无措，只能看着妈妈放声大哭，大气都不敢出。父亲辅导作业时（小学数学作业），也很严厉，不会讲题目怎么做，只是一遍遍大声的念题目，问我会了没，我回答不会就会被训斥，然后更大声的念一遍题目问我会不会，如此反复…后来每次回家，我妈妈就会说赶紧去你姐姐家写作业，不然迟了你爹爹回来看你作业又要挨骂。这样导致我在家里其实一直战战兢兢的，气愤父亲的暴力，同情妈妈的遭遇，却又无可奈何。毕竟小小的我也时刻处于老爹的淫威之下，自身难保。更不可能像妈妈那样，肆意去跟家长吵架，表达自己的不满。所以，以前的时候，听妈妈的故事，想象着妈妈威风凛凛的样子，大抵是羡慕的。
当然，妈妈也有她的不幸。因为我外爷爷的重男轻女，作为家中长女，妈妈在五年级的时候就被迫辍学，在家里带我两个舅舅。妈妈每次讲述，我都很明确的感受到她那种对知识的渴望。外爷爷不让妈妈去上学，说终究要嫁到别人家去，学了也是别人家的，要省钱让我两个舅舅好好学习，而我两个舅舅并不爱学习，最终也没能学成。妈妈自己偷着去学堂，僵持了几年，在五年级的时候终究断了学习之梦。妈妈一直埋怨我外爷爷不让她上学，直到我外爷爷去世，妈妈的埋怨变成了期许，说我外爷爷去世的时候叮嘱他，一定要让她把我的学供出来，他很后悔那时候没能让妈妈上学。那以后妈妈说起来这件事，脸上多了几分笑意，还打趣说要让上学的一个都没上出来，她想上，偏偏不让她上，说我外爷爷对我的临终嘱托，让我一定要好好学习。
而今天，再次听到妈妈的而故事，突然就有点为妈妈感到悲哀，曾经那个意气风发的女孩去哪了呢？
曾经有一次，在我上初中的时候，我大抵能感觉到那天妈妈的反常，大概妈妈真的是下定决心离开了。中午放学回来，我看到妈妈把我和弟弟的衣服都洗了一遍，把家里能洗的都拿出来洗（手洗），整个中午，他们一句话都没有说。妈妈只是把饭做熟，让我吃完饭，给我说了些莫名其妙的话，然后让我去上学。我心里无比的慌乱，我明确的感觉到，如果我去上学，下午回来我可能再也见不到我的妈妈了。我跑到我的同学家，跟她说让她帮我请假，她爸问为什么，我说我妈妈可能要走了（那是我们同村的一家，按辈分算叫我应该叫她爸爷爷），她爸就说大人吵架连累孩子。我急匆匆回到家里，我妈妈问我我怎么还没去上学。我说我请假了，我妈妈问我为什么请假，我不知道说什么，妈妈突然生气了，让我赶紧去上学，一定要好好学习。我去了学校，坐在教室里，心里无比慌乱。在上课铃声快要响起的时候，冲出教室跟老师请了假，然后疯狂的骑着自行车回了家。我看到妈妈坐在小屋里的床上，静静地坐着，旁边散落着几件她的衣服。
我进去叫了一声：“妈”。
妈妈说：“你怎么回来了？”
我说：“妈妈，你不要走。”
妈妈抱着我，忍不住哭了起来。我和妈妈抱头痛哭，妈妈一遍遍给我叮嘱，让我一定好好学习，男人都靠不住，以后要靠自己。
妈妈哭了很久，然后让我去上学，说她不会走的，让我放心。最终我还是拗不过妈妈，去了学校，惴惴不安的度过了一下午。放学后，我迅速的回了家，看到妈妈身影的那一刻，我知道，妈妈不会走了。
而现在，作为人妻，我终于理解到妈妈的不易，甚至于有时候我会想，妈妈应该过她自己的日子，如果当初妈妈嫁的是另一个男人，会是怎样的结果呢？或者妈妈离开了，现在会不会更幸福呢？她那么善良，不该被这样对待。如果说善有善报，那么为什么妈妈苦了这么久，善待了公婆，隐忍了这么久，依然没有得到好报呢？当然日子也在一点点好转。父亲的脾气不再像以前那样一点就着，虽然有时候还是会厉声呵斥。而妈妈也看淡了许多，开始学会避开父亲的爆点，买自己喜欢的衣服（尽管父亲还是一样叨叨打击），过自己的生活，日子和谐了很多，或许这也算是一种好报吧。
而妈妈说起以往的事情，依然神采飞扬。或许，她也在时刻怀念着那个曾经阳光明媚，肆意洒脱的女子。午夜梦回，依然会回到那个从小长大的地方，有熟悉的面容，熟悉的笑声，熟悉的歌声…
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