这一年

每年生日这天，都给自己写些字，对经历的这一年做个总结。

这一年，满满当当，从大头数，我经历了一次竞争上岗，润老二上了小学，父亲打120急救住院三次……还有许许多多值得记录的事。

今天和同事聊起这些事，同事说，你真厉害。我摇摇头，我真不厉害。谁是我，都会做这些事。

——当无人可以依靠的时候，内心会极其坦然，勇往直前。这是生活给我的教训和感悟。

这一年，我觉得自己沧桑了。这份沧桑并不可悲，反而珍贵。数次面对生命拷问的时候，我遇见了自己的懦弱、彷徨、无力，也遇见了另一些从心底生发的力量，比如平静、坦率、现实。

这期间，我很少抱怨——也无处抱怨，大家都很忙，都有一箩筐的不如意。学会陪伴自己，是当下最能安慰自己的能力。

我面对一桩桩一件件事，就如同敲开一扇扇门，遇见什么就是什么，没有过多的期待，因为期待和现实是有差距的。没有期待便没有失望。

这一年，我学会了选择和放下。这是我必须学会的，因为时间与我来说从来都是稀缺的。

我选择继续跑步，强健体魄，累计海边跑步达到84次。我跑步不全是为了自己，更多是为了家人。我健康，在父母需要我的时候，我才能派上用场。我健康，在孩子们需要我的时候，我才能提供高质量的陪伴和同行。

我选择继续读书写字，虽然眼看着自媒体的热度日渐减弱。但那又如何呢？如果把写作当成爱人，我往前走一步，付出得多，感受也更多。至于爱人如何对待我，那是它的选择。也许我的爱仅限于持续书写，那也没关系啊，我的爱源源不断，对我来说，已是此生之幸了。

我选择继续画画，虽然不断深入的过程中，我发现画画远没有想像得简单。好在，学会一种表达方式，于我来说有特别的意义。我是谁？我在哪里？我想表达什么？这些课题只有我自己能找到答案。

我选择写毛笔字，是的，又是一个需要持续耕耘的技能。这次感受不同之处在于，胳膊擎起来，笔尖在宣纸上行走，每次心跳都会对线条留下微弱地影响。这不同于画笔在画纸上游走，至少画画的时候不用惦记笔、手腕、臂肘的位置。

我选择保持本色地活着。开心就大笑，伤心就落泪，不舒服就宅，愿意动就出去跑。我允许自己做能力范围内的任何事。也包括暴饮暴食、熬夜追剧、头发乱糟糟等等。我依旧不习惯职场的套路和酒场的套话，但我不再排斥“不一样”，如同我开始接纳自己的“不完美”。

我选择疲惫或能力不及的时候主动认怂。主动袒露劣势一面，如同向人群中扔了一枚我认为火力劲爆的“炸弹”，结局大多是无人问津。瞧，你并没有那么重要，好或者坏都没有进入他人的视野。

我选择继续前行，而不是躺在成绩簿上。虽然我身边的人说我足够努力，但我自己明白，努力不是为了证明什么，而是不放弃生活的信念和原则。也许未来也不会有太多改变，但只要我还有力气，我希望自己多读几本书、多结识一些朋友、多走走大好河山，此生此世，我不曾虚度。

这一年，时间很快又很慢。时间在亲人身上留下痕迹，老爸失去了行走能力，用上了尿不湿。老妈头发花白，对社会的理解和认知还停留在她四十几岁的年纪。老二上了小学，快速融入新的集体，并拥有了自己的一席之地。老大身高与我基本持平，说话稳重、心态平稳，有几分我年轻时的模样。

这一年，我更加慎重地思考未来。最近遇见了二十几年未见的战友，他们如同一扇扇大门，每打开一扇，都如同打开了一片回忆。时光飞速倒退，很多细节被遗忘或抹平，我一时间无法讲明自己的变化和收获。

我明白，不论人生是否向着设想的方向发展，时间都是一刻不等人的。

大概，我从没像此刻这样希望明确人生目标。曾经想做却认为自己做不到的事，现在可以提上日程了。等或者靠都不是最好的选择。

罗嗦这么多，这一年我还是我，有点沧桑、有点疲惫，但本色依旧，沉默依旧。

今天生日，家人为我唱生日歌，点亮烛火，我许了四个愿望。那是一瞬间想到的。是我内心最期待的四件事。

接下来，我还要详细思考和规划我的下一年。

我将继续运动下去。继续放下跑多、跑快的执念，只是量力而行、长久地跑下去。跑步不限于家门口，如果疫情收敛，我希望跑向全国各地。

我将继续玩下去。画画、写字、读书、写作、旅行、聚会，一切能想到用到的方式，去体验和表达自己的感受。我就是我，写出的每个字、画出的每幅画、走过的每条路都是有意义的，我要把自己放在更高的位置。

我将继续尽我所能。这是一种生活态度吧。虽然不是超人无所不能，但会尽我所能去爱护家人朋友。试着再往前走一步，把安全感半径扩大、再扩大。

我将继续直面自己。面对外界的不如意，面对自己的不完美、不能够、不想做。我希望自己是快乐的，即便遇到了绕不过去的坎。我会更加珍惜可能失去或正在失去的，包括亲情、光阴和梦想。我会努力活在当下，好好吃饭，认真睡觉，让自己美美哒。

每年生日，都感到不舍。不论这一年坎坷多于平坦，还是沉迷多于清醒。那都是我结结实实走过的路。我要感谢自己的努力和亲朋的帮助。

下一年，也要平和度过。