01
前段时间和朋友聊天，说起他家里4岁的孩子不听话：半夜12点了，非要提个小车出门玩。朋友当然不答应，黑灯瞎火天寒地冻的和谁玩？结果，孩子大吵大闹，朋友也不示弱，坚决不从，并把她关进了卫生间闭门思过。
说到这，朋友狠狠嘬了一口烟，感叹道，有时候，真想狠狠揍她一顿，真的，看你个瓜娃子还听不听话！
面对撒泼打滚的熊孩子，每个家长，估计心中都会无数次闪过揍孩子一顿的念头吧。
但毕竟孩子是自己生的，下不去手。研究也表明，那些经常挨揍的孩子，大脑前额区域灰质会明显减少，意味孩子将来更有可能出现抑郁、自控差、智商低等问题。
而且体罚，孩子最直观的感受就是自己被揍了，被否定了，深陷恐惧之中，至于为什么被揍，以后能不能改，还真不好说。
我对朋友的遭遇深表同情，沉默片刻，掏出手机，把一本《正面管教》的链接甩了过去，并卖力安利起来。
02
《正面教育》是教育学博士简.尼尔森的力作，这本书再版多次，在美国被誉为育儿黄金教科书。
黄金圣斗士.jpg
正面管教，倡导用一种和善和坚定，既不惩罚也不娇纵，尊重和合作的方式教育孩子。
就像育儿界的甘地，面对抓狂难搞的孩子，尼尔森倡导通过“非暴力合作”方式，化解矛盾，达成共识。
也许你会质疑，这种唐僧式的以理服人，整得成吗？成不成暂且不说，单这种方式，就胜过暴力压制千倍。试想，如果领导在单位狠狠羞辱了你一番，并且希望通过这种方式让你发愤图强，你会发自内心感激他并且要好好表现吗？
那正面管教到底该如何操作？
03
正面教育三板斧：统一战线、挖掘需求、鼓励赞美。如果有一天孩子深情地和你说：爹，我走过最深的路就是你的套路。那恭喜你，正面教育已经小有所成。
统一战线
我们可是孩子最亲近的人，绝不能站在孩子的对立面，要始终让他们感觉，我们是永远支持他们的好人。
若想拉近距离，“描述情绪－表达理解－感同身受”是最小套路。
孩子小时候，情绪脑发育优先于理性脑。如果把它们的大脑比喻成联排别墅，左边（左脑）住的是狂放不羁的年轻艺术家，右边（右脑）住的是学识渊博的老教授，老教授入住时间要晚于艺术家很多。
既然孩子发脾气时根本无法理性的听你讲道理，那就只好采取其他策略，优先安抚孩子狂躁的小情绪。
拿我朋友的例子来说，他可以这样表达：
孩砸，你现在就是不想睡觉，不出去在泥巴地里打几个滚就抓心挠肝是不？我太理解你啦，你爸小时候也这样，随我了。我还不让你出去，你能不委屈么！爸爸太可恶了，对，还不如灰太狼。但是，爸爸今天工作一天了，现在眼睛也睁不开，腿也迈不动，再和你出去玩，一会就会生病发烧了，明天还要被领导叔叔骂，蓝瘦香菇。你最爱爸爸了，肯定不希望我这样，那我们现在先一起休息，明天我再陪你出去，多玩一个小时，好不？
这样做父母的权威是不是碎了一地？
还记得正面管教提到的和善和坚定吗？态度友善，但对待孩子的错误温柔而坚定的拒绝，同样会让孩子知道什么是对的，什么是错的。只是换个方式维护父母的权威。
挖掘需求
任何心理波动的背后，一定有没被满足的需求。孩子突然发脾气，变得不可理喻，恐怕有很多被隐藏的需求，如寻求关注，挑战权威，无法胜任......
二胎家庭里，为何老大开始变得暴躁不听话，甚至经常和你唱反调，这是在求关注。命令孩子上床睡觉，孩子就是不从，让父母感到权威被威胁和挑战，这是孩子在宣誓自己的力量。
我朋友有一次让女儿练钢琴，女儿扭扭捏捏，拖拖拉拉就是不去，朋友很生气，大吼了孩子一通：我这么辛苦送你去学琴，还花了那么多钱，你怎么就不听话？最后，坐在钢琴凳上的孩子委屈地说：爸爸，我也想好好练琴，可是，这首曲子好难啊，我总也弹不会......
知道了孩子的需求，我们才可能对症下药，帮助孩子一起解决问题。
鼓励赞美
作者说，孩子们就像植物，而鼓励赞美就是水，没有鼓励，孩子就无法生存。
这话一点也不夸张，尤其是中国式家长，最好把它在墙上默写100遍。
孩子还没独立前，他们是依附于父母而存在的，极度重视父母的评价，父母，就是孩子价值感最重要的来源。
如果父母不注意自己的言行，随意将其与他人比较：“你看谁谁谁，学习从来不用家长操心，你怎么就不行呢？”除非孩子长大后觉醒，否则，这种比较，会一直影响孩子，让他们为自己的“不行”而羞愧。
或者父母干脆忽视孩子的情绪：“哭什么哭，你是姐姐，抢弟弟的玩具，一点没有姐姐样，你要让着弟弟！”“丢了一个布娃娃有啥伤心的，爸再给你买个更好的”。
因为父母的态度，孩子会把这些愤怒、欢乐、伤心的情绪视为自己的错误，当它们再次出现时，就会否定自己，责怪自己，压抑自己。最终降低自我价值。
难道孩子瞎胡闹也要赞美他们吗？并不是，正面教育倡导重视鼓励和赞美孩子，避免用语言和行为打击他们。在孩子取得微小进步的时候，真诚的予以表扬，并且赞美到点子上。
04
世上没有哪个父母不爱自己的孩子，但想和做是世界上最遥远的距离。为人父母，最基本的素质是——学会如何爱孩子。
正面管教就是一个让孩子感受到父母无条件爱的教育方式。做得好，父母替他们高兴，不吝鼓励。做得不好，父母不会粗暴地惩罚、抱怨，反而会关注和照顾孩子的情绪，接纳孩子的一切，并且帮助他们渡过难关。
孩子在这样的教育模式下，会把父母当做无话不谈的朋友、温柔坚强的后盾，“无论我怎样，父母都是爱我的，我都是有价值的”观念因此树立。长大以后，就会不惧怕失败，敢于尝试，并且乐于纠正错误。即使自己暂时没有做到，也会接纳自己不好的一面，成为一个身心健康的个体，有爱自己的能力，也有能力去爱别人。
虽然我的果冻现在还不会说话，无法和我争吵，但学习了正面管教，我对她今后的调皮捣蛋，竟然还有一点小期待呢。
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