我多半是疯了，在孩子跟奶奶卿卿我我的打完电话，我瞬间火冒三丈。
我自己拼命生下的孩子，在我细心调养这么多年，就因为我想为我自己做点什么的时候，我发现他奶把他弄废了。在家不是看电视，就是看IPAD ，要么就是看手机。对学习不闻不问，而他奶，就是那种事不关己，高高挂起，成天给我耳边叨叨，把什么收起来，把什么弄什么，说实话，我整天被这破工作缠身，我也是不想管，真是不想管他儿子的种。
你娘的，整天吃我的，喝我的，却不把我这当做个家，有个啥事就往家里跑。我不是瞎眼了是啥。成天啥都等我弄呢。
结果因为生病，我居家了。这倒好，正和人心意，彻底不操心来这管孙子了。这些年，对我的种种，等你老了，我如数奉还，平时看看，剩下时间你爱干啥干啥。
可现在，把娃硬生生给我娃培养成了废柴，我后半生的日子可如何是好。想到这，我就满肚子怨气，有种想把什么砸了的感觉。
也不知道最近是咋了，尤其是看到娃，看电视，看手机，我都有种想撞墙的感觉。我这么努力，难道也是伪努力，到头来还是一文不值，一钱不剩。
整天在家里呆着，我的情绪也有些失控。奈何让老母亲陪着我，我也是压力山大。母亲没有太多的事情要干，做完饭就看看电视，可母亲做的饭着实不好吃，而且一做就做很多，吃不完，我又不想母亲吃隔夜的饭，我不想扔饭，但却不停的在扔饭。母亲老了，需要子女的陪伴和照料，可我，从前说自己很孝顺，现在发现自己是个伪孝顺，因为我从来没有真正的走进老人的内心，为老人做些什么。说实话，在母亲为我带娃的时候，我是有压力的，我不想我母亲累着，也不想我娃没被照顾好，但显然，当母亲在这，可能事实就是这样的。不管是不是真的会这样，我起码是这样想的。母亲做的饭娃不爱吃，母亲看个电视，娃跟着看，我不开心，娃抢着看，母亲不开心。老人小孩在一起的日子没有想象中太多的欢乐。而且，我也会时不时嘟嘟啷啷这没洗干净，那个盐放多了，且我做的饭，母亲也不喜欢吃，索性每次就给我和娃弄些。本想点些外卖，但着实最近开支有些大，也就不敢肆意妄为了。所以，我觉得自己很自私，说是很孝顺，但其实对母亲和娃我很苛刻，母亲一个这么要强的人，却忍下去了很多话。说到这，我觉得自己太无耻，太混蛋了。我也想做好一个好女儿，但我发现，自己其实已经很多年都没做好一个女儿该做的了。包括在父亲的那件事上，只有我冷冰冰的决议，毫无人性的决议，毫无温度的孝顺，真的只是自私的表现。在母亲这，我真的是想弥补，但却有些做不来。
很多时候，我想把自由给母亲，把付出的希望给母亲，带给母亲回报。做饭的自由给母亲，品尝的自由给我们。
可能人无完人，但我觉得自己在作为女儿，作为妈妈，缺失的还是太多。一天一小事，进步一点点。
虽然很烦那个婆婆，说话总是很像个人，可我就是讨厌这种爱说光面话的人，要么就做，要么就不要说。
这几天我是怎么熬过来的，不需要你在这冠冕堂皇的说。我的前进，从来也不是因为你的支持，所以，你能进则进，不进拉到。
这有点不像我的做事风格，善良的我，貌似要开始黑化了。我突然觉得，善良就像温开水，可有可无，可滚烫的水，才能让你的生活热气腾腾。
我从来都是对自己说，别在意，少在意，结果到最后，啥也没有了。难道我真的是不在意么，只是我放弃自我而已。如果连你自己都放弃自己了，谁还会为你努力。
格红，不管处境怎样，调整好心态是关键，始终有一句话，不管别人认不认，你认就行。
别太自责，做好你能做的就行。停住催促任何人，零食收拾干净，只留饭，让自己找饭吃。
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