一天上午，我带着两个孩子准备出门。
欣妹早早换好了鞋站在一旁等着我们。
谦哥却哼哼唧唧地一屁股坐在地上，嘴里嘟囔着：
妹妹坐了换鞋凳，让他没办法换鞋。
我提醒他：妹妹已经穿好鞋站起来了，现在你可以坐着穿鞋了。
谦哥继续哼哼唧唧，就是不穿鞋。
还死死拉住我的衣服说着：我不让你出去！
我一听气不打一处来：别无理取闹！你到底要不要出去玩？！
家里的爷爷奶奶听见动静也跑出来。
一看是大孙子不要换鞋，赶紧一个抱着，一个拿鞋。
可谦哥一点都不配合，把爷爷奶奶也气坏了。
我虽然在一旁没有说话，但感觉全身都要冒烟了。
忍住想要暴打他一顿的冲动，我转身进了客厅。
谦哥还死死地揪住我的衣服，哭哭啼啼地一直往我身上扑。
我一把推开他，他就像一个弹簧一样又弹起来，蹦到我身上。
我看着他因为哭闹而出汗通红的小脸，有些心疼。
心软了下来，一把抱住他，把他的外套脱掉。
很神奇，当我抱着他的时候，他马上停止了哭泣。
我一边帮他擦汗，一边轻轻地拍他，脑海中回想刚才所发生的事情。
到底触动他情绪的点在哪里？
从一开始的开开心心，蹦蹦跳跳出门，到哼哼唧唧死活不肯换鞋，现在哭哭啼啼赖在我怀里。
我的大脑里像是在回放慢速监控一样：是凳子的原因吗？
谦哥之前从未纠结过坐不坐换鞋凳换鞋，怎么今天会如此计较。
我突然想起来一个细节，问谦哥：
会不会是因为今天出门的时候，你动门上的密码锁，妈妈跟你说等它自己反应，你才不开心，你的想法是什么？
谦哥脸上的表情变了。
他的回话也证实我的观察是对的：
妈妈，我看到那个盖子没有盖上，我想帮它盖上，因为不想让别人看见我们的密码。
喔，你的意思是你想要手动盖住盖子，不让别人看见我们的密码。
但妈妈误会你以为你是想要玩那个门，对你的态度不好，所以你有些生气。
其实你并不是不想跟妈妈出去玩，也不是不想换鞋，对吗？
嗯，谦哥轻轻地点了点头。
妈妈误会你了，对不起，儿子，以后出门的时候就请你帮忙检查门上的密码锁，确保它的盖子盖住，好不好？
谦哥轻轻地点头：可以。
他的眼泪已经完全不见了。
我拉着他的手，到了门口他很快地换好鞋，还帮我提着垃圾。
我也松了一口气。
养娃之路上，多少时候鸡飞狗跳，怒发冲冠，战火纷飞：
老大哭，老二闹，老大老二在家单挑，出门打群架……
孩子的姥姥上次来的时候一脸担忧地问我：你每天都是这样的生活吗？
两个孩子总是这样吗？
为了让老母亲安心，我只得故作轻松地告诉她:我都习惯了。
成为妈妈，意味着永远都毕不了业。
只要不断学习才能应对育儿之路上内心的无力感。
美国教育学博士简·尼尔森在《正面管教：如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子》一书中提到孩子的四个错误观念和错误行为目的：
1寻求过度关注：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2寻求权力：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3报复：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4自暴自弃:不可能有所归属，我放弃。
简·尼尔森博士给出的答案是：引导孩子用建设性的方式来获得关注，以及正确的使用权力。
很明显，谦哥刚才的情况是属于第二种和第四种：
他不想听我发号施令，他想要确保密码锁的盖子盖好，不让我们的密码被别人看到。他有这个能力，也有安全意识。
他无法对抗强大的我
但是却有能力选择不穿鞋，坐在地上撒泼不配合。
简·尼尔森博士给我们三条线索来帮助我们识别孩子的错误目的：
1大人对孩子的情感反应
如果你的感受是恼怒、着急、内疚或是烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注；
如果你觉得受到了威胁、挑战、被激怒了或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力；
如果你感觉受到了伤害、感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复；
如果你觉得无能为力、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。
2孩子的反应
寻求过度关注：暂停片刻，但很快又回到老样子；
寻求权力：变本加厉，消极对抗；
报复：反击，伤害别人，毁坏东西，以牙还牙；
自暴自弃：消极退避。
3目的揭示法
通过问孩子‘会不会是……’的问题来找到孩子行为的目的。
简·尼尔森博士说，这些线索能够帮助我们‘解码’，让我们知道孩子的行为真正想要说的是什么。
或许单看育儿书上的理论会觉得很繁琐，我总结了以下三点可以让大家更加一目了然：
1用具体的行动代替催促和唠叨
着急出门，孩子半天不穿外套，不换鞋怎么办？
我的方法是不催促，不唠叨。
我会提前告知孩子们出门的时间。
我自己先把自己收拾成可以出门的状态，然后边换鞋边轻松地问孩子们：
你们想和我一起吗？那我换好鞋在电梯口等你们喔！
通常情况下两个孩子都会嘻嘻哈哈地赶紧去衣柜拿衣服。
有时候为了追上我，直接拿着外套来坐电梯了，我再帮忙给他们穿好。
2给孩子适当的权利
我每天都要给小女儿欣宝扎头发。
有时候一喊她就过来乖乖让我扎头发，有时候怎么叫就是故意不过来，过去找她还故意调皮躲藏。
也有时候叫她，她也过来，就是不停地动来动去。
还有时候刚扎好的辫子转身就扯成鸡窝头。
后来我想到办法，需要给她扎头发时就直接抱过来，同时把装小发圈的盒子放在她的手里。
问她：你喜欢用什么颜色的皮筋扎辫子？
递给妈妈好不好？！
哇，你喜欢这个粉色，这也是妈妈喜欢的颜色，你眼光真好！
渐渐地，扎头发就没那么鸡飞狗跳了。
同样，在面对别的事情上，比如：不肯刷牙、不肯洗脚、不肯穿袜子，出门不肯穿外套……都可以试一下这个方法。
3多用我们去思考，去表达
我常常给两个孩子灌输‘我们’的意识：我们的家，我们的狗狗，我们的客厅之类的表达。
让孩子从小就意识到我们是一个团队，我们不会抛下任何一个人，也不会和其中任何的一员站在对立面。
家庭的整洁需要孩子共同来维护，举手之劳去倒垃圾是每一个人的责任，我们说话做事要考虑到对方的感受，设身处地，共情思想。
谦哥欣妹年龄相差不大，每天都会发生各种各样大大小小的争端。
随着孩子渐渐地长大，我也越来越学会让他们自己去解决他们之间争端的问题。
我会问：请问哪个小朋友是妈妈生的？
他们两个都会回答：我是，我也是。
那妈妈爱谁啊？
两个都爱。
那哥哥爱不爱妹妹，妹妹爱不爱哥哥？
爱。
好，那我们是一家人，遇到事情不能打架，要好好商量，一定会有解决的办法的。
让两个孩子明白：我们都是妈妈所爱的孩子， 我们一定可以想出办法来解决。
养娃之路上，有欢笑有泪水。
人生百味，养娃全体会。
精神分析学家唐纳德·温尼科特说：孩子仰望父母的脸，看到的是孩子自己。
我们对待孩子的方式，会成为孩子对待我们的方式。
祝每一位前行在养娃之路上的父母们：
除了越挫越勇，还需要有智慧，多学习多成长，少抱怨少叹气。
每个娃都是上帝赐给我们的礼物。
这礼物会磨炼我们，使我们重新审视自己，再次拥有蜕变和成长的机会。
参考资料：
《正面管教：如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子》【美】简·尼尔森（Jane Nelsen）著，66页
《正面管教：如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子》【美】简·尼尔森（Jane Nelsen）著，72-73页
艾美丽爱生活，带娃和做自己两不误！
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