呈现自己的内心，忽然之间觉得这是种令人纠结的痛楚。好多话都是凝噎，虽说不会有着哭泣，但都是那种难以启齿。说，什么样的话语？这是谁都不可捉摸之事 ，因为不懂这是合适与否。流浪这样一个词语，是我在我的说说日志中用的最多的一个词语，人在漂泊，心在流浪，停靠的港湾只有夜色才是最美的年华，尽管夜色寂静而又略显凄凉，尤其是在这凛凛的北风里面。
其实，心中的关于都是些情绪的涌动。恋，或者不恋同样也是要在生活中继续。但是，情感这样一个话题，是从文艺的产生开始就是络绎不绝的存在。真心，负心，萦绕的每个作品中都有着一种不可分割。这些，本是与我的无关，在阅读中的影响总会给你一种潜移默化的影响。没有开始最好，一开始了的灵魂总是有着许多期待与失望交错存在于心田之上。一个人，无关风月吗？在这满是阳光的灿烂里，我只是存在于虚无的飘渺种种，即使知道一切都是自我爱恋的虚妄。情，这样一个词，在青春的涌动着，并非是种大道之爱，博爱天下。 我不是一个拥有着这样的抱负之人，也非是个伟人，说来说去，最终逃不过爱情的一种纠结。某些即使都是自以为是，但心中还是存在着许多念想，除此之外，心中又有着一中负罪感。也许，这也是种原罪的体现，明明事实上知道这本非原罪，只不过是自己的一场心的斗争罢了，正好有着这样的一句话，人总是在为自己找借口，也许这就是一个恰和吧。
喜欢，或者爱，人们都是对着这两个词有着划分的区别，但他们之间是绝对有着一种必然的联系，没有喜欢也就无所谓爱。在狭小的空间里，它的特指是人们都逃不过的一种宿命。我想，如果我能窥破天机这一切都是可以迎刃而解的。我现在所能明白的是一点，我是个太过复杂的人，思想上的复杂是无可替代。常常期待在一种热闹，但又常常把自己藏在一个属于自己的小世界里，太多不敢放开。怕，一碰触就是伤害，然而，对于自己所能期待，未尝又不是一种伤害。所以，其实自己一直都是伤害着自己，然后在人生的这条路上走着。很多道理的明白，但是又能有几次真正的把这些真理作为一种实践了，所有的都是搁在高墙之上，作为身外无关。同样也是个多愁善感的人，容易入戏，不管是什么样的一种故事，只要感人，便会落泪。也许我的眼泪是廉价之物，动不动就会潸然而下。虽说不会太多的倾盆，但哭泣的次数多了，也便成了河流，记得那次完整的看完电视剧《温州一家人》，不知道在其中落泪几次，数量的关系不是我愿意去记载的事实，无用的一种迷茫。除了这些之外，我还是一个敏感的人，只是谁都不曾看见。即便是一个眼神，也能引起我心中的触动。不管怎样去说，我有着太多的伪装，我承认我是有点疯了，我差强自己，随着心内的那一种感觉直走，以着他人严重别样的扭曲呈现而来。
理想，一切都是好的。但，在这样的事实中，却是我的不愿看见由不得不去接受。就像现在的班级一样，我找不到一种融合的感觉，其实我真的想一切都好起来，在外面的世界我们既然相聚就要找到一种家的感觉，但觉得熟悉的却是陌生了。不久后的离别我将又是什么样的一种心绪了，不得而知。这些探讨是将来的事情，与现在无所交集，但是在新年过后，这样的一个班级是否可以更深一层的凝聚，我不知道？也许还是如此，在熟悉的陌生中存活吧。对于这点，有时的我又想到了在大一时的最初，仿佛是自我有着一种亏欠，我觉得那时候的我没有一种深层的凝聚，两个男生的一种失误，补救于现在却是一种无用的折磨，或许，时间可以是最好的药品，但谁又可以真正说清的了。也许，我是拥有着柏拉图式的理想吧，在他的理想国中的那一种世界应该也就是我所需要的世界。
在昨天的故事中，其实是我自己刻画的一种无所关联吧。新二教前的相遇，并不是偶然 ，而是自己一心所想追逐的结果。前天晚上，和锡姐，郑乐她们在KTV唱歌，回来之后并没上床睡觉 ，而是一直在下面呆着，稍微蒙了一会，然后到7：30的时候把小敏的电脑打开，就一直在听歌。到了10：30左右给她打了个电话，电话正在通话中，我挂机了，再过半小时左右，依然如此，我还是挂机了，到了后面再次打电话的时候是你拨打的电话已停机。我以为是真的没有话费了，一路小跑到了弘辰营业厅，结果是自己错了，话费余额有36。我一直在期待着一场送行，但是最后还是做了一种放弃，所以也就有着那样一条说说的起始。我是在西门外晒了下太阳，然后遇见了谢蓉，帮她把行李拖到高架桥下的车站之外后，然后从学校南门进入校园，本着可能遇见的心情，可能帮衬的心情在学校里面走着，从南门一路跑到羽毛球场，然后速度走到新二教，才放慢脚步。她说，你在外面。对于这些我只好不可置否的肯定。说句实话，把这样的一段经历写出来，真的是难以启齿的，就像昨晚在和张婉琳聊天时都没说过这些，就如我写这篇日子所发出的勇气，其实一直的我都是在隐藏着某些与他人无关的世界，即使是朋友也不例外，从自己开始懂事以来，我不会吐露的太多，心的隐藏是谁都不可挑动的那根琴弦。
喝酒，是忧郁的作祟，自我总是感觉悲哀，每次的存在都觉着是种自卑的魂灵。她发过来的短信，是很明了的一次，不可能之事，不是每一个人都习惯接受他人的好，不是每一个人......实在是无法做好人，我知道这一切都是无法再去追寻的了。但是，来年之后，我又该怎样去面对，这个是无所重要，习惯了自己的童话，对于世界的外在也许就过于忽略，以往的酒都是会直接去睡觉，但是在这个学期最后的一次喝酒中，酩酊大醉，听小敏说，哭着回来了，在地上打滚然后还在地上睡了一晚上，我也不知道自己的我是什么样的情景，三瓶酒的故事也就是这样而慢慢消散了，但是这样的酒疯自己以为是对生命的一场放纵，青春的消遣不是阳光是在大雨中的磅礴。
不扰乱，是否能够做到，现在的我绝对是个未知数，其实拒绝也不是什么大不了的事情。有些时候的自己，总爱在虚妄中幻想，太多的影响是在文艺中存活。那样的一曲《存在》在生命中有着太多的涵义，喜欢汪峰那样一种高亢的声音与旋律，最激荡灵魂的颤动。我自己在心中的想法有着太多太多，希望有人在玩的时候喊下我出去，在学习的时候督促下我，可以有着一种很深刻的引导。
漂流在江上的一页孤舟，总是有着太多的念想，不管这一切是否真正的能够成为现实，在江南的水中，总是柔情，也许正是因为这样的一种柔情，才有着许多虚无缥缈之梦境，江南的雨有着许多不同领悟的细腻，泛滥了空灵。阳光的照射在今日是三月阳春。
(太多的述说是难以启齿，咬牙写完，尽管有着好多杂乱的思绪，只是希望有一次能够彻彻底底的解脱自己 ，用文字来让岁月变得更加具有一种亲和力。不知觉的心情，是交杂的错乱。 ）
2013.1.14
注：这是久远的老本了 2333
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