文/和子
时隔四个月重新打开简书，看到自己之前的一些不成文的片段和不像诗歌的诗歌，竟然有些羞涩，虽然都是一些没有人看的东西，长期被冷落在简书一角，但是我心里也没有太多失望，毕竟写得还不值得被阅读，这本身就不需要太困扰，那只是一种记录生活的方式而已，结缘简书，也不过是为了找个干净的地方做自己喜欢的事情。我不想对自己有太高的要求，可能是一直以中资之人自居，所以一半是好好做事，一半是安心生活，没有太高追求。看起来好像有点消极和“咸鱼”，可是好像也没有谁规定，身而为人，一定要积极进取。
我这样的言论好像不太适合传播，毕竟不够正能量，但我也不是“佛系少女”，并不是对所有的事情都是“没事”“还好”“随便”，我也喜欢把自己的生活安排得满满当当，不喜欢生活出现空白和停滞。刚来大学时，我是这样想的：我要学很多东西，我想做自己想做的，我要独立，我的学校不够好，我的专业不够好，我要好好努力，提高自己的竞争力······我想出了一整套的大学计划方案，精确到每个月每一周我应该完成什么样的目标，还找了很多鸡汤激励自己，在本子上写下很多正能量句子给自己打鸡血。
我确实很努力，在大一上学期加入部门，社团，兼职，忙到不可开交，后来在某个熬到深夜的时刻突然觉得自己变得无法控制自己的生活，每天被各种有意义无意义的事情围绕着，被社团工作推着走，喝着枸杞爆着痘，我在某一个瞬间醒悟到：明明可以如何如何，而我偏偏选择如何如何。这就是问题所在，当我在抱怨活动太多事情太杂忙不过来没有私人空间时，发现一切都是自己选择的。
舍友天天抱着手机睡懒觉，每天煲剧织毛衣，该干活的时候干活，该上课的时候上课，慢热又清闲，虽然也是贫穷，但是活得自得。两种生活方式，最后成就了两个相差无几的人。甚至是，这么上进的我，因为长期有太多琐事显得自己忙乱又毛躁，而她走在路上却是一种淡定从容的神态，精神面貌高下立见，我会开始思考，或许有时候我所谓的“努力”真的没有必要。
大一下学期，我转了专业，理转文的游离分子，自己的适应性还好，多读几本书基本上可以跟上课程，但其中也有一个原因，就是大学的课程实在是太好混了。话虽如此，文理科老师还是有区别的，至少在理科的课堂上，我听不到自己想要听到的那些自由的思想和更加开放的视野，文科老师与学生的关系貌似更加亲近，许多理工科的老师有科研任务，常常是在联系不到的状态。转了专业，像听故事一样听课，看老师推荐的书和电影，逛景点时开始多个心眼，关注一些吃喝玩乐之外的东西，学会用论文格式写作业，学会读完一本书之后去找相关的文献，学会写文章时找资料作证明材料，学了那么久数理化，突然转型成了一个文科生，我知道自己在基础上有很多的不足，在上课时总是勤勤恳恳，害怕自己错过什么，认真如刚入学的孩童，我内心是笃定和满足的，可能是因为自己足够喜欢吧。
我不再去做劳力兼职了。经过师姐推荐，我加入了学校一个勤工部门，开始在校内勤工俭学，为老师打打下手，做一些繁琐的整理工作，对我来说，这是一份轻松的工作，又可以认识新的朋友，也不再需要出门奔波。
部门工作越来越少了，生活也开始有了一些空档，我可以找有一个午后约上老友聚聚，也开始注意打理自己的皮肤，为自己添了新衣服，即使是在完全没有安排的周末，也会稍微梳妆涂上口红出现在图书馆的某一个角落。
少了很多想家和矫情的时刻。
舍友说：我总觉得你变了很多。刚见你时，你好像很胆小，很害怕很多事情，可是现在的你，特别有规划，特别自信。
听到规划这个词，我有点惊讶。我想起很久以前我为自己做的大学规划，我现在已经背离它很远很远了。
可是自信从何而来呢。上学期的自己想做很多很多事情，想抓住每一个好像可以锻炼自己的机会，想当一个别人口中的优秀大学生，然后把压力一揽再揽，在不堪重负时流下一滴滴想家的泪，这学期的自己，虽然还是喜欢把生活安排满，但是多了很多“油条”的心态。常常觉得，大学社团，大学生活，很多东西，不过如此，很多人喜欢用“能力”来评判一个人，更多人煞有介事地过着家家，却说这就是一种锻炼，可是真正让我有所收获的，往往不是社团和兼职，而是真真正正地学习，真真正正地去接触不同的人，不同的风景，不同的世界。
2018.7.28
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